аа, я так люблю тяжелые одеяла, фан-фан. под ними теплоо. в калище тяжелое одеяло, например, и зеленое. а последние т...

понедельник, 22 февраля 2010

03:49

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©

аа, я так люблю тяжелые одеяла, фан-фан. под ними теплоо. в калище тяжелое одеяло, например, и зеленое.
а последние три дня я до кровати дохожу в состоянии "умру, если не усну" и она так маанит...
завтра в ванной поплаваю, есть не буду, сигарет куплю (хотя я, по-моему, в пятницу выкурил из себя все желание курить), и спать буду до часов двух, дадада.!
только вот одеяла тяжелого нет, и элра под боком нет, и холодно.

не могу, я готов снимать уже комнату. мне нужен мой холодильник, мои шампуни, мои халаты и тапочки, моя еда и мой мусор. мне надоело, что " куда домой-то, мама, мама, я давно бездомна", тут холодильник не мой, но есть тапочки, там холодильник более-менее мой, так ни тапочек, ни одежды и в принципе- не мое. а тут в принципе - мое, но вроде уже и нет, и хоть чайник в комнату ставь, и еду за кровать прячь. везде все не мое, кроме движимого имущества. Вемик тоже собирал движимое имущество, но я все-таки предпочел бы какое-нибудь недвижимое. да и движимое - это то, что я могу возить с собой, а не буду же я возить тапки?
и гораздо сложнее не есть, когда тебе не дают есть. я хочу не есть сам, это так сложно понять, когда я твержу это второй год? хотя это неважно.

все оттого, что я все время думал, что надо ловить каждую минуту, секунду, час, момент, что все так быстротечно, что юри не бывает долгим, что что-нибудь случится, что нельзя ничего строить, ни на что надеяться, и потому мы никуда не ходили, ничего не делали, просто были вместе, ловили момент.
а потом я наконец понял, что вообще-то так еще жить и жить, и даже чужие установки в пять лет - это долго, я не желаю еще пять лет мыкаться туда-сюда. я хочу ходить в кафе и возвращаться домой, я хочу мочь экономит, не быть вынужденным пожирать все, что принес, в один присест. я хочу класть еду в свой холодильник, вещи в свой шкаф, кормить своего Элрика в своей квартире. своей -это нашей. но не его, и не маминой.
но как же? мне хорошо быть вместе, ловить момент, я не хочу никуда. да и не могу ничего, по-моему.
я столько проебал, и я могу проебать и дальше, но это станет не "вейся веселый роджер", а дно, потому что теперь надо идти дальше, теперь мы уже построили все крепко и действительно, и стабильно, и надо сделать так, чтобы было куда же деться. на что жить, что делать дальше.
чтобы можно было жить совсем вместе, а не урывками, чтоб можно было иметь свои деньги и тратить их в кафе, плавать в ванной, и на крючке будет висеть мой халат - я мечтаю о этих чертовых своих шампунях с 16, оооо.
я должен это обеспечить, но как же я это обеспечу, если время с сентября я проебал, не работая, а теперь я проебал универ просто так и единственное, что меня расстраивает - это то, как расстроится мама и что придется поначалу ей врать. это то, что я не могу заставить себя сделать инн.
это то, что мы будем ныкаться по квартирам и дачам все лето, и не работать, и осенью у нас снова не будет денег, и только счастливый случай или цианид элровой маме спасет меня, отлично. почему я не пошел в колледж, у меня бы была уже профессия, я бы работал на ней еще года два и, созрев, радостно побежал бы на заочное учиться.
пять тысяч на еду на человека в месяц - невозможно. 10 квартплата, больше 20 тыс сейчас мне не найти. а найти ли потом? что с филфаком, что без, какая разница?
суицид в 25 - это великолепно, но до 25 надо дожить, и я не хочу доживать до них ныркаясь по лестницам, я хочу жить с Элром, собакой, заводить котят, чашки, полотенца, и прочее.

но сейчас мне хорошо, и я не делаю ничего, и в ближайшее время, кажется, не буду. или буду, я не знаю.
но мне бы достать цианида, в принципе, и все зашибись. но это все несерьезно, про цианид-то, а если серьезно- то что? то надо инн, работать, ждать, ждать, снимать, курсы, снова заочка. можно было бы пойти в колледж, но туда тоже надо ходить.
можно в проститутки, им платят, а если вдвоем, так то же двойной заработок! но не думаю, впрочем, что им платят так много, как пишут. вранье это.

так что пойду я спать, пить, в кино, в калище, гулять, радоваться жизни, делать инн, ждать.
это был просто приступ самобичевания, потому что я ненавижу себя за то, что не учусь, жирею, тупею, смею не работать, не выполняю того, чего хочу и должен.
и приступ пессимизма, потому что мои запросы выше моих возможностей ныне.
где мои миллионы?

если френд не пересдаст - не буду рыпаться, если сдаст - подскочу. но может быть уже поздно, подскакивать-то,у меня неделя до экзаменов, я не видел учебники в глаза.
и кредиты сейчас кому попало не дают. в казино девушки особо не играют, да и не на что, в криминал не пойти кажется тоже, в ломбард сдавать нечего, рассчитывать тоже не на кого, дедушек с наследством нет, чужого горба тоже, выехать быстро и просто так не получится, а жаль.
ждатьждатьждать, что-то делать.

URL