у меня наконец-то появилось немного сил и сразу хочется что-то делать и куда-то расти, но планов так много, как все успеть, ааа.
точнее, если бы у меня стабильно была энергия, то без проблем, но ее давненько не было, а я не вижу смысла тратить какое-то бешеное количество сил и насиловать себя, когда хочется тогда лежать, а это бывает частенько.
еще бывает, что есть энергия на какое-то пассивное развитие (типа амеба смотрит образовательные видосы), но все это не системно, а в некоторых вещах все же система идет на пользу.
если это благословенное состояние сохранится, то я наконец смогу накидать цели на год (еще 11 месяцев!) и написать кратенькие итоги, потому что итоги - это полезно.
все-таки, кажется, сильный подъем мне дает только любовь, и это, конечно, ужасно, потому что ужасно нестабильно. или три выходных, в которые я высыпалась? не знаю, не знаю.
так много всего хочется, но сразу все не успеть, невозможно вкладываться во все сферы сразу. (хотя иногда мне кажется, что я использую это как отговорку, призванную защитить то, что я мало делаю, но в любом случае это аксиома, с которой не поспоришь.)
очень много ролевок (снова), надо бы их сократить и не ввязываться в новые, а при этом периодически меня затягивают (и я охотно затягиваюсь) в то, чтобы воплощать и делать что-то свое, и, с одной стороны, мастерить игры здорово и весело, и это огонь опыт, и мне нравится гореть в этом огне дедлайна, сплачиваться командой, творить мир и получать фидбэк, и вообще на этот процесс плотно подсаживаешься, особенно, когда есть люди, которые горят с тобой. но при всех плюсах это еще и долгая неоплачиваемая работа, в которой ты чаще всего еще и теряешь деньги, а при этом если вкладываться в эти миры, то не успеваешь вкладываться в свой.
единственное, что я пихаю для пользы в ролевки - это какие-то свои непроработанные проблемы, но иногда это может быть не очень хорошо.
но ролевки мне, конечно, все равно нравятся, и я уже даже не делаю вид типа "ты заставила меня, окаянная", хотя это и вредно для меня, потому что я столько работала над тем, чтобы говорить и думать в женском роде, а отыгрыш юношей определенно не двигает меня в сторону уменьшения внутренней мизогинии. с другой стороны, дело тут во мне, нечего грешить на ролевки, какая разница, отыгрываю ли я свой идеальный образ в более или в менее узкой компании, проблема тут не в компании, а в идеальном образе.
а, ну и еще минус мастерения в том, что я плохой командный игрок, мне надо, чтоб все (или почти все) было по-моему, и я умею уступать, но если я уступаю в чем-то чуть больше, чем очень маленьком, то я теряю интерес, а если я теряю интерес, то и...в общем, не знаю, с одной стороны хочется сделать какой-то крутой проект, с другой стороны, эту энергию можно пустить в более практичное русло.
время идет очень быстро, и это плохо, но тормозить его специально мне тоже не хочется, потому что тут надо стараться, получать новые впечатления, хотеть получать новые впечатления. а я ленюсь и лежу, и плыву, и оправдываю себя тем, что я функционирую, но стабильное (соу соу) функционирование - такое себе оправдание.
вообще ничего удивительного, что все, чего мне хотелось с 16 и до - это бункер, в котором мы будем вдвоем счастливо закрываться от мира, потому что все ощущалось слишком быстротечно, карпе дием, все дела. спустя энное кол-во лет я умею заниматься своими делами и не нуждаюсь в 24/7 внимании и слиянии, но это было непросто, непросто. могу теперь даже в метро книжку читать, а не общаться нон-стоп! достижение последнего года - не воспринимать раздельный досуг как предательство (раньше я просто делала вид, что не воспринимаю). если бы у меня была какая-то стабильность, было бы куда проще, конечно.
когда я вижу резко негативные комментарии к "тварь размером с колесо обозрения", то меня начинает потряхивать почти как от негативных комментариев к "маленькой жизни"
7 утра, я на ночной смене, поэтому пост довольно косноязычный, но что уж