все пытаюсь сподобиться написать итоги года, но все как-то не доходят руки. но надо, надо! это действительно полезно.
а то не веду никаких дневников, и это крайне пагубно влияет на мою способность к саморефлексии, а она и так у меня не то чтобы хорошая.
поняла тут насколько вообще плохо я себя знаю, это же жесть какая-то. недавно меня настиг очередной очевидный для всех инсайт о том, насколько у меня проблемы с собственными желаниями, в смысле с их осознанием. не знаю пока, признаться, как с этим работать, потому что я тяжело и трудно работала даже над тем, чтоб хотя бы начать покупать еду/вещи, которую я хочу, и я и то еще не пришла стопроцентно к успеху, а в целом что тут делать, я вообще хз.
это раз.
два - все хочу начать челлендж на 30 дней, как у Элра, плюс надо поставить себе цели на год и все такое, но последнее время у меня так мало ресурса, что когда я думаю о том, чтоб выполнять какие-то цели кроме основного функционала, то хочу просто лечь и лежать, можно рыдать немножко. так что цели пока не ставлю, потому что если ставить и не делать, то я в своих глазах упаду еще ниже, а мне надо выбираться из ямы, а не закапываться в нее.
вообще появились некоторые любопытные подвижки, которые могут заставить меня посмотреть на себя получше/иначе, так что я с интересом жду. опять же, для меня стало некоторым инсайтом то, как глубок разрыв между разными образами/сторонами меня, а так как та сторона, которая мной обычно не приветствуется, от этого никуда не девается, то это не очень хорошо, потому что я вообще не представляю, что с ней делать. ролевки, кстати, неплохи в этом. хотя вот запихала я как-то в одну ролевку то, что у меня и в жизни горит, а там тоже взяло и переехало меня как в жизни (не совсем так, но суть не в этом), и все, гештальт у этой роли не закрыт, а след игры нет, и ШТОДЕЛОТЬ.
впрочем это не помешает мне и дальше пихать себе в персонажей то, что может меня переехать. кто не рискует, ну и все такое.
отдохнула, кстати, от ролевок пару месяцев и такая красота, ох. прям хочется даже сразу ехать куда-то (и даже мастерить можно х), а то обычно я езжу на игры тяжело и больно. Э, конечно, говорит, что это потому что у меня все тяжело и больно, но что она понимает х)
Она тут вернула мне обвинение в амбивалентности, говорит, вот, обвиняешь меня, а самаааа, самаааа! пришлось признать, что она отчасти права, но, блин. я бы особо и не волновалась по поводу желаний и всего прочего, но иногда это мешает жить, например, обнаруживаешь себя почти в истерике в отделе с хлебцами, а истеришь из-за того, что тебя не спросили, чего ты хочешь, точнее, мало спросили, точнее, не поняли за тебя, и все используют тебя, не угадывают твои желания, всем на тебя наплевать, оооо, хлебцы.! Э последнее время просто ангел и всячески вытаскивает меня оттуда, но иногда она начинает пытать меня (во благо) и спрашивать, мол, ну, и чего ты хочешь? ааа? аааааа? не уйдем из хлебцев, пока не скажешь! порой это бывает мучительно.
я прогуливала старс все первые полгода, так что не видать мне бесплатной европы в этом году. может, в следующем..самое забавное, что единственное, о чем я немного жалею, так то о том, что с Освенцимом тогда я тоже пролетаю, а туда бы я съездила. но, с другой стороны, когда я представляю, что мне пришлось бы ехать путешествовать с толпой незнакомых людей без никого своего, а там социализироваться, веселиться, еще и иногда разговаривать на английском... иногда это звучит для меня как веселье, но чаще всего это звучит для меня как ад.
вообще когда я поняла, как тяжело мне путешествовать, и какие меры надо предпринимать, чтоб было не так мучительно, все стало куда легче. минус в том, что мне либо тур, либо кто-то, кто будет возиться со мной первые дни, а Э тяжело это дается. во-первых, она любит, чтоб возились с ней, во-вторых, со мной тяжело в такие моменты. в этом году в любом случае хочу на море на пару недель, потому что устала без нормального отпуска. пляж, шведский стол, экскурсии, достопримечательности. не знаю, правда, когда, потому что хорошо бы еще и в Израиль съездить, но туда тоже неясно когда, тк сначала надо подождать пока Лора переедет и устроится, а потом уже навещать. бабулю тоже хочется навестить, но не когда там толпы в кв, ну и плюс это не будет считаться нормальным отпуском.
еще не знаю как работать с моими новым вылезшим страхом, который периодически мешает жить. надо, например, дойти ночью из комнаты в кухню, и ПИЗДЕЦ. бывает и на работе, днем редко, с людьми рядом тоже нет, только если слабенький признак приближения страха (типа хаха, попробуй, отойди от людей). и я могу себя заставить идти, конечно, но это очень сложно, ну и я не могу заставить себя не бояться, только бояться и быстро делать, а это отвратительные ощущения. думала заставить себя окунуться в него, достигнуть дна, впасть в истерику, а потом страх может спасть, но а)не могу (не хочу) себя заставить, б)нет пока смысла так себя мучить. пик этого говна вроде прошел, но приходится искать механизмы, потому что может снова вылезти, а мешает он сильно. по идее страх темноты + внезапный беспричинный страх = классическое проявление страха смерти, но у меня никогда не было осознанного страха смерти, что за хрень вообще =\ не могу пока найти откуда это взялось, а вариант "страх смерти силен, когда вы ощущаете, что не проживаете жизнь" мне не нравится, потому что сомнительно, что это появляется неожиданно. но через более активное проживание его можно гасить, конечно.
и зеркала! ебаные зеркала в темноте =\ ну и из-за этого всего нельзя мне любопытных веществ, а мне хочется, тк это интересный опыт, но в таком состоянии мне может быть пиздец. это, конечно, меня не остановит, хотя не знаю, не знаю.
аааааа, вот она польза дайри, у меня появилась версия откуда пошла херня с зеркалами, но это надо обдумать.
подумала недавно, что уже 11 лет я говорю с Э каждый (каждый!) день, и мне не надоело.