[пошел в задницу, Лаэрт]

01.12.2008 в 16:55

Пишет  Inis:

диалоги дуальных пар. (с) соционического форума
ну не могу я пройти мимо!
знаю, что большая часть из ПЧ вообще не заценит, но они прекрасны!
сохраню себе, чтобы было.
взято отсюда

мозг умер. %)
Гамлет: Дорогая, что мы будем сегодня вечером делать?
Максимка: Сегодня на вечер у нас запланирован спонтанный секс.

Максим/Гамлет

классика!

Гамка: Соскучился?
Макс: По тебе что ли? Не успел. Мне надо больше времени
Гамка: И сколько?
Макс: Полгода хватит
Гамка: Тебе организовать?
Макс: Я самоорганизовывающаяся система.

***
макс и гамлетесса в процессе спора:
М -упертая!!!
Г -Да!!!!
М -Люблю упертых..
Г -Ура!!!ты меня любишь!!!

***
После работы, загородное кафе.
Жена коллеги-Макса, Гама, актриса театра, опаздывает.
Он ей звонит.

- Ритуля, ну ты где? Детский спектакль уже давно закончился же.
Слышим из трубки её взволнованную речь - слов не разобрать, но модуляции хорошо различимы.

- Да я понимаю, Риточка. Ты не волнуйся так. Работа прежде всего.
Голос в трубке приобретает бархатную мягкость, становится глуше, тише.

- Заказали уже кое-что, да. Пока закуски только принесли. Нарезочку, овощи свежие, лепёшки с сыром горячие. Селёдочку с укропом. Маслята в сметане. Женя, передай грибочки, пожалуйста...
Ага, ну и водочка ждёт уже. Графинчик запотел, и слёзка так бежи-ит по нему не спеша.
В ответ трубка взрывается вопросительными интонациями и патетическими восклицаниями (что-то вроде "быть или не быть").

- Я мучаю? Не, я не мучаю. Мы ж и не пьём ещё. Харчо ждём. Здесь харчо знатно готовят - в меру остренько, кусочки грудинки аппетитные, томаты, специи. О! Вот несут как раз.
Сейчас стопочку ледяной водки и - горячим харчо закусить, мм...
Из трубки раздаются стоны, можно разобрать даже отдельные слова: "я этого не вынесу...", "голодному человеку..."

- Да, Риточка, конечно. Как сможешь, так и приезжай. Жду.

Кладёт трубку, спокойно нам: "Счас будет".
***
Г - ...Ну, в общем, у меня сейчас полный кавардак в голове и смешанные чувства.
М - Какие чувства? Смешанные? Если не делать резких движений, они осядут и расслояться по удельному весу.

***

Г- Вот это комплимент...
М- Это не комплимент, а информация, приятно делать я не планировал. Да и комплименты я не делаю, вот.

***
Г: - Здорово, правда, вот так лежать и слушать, как дождь стучит по палатке...
М: - Угу... Я думаю о том, кто её будет, мокрую, собирать...

***
Гамка и Макс.
Гамлет моет у Макса дома после ужина посуду. Диалог вечером следующего дня:
М: - Кстати, куда ты засунула вчера форму для запеканки? Я ее все утро искал!
(утром М имеет ровно полчаса, чтоб позавтракать и убежать на работу)
Г: - А зачем искал?
М: - Чтоб на место положить!

***
Макс и Гамка осбуждают очень важное серьезное дело, в котором Гамка мало что понимает, очень нервничает и раздражается, задает вопросы, срывается на крик, недоумевает..через 15 минут обсжудений:
Макс- ну я все понимаю, у тебя через край все, эмоции конешно эмоциями.. но есть же элементарная логика!

Жуков/Есенин

тушите свет

Есь уснул, я смотрю телек и скучаю немного. Сняла с него одеяло, наблюдаю что будет. Он замерз, начинает во сне искать одеяло, я не даю ему найти. Потерпев неудачу, пытается завернуться в простыню, опять терпит крах, ибо простыня ващет на резиночке. Грустно безнадежно вздыхает и, абсолютно не просыпаясь, громко, внятно и требовательно: "НУ СДЕеееЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!"

Ж. - Ты чего такая грустная?
Е. - Я не грустная. Я часто такая бываю, ты привыкай.
Ж. - Какая "такая"? Случилось что?
Е. - Нет, ничего не случилось. Просто надо подумать.
Ж. - О чём?
Е. - О многом... о себе... о тебе... о нас.
Ж. - А. Ну подумай. Когда закончишь думать - спросишь, я тебе всё объясню.

Ж. - Не, ну это чушь. Мы не можем расстаться.
Е. - Почему?
Ж. - Не можем. Есть вещи, которые не обсуждаются. Которые от тебя не зависят. Представь, что я - третья мировая война. Всё.

Ж. - Я красивый?
Е. – Ну, ты привлекательный как мужчина. И вообще красивая у нас я. А ты – умный.
Ж. – Это что ж получается – я страшный, а ты глупая, что ли?
Е. – Ну примерно так…
Смеёмся.

Е. – Коль, а ты меня обижать не будешь?
Ж. – Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
Е. – А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
Ж. – Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?.

Ж. (взгляд вприщур и в упор, самая обаятельная из улыбок) – Кто тут меня больше всех любит?
Е. – Ну я, конечно.
Ж. – А принеси телефончик, он на пианино, а?

Дюма/Дон

Дюм: Как температура?
Донка: не знаю (( не меряю. какая-нибудь есть поди. хотя бы 36
Дюм: главное чтоб не комнатная

Дюм: Да. Пора менять статус. Давай тоже меняй, хватит болеть, выздоравливай.
Донка: как только основательно начихаю на всех и все, сразу же сменю..

Дюм: Чего там у тебя написано..?
Донка: не понял ) где написано?
Дюм: "Дед у бедя дикакого дасборка"
Донка: а ты зажми нос двумя пальцами и попробуй это произнести вслух
Дюм: понял!!! ))))))
Донка: коллег не напугал?
Дюм: у меня фантазия хорошая я просто представил ))

Донка: Как на работе?
Дюм: Да никак. Настроения нет.
Донка: Я тебя не про настроение спрашиваю, а про работу.
Дюм: Я и говорю, что настроения нет работать

Габен/Гексли

Гексель (в жутком эмоциональном запале)
- ДА!!! Всех этих мудаков нужно ЗАБОМБИТЬ!!!
Габенка(не отвлекаясь от полировки ногтей)
- Ага, закидай их тухлыми помидорами

Давний партнер Габена, генератор идей, Гексли приходит:
- Короче, я со всеми обо всем договорился, через месяц мы проворачиваем ТАКОЕ мероприятие
- Да ты с ума сошел!!! А ты подумал, что нам надо будет разрулить то-се, пятое-десятое, уговорить партнеров, подмазать администрацию и ваще?!!
- Ну ты же обо всем этом подумал!

Габ: Зайка, ты устала?
Гек: Да, как ты догадался?
Габ: Ты уже пять минут молчишь!
Гек: Да, устала
Габ: Точно? А то мне кажется, что если ты замолкаешь, значит ты на меня обиделась!!!

это пять!

Разговор Габа-мужа и Гексли-жены.
Габ находится на кухне, заходит Гексля
-Вить, я что-то хочу.....что я хочу?
-Габ- ну откуда я знаю, что ты хочешь?
-Гексля- ну, а кто должен знать, что я хочу!?
-Габ-возьми съешь яблоко печеное.
-Гексля-точно! ты же знал, что я хотела яблоко.

когда я разговариваю с френдом:
я:жизнь дерьмо..*дальше ангст*
френд:хочешь безешечку?
...
я:ну вот, и понимаешь, и поэтому..
ф:бедный. а я мандаринки ем. мммм, какие мандаринки. хочешь мандаринок?
я:хочу. пошли их по телефону.

Штирлиц/Достоевский

Штирлиц: Досты замечательные люди, особенно если им в руками не разрешать ничего делать.
Дост: Здравствуйте, я сколько раз я у тебя готовила.
Ш.: Когда это?
Д.: В мае, когда ты болела.
Ш.: Это ж как мне плохо было, сопротивляться не могла...

Штир и Дося в баре. Она долго и безуспешно пытается выбрать коктейль из длинного списка незнакомых названий.
Штир: Я готов заказывать.
Дося: Подожди, я ж ничего не понимаю в коктейлях, поэтому пытаюсь представить, что получится, если смешать указанные в скобочках ингредиенты...
Штир: Даже не пытайся, просто ткни пальцем наугад. Не понравится - закажем новый)))
Дося(просияв):Точно! Как я раньше не догадалась!... Мне вот этот, с вишенкой)))))

Д. И сколько тушить эту морковку?
Ш. Ну пока она не станет на тон темне моей курточки и станет такой не мягкой и не твердой, а что-то посередке.
Д. А на каком огне?
Ш. Таааак, иди чисть картошку, с морковкой я сама.

Наполеон/Бальзак

Балька, 14 лет и Нап, 38 лет – её отчим
Балька сидит в своей комнате в уголке пригорюнившись. Нап подходит, негромко переговариваются:
- Ты чего это?
- Да так…
- Ну-ка рассказывай давай. В чём проблема?
- С немецким проблема.
- Не успеваешь пропущенный год догнать?
- Нет, успеваю вроде... Маргарита придирается.
- Как это?
- Ну, цепляет постоянно, высмеивает… Я вообще при ней уже перестаю соображать. Сегодня начала отвечать, а она ходит по рядам и разговаривает громко. Я растерялась и замолчала. А она мне: «Что молчишь, Ревада? Словарный запас кончился?»
- Вот с..а. Понятно. Это она из-за того, что в репетиторы не её взяли. Вот и бесится. Ладно, не вешай нос. Я в среду с директрисой вашей встречаюсь по теме спонсорской помощи с ремонтом. Всё равно собирался подкинуть… Вот и посмотрим, что ей дороже: пара десятков окон и бригада рабочих на недельку – или закидоны Маргариты этой. Так что либо она шёлковой станет, либо вам другую училку дадут. И держи хвост морковкой, поняла?
- Угу-м… А маме будем говорить?
- Ты чё, не. Опять будет крыльями хлопать по пустякам. Она от жизни далека, ей обмен окон на Маргариту может не понравиться.
- А мне понравилось.
- Ну вишь. Сечёшь. А по-другому нельзя, бейба. Не давай никому себя хавать. Пусть теперь у них словарный запас кончится.

***
Напка и Баль. Живут в разных концах города. Он в центре, она - в спальном районе. Оба работают в центре и вместе обедают. Напка не приехала на обед. Баль звонит ей:

Б.: Ты попала в пробку?
Напка: Нет, слава богу, всего лишь в ДТП
Баль: Я сейчас приеду.
Напка: Зачем?
Баль: Чтобы тебе не было одиноко стоять в ожидании составления протокола
Напка: все обошлось, мы договорились полюбовно.
Баль (после паузы): Давай ты переедешь ко мне и тогда тебе не придется мучаться в пробках, добираясь на работу.
Напка: Это как понимать? Ты решил мне сделать предложение?
Баль: Называй это как хочешь, но нецелесообразно тратить полтора часа времени на то, чтобы приехать с опозданием на работу.
Напка: ты же знаешь, у меня тяжелый характер и я люблю курить в постели.
Баль: еще у тебя какие-нибудь аргументы есть?
Напка: от этого могут случиться дети.
Баль: ну значит, других аргументов больше у тебя нет.
Напка: ты напрасно решил, что я согласилась.

***
Н: Вот скажи мне про семейный бюджет.
Б делает подозрительновопросительнонедоуменное лицо...
Н: ну там на форуме про бюджет обсуждают...
Б: аааа, так ты риторически спрашиваешь? я думал про наш.
Н: ну да.
Б: Понимаешь, бизнес-это бизнес. Деньги - это деньги: ничего личного....
Н: АААА! Значит все общее!!! поняяяятно!

***
Нап бальке: Ты любишь меня?
Балька:Угу.
Нап: Сильно?
Балька:Надеюсь.
Нап: Я вчера по тебе так сильно и проникновенно мечтал, сначала на работе, а потом еще раза четыре, пока до дома ехал. А когда машину парковал, просто до невозможности тебя захотел! Вспомнил как мы тогда прямо в машине на той парковке... Прямо растерзал бы в эротическом припадке!
Балька: И чем все закончилось?
Нап:Домой пришел. А ты спишь. Безмятежно и так, по детски. Посмотрел на твой мирный сон и сказал себе. Как все гармонично. Приготовил поздний ужин, позырил новости. Посмотрел почту. Посмотрел счета. Оплатил их. Поругался с тещей по телефону. Принял душ. Помечтал о завтрашнем бильярде. Ну и спать лег.
Балька: Отлично провел вечер.
Нап: Угу.

Джек/Драйзер

Джек нахваливает в моем присутствии свою жену-Драйзерку и ее умение готовить превосходный настоящий восточный плов.
Джек: Если ты попробуешь этого плова, то поймешь - есть вещи, лучше секса.
Драйзерка, пытаясь сгладить шутку мужа: Вот когда ему в следующий раз захочится секса, то я предложу пловчика отведать.

Робеспьер/Гюго

еще одна классика.

Гюг и Робка на прогулке. Теплая осень, октябрь.
Робка пришла в футболке и легкой курточке, Гюг в теплой рубашке и куртке . . .
Р: Ты чего так тепло оделся? Такая теплая погода . . . Тебе не жарко?
Г: Немного жарковато . . . Просто я знал, что ты приедешь голая (в смысле легко одетая), и тебя надо будет во что-то укутать . . .
К вечеру погода резко изменилась, сильно похолодало. . . У Робки от холода зуб на зуб не попадал, Гюг закутал ее в свою куртку, хотел еще снять свою рубашку, но Робка категорично отказалась. По очереди согревая ладони Робки, Гюг ворчит: "Надо же так одеться, разве можно ходить такой раздетой???!!! Вот я за тебя возьмусь, буедшь у меня тепло одеваться, по погоде. . ."

Роб: тебе не нужно худеть, у тебя такие прекрасные формы.
Гюга: а я и не худею, я борюсь с тем, чтобы не набрать.

После пьяного поцелуя (ну, с кем не бывает):
Гюго: Тебе понравилось?
Робеспьер: Ну... Объективно - да... Субъективно - нет!

Роб: я думаю, что ты ВСЕ МОЖЕШЬ САМА ! тебе только 1 раз показать надо
Гюго: или два
Роб: согласен на 1,5 ! :-)
Роб: правильно поставленная задача - полрешения !
ставь ...
Гюго: уметь бы их правильно ставить
Роб: хорошо.... ставь неправильно - исправим

Пара на балете.
Г: ой, как это он ее поднимает так легко? Она же килограммов 50 весит.
Р(задумчиво): 50 - мешок с цементом...
Г: представляет на месте балерины мешок с цементом и сползает под кресло, давясь смехом.

Г: (обиженно отворачиваясь) Дурааааааак!
Р: Разве?

Г: Ну, что за фигня???
Р: Этой фразой можно поставить в тупик аудиторию любой величины. Приходишь и спрашиваешь: "Ну, что за фигня??? И все оглядываются: "Где фигня? Что за фигня?"

Р: Сколько времени нужно варить макароны?
Г: Не знаю... я обычно пробую.

Г: Напиши мне по пунктам, что нужно делать!
* * *
Р, выходя из дома: Все ли я забыл..?

Г: Олег левша, представляешь???
Р: Не представляю...

Г: Иди взгляни на мою математику одним глазком.
Р: Только одним. Выбирай, левым или правым.

Г: Ты разрушаешь мое сематническое поле!
Р: А семантический огород?

Роб: Как ты относишься к тому, что я не говорю тебе комплименты?
Гюго: Нормально.
Роб: А почему? Ведь другие говорят.
Гюго: А я знаю, что ты знаешь, что я красивая.

Г. - Так значит завтра утром ты приезжаешь? Я взяла билеты в "Глобус"!
Р. - О. Прикольно. А что за пьеса?
Г. -"Генрих VIII".
Р. -Генрих VIII, Генрих VIII... А кто автор?
Г. -А я не знаю! Зато какие места хорошие! Все видно будет!