И было мне ангстово, и играл я в зуму около часа, и стало мне хорошо.
А вчера мы пили всю ночь у Фре, и курили в комнате: "--давай курить в комнате?-а дедушка?-похуй!^__^" и "-а можно я тебя матом?-можно, душка.",а также мы праздновали новый год под старе песни о главном и мы просто очаровааашки^____^ так новогодне было ибо.)
с утра, правда, было не очень-то новогодне и я, заехав на час на работу с Элром, повторяющим "нетнетнет,я никогда не буду промоутером" (и, конечно,не пошедшим в универ), уехал к нему же спать.
И похмелья вроде как такового не было, но фщщщ, слабость в членах до вечера.
А еще я нервный и истеричный, и злюсь на себя за это.
-Я не понимаю, что делать с человеком, который истерит от того, что его попросили убрать стол.
-Вы просто стали достойным завершением дня. В смысле вы, конечно, взбесили, Лора то есть, но простите, да. Чуточку дурное настроение.
так я что-то ощущаю пустоту бытия и мое подсознание упивалось ангстом, но он ушел к зуме и подсознание даже, кажется, чуточку грустит.
и, кстати, даже если кусок подсознания упивается ангстом, то ангст от этого не становится менее ангстовым, да.
в скайпе смайлы крутыы)
заедая горе я вкусил 2 бутерброда и печалюсь теперь.
а на день рождения, пожалуй, хочу всякие заменители уюта по типу жирного теплого халата, забавную пижаму, пушистые тапки и все такое.
и джин.
разбирал шкаф и боролся с собой, потому что с одной строны я хотел выкинуть все, а с другой понимал всю тупость сих действий. вообще так печально понимать тупость своих действий, особенно когда я не очень могу их контролировать.
и хочу все-таки, пожалуй, жить один. то есть я думал, что "ах, можно с квартирой и подождать, раз так", а сейчас я думаю, боже, жить одному - это же славно, славно. только грустно, наверное, когда больше месяца.
ах, как я себя душку-тушку презираю сижу. так неприятно.
зато я устроился -точнее, фре меня пристроила-поработать курьером, юпи.
а то я в долгах, как в мусоре, потому что шелка у меня нету.
куда домой-то, мама,
мама, я давно бездомна(с)
мне, кстати, интересно, как я могу донести до мамы мысль, что я ее люблю и пусей считаю, когда она твердо уверена в обратном. это, конечно, риторический вопрос.
ааа,как чешется локоть.
пмс, уйди.
а то мне хочется зарываться в угол и сидеть там. нет, лучше сидеть под деревом и тупить, только чтоб тепло было.
пыщ-пыщ, что ж делать. может, все-таки, попросить на др одежду, а с другой стороны-зачем? а с другой стороны-почему бы и нет. а с третьей- и правда, зачем.
я себя чувствую в таком дерьме, в таком дерьме. (на самом деле все славно, но мироощущение, ах, пустота бытия.)
ааа, чай кончился.
мне все так долго доказывают и показывают, что я лишний, и там, и тут, а я все не слушаю и не слушаю. потому что если мне не верить в это - во что же мне верить? надо знать факт, но не думать его, на самом деле, это не сложно.
надо выпасть из апатии, чтоле. а то я что-то ничего не хочу, кроме как лета, денег и всего такого, несбыточного. или сбыточного, но не скоро.
в кино хочу, во. в четверг пойдем, может.
спать надо, ууу.