привычка вести дневник очень полезная, и жаль, что у меня ее нет сейчас, потому что по старому дайри я легко могу отслеживать мои настроения\состояния\etc, и это интересно перечитывать (отслеживать динамику и ее отсутствие, лол), а в последние годы ничего особо не перечитать.
в детстве я вела дневники в блокнотах, и это было очень важной для меня штукой, потому что я боялась, что я вырасту и забуду каково это - быть мной разлива 12-13 лет, и каково это вообще - быть маленьким, потому что потом я вырасту, а маленький я умрет, и я его даже не буду помнить. очень боялась стать как все "взрослые", особенно потому что постоянно тогда отвечала на всякие штуки типа "-вырастешь - скажешь мне спасибо, - нет, не скажу!111", ну и надо было как-то запоминать, на что я не скажу спасибо х)
я бы их сейчас перечитала, но они куда-то проебались, к сожалению, скорее всего, я их выкинула в какой-нибудь чистке вещей в приступе сжигания мостов, и это огорчительно.
проблема в том, что у меня почти во всем черное\белое, и мне сложновато придерживаться середины, и в отношении к вещам тоже самое. вообще я очень привязываюсь к вещам, все храню, мне тяжело расставаться даже со старыми одинокими перчатками (в детстве, конечно, это была вообще жесть), но как-то раз я осознала, что _на самом-то деле_ все это не нужно, потому что ничего не нужно.
соответственно, если я подхожу к вещам с этой точки зрения, я могу выкинуть абсолютно все, а если смотреть с той точки, что материальное - важно, то важны и всякие старые жуткие керамические коты с отбитыми носами.
Э, естественно, не очень любит эту мою черту, потому что ей не нравится захламлять пространство, поэтому я все пытаюсь найти баланс, но пока не очень выходит.
на новый год она мне подарила очень крутой подарок, полностью отвечающий моим представлениям об идеальном подарке: Э нашла фигурку оленя, когда разбирала какие-то очередные закрома моего дедушки, и проапгрейдила ее (а руки у нее из нужного места). при этом она добавила ей бэк из нашего ориджинального мира (моей любимой части) и связала ее с ним, и в олене стали сочетаться и важное мне нынешнее, и память, и я все еще в тихом восторге по этому поводу. при этом этот олень избавил меня от необходимости хранить какие-либо другие вещи о дедушке, потому что он включает в себя их все.
например, когда-то давно у меня была маленькая чашка с птичкой, которая нравилась мне, и дедушка в детстве склеил ее для меня, когда она разбилась. Э она очень бесила и во время какого-то скандала чашка стала краеугольным камнем, и я ее выкинула, страдая.
И Э жалела об этом, хотя это и было давно, так что она сама вложила смысл чашки в оленя, и я в восторге и упоении. неловко, конечно, относить себя к сентиментальным ребятам, потому что стойкость, воля, жесткость, вот эти все дела, но никто не мешает мне быть стойким в моей сентиментальности.
а вообще даже хорошо, что я когда-то выкинула ту чашку, потому что иначе она просто была бы у меня, и я вспоминала бы о ней, когда натыкалась при уборке, а так я помню этот образ в деталях и вряд ли забуду когда-нибудь, потому что я прекрасно запоминаю свои маленькие трагедии.
впрочем у меня вагон этих маленьких трагедий, потому что я чудесно создаю их себе из ничего. "ворон, флейтист, лихорадка, тьма-тьмущая других вещей".
и это еще я выкинула уже два сундука трагедий, связанных с Э, потому что мы договорились с ней почистить сундуки Обид, так как, во-первых, прошло время, и мы уже совершенно другие люди, а во-вторых невозможно тащить все это за собой в таком количестве.
у Э, правда, все по-другому, у нее плохая память на такие штуки (да и вообще), поэтому она часто не помнит ни хорошее, ни плохое, это я храню все в своей норе и тихонько перебираю. поэтому мне важно чистить свои ментальные нычки от устаревших обидок, а то (не говоря об очевидных плюсах) нет никакого смысла быть злопамятным там, где информация более не актуальна.