остались пальто и я, уааааа, я раньше всегда просил у вселенной решительности, а надо было просить мозгов. ну то есть или побольше мозгов, или поменьше, потому что мое количество вечно заставляет меня сомневаться, и вовсе не потому что у меня нет решительности, да норм у меня с ней все, а потому что я не знаю, что будет лучше. я просчитываю варианты, вижу развитие событий, но какое развитие событий я хочу? вот вопрос. какое я хочу и какое будет разумнее? то есть, окей, я знаю, какое будет разумнее, и оно совпадает с тем, которое я хочу, но что-то внутри меня говорит, что это слишком легко, ты не должен этого делать! но, с другой стороны, это вовсе не легко, а наоборот, сложнее. но надо всегда выбирать действие, но я не хочууу, я хочу умереть в темном углу под диваном, оооо.
ну вот, я поныл, мне стало лучше, и я готов к действию. вы готовы, дети? да, капитан!
пойду отрывать свою жопу и делать вид, что я хочу что-то делать, и тогда я правда захочу что-то делать, и приду в норму. я себя знаю, мне только дай пострадать, я свалюсь еще глубже, и еще глубже, и "Кроме литературы, чем и дышать, опускаясь на дно морское? Чем и внушать себе, что после дна - ещё одно, и земля не шар?", но говорить об этом хоть что-то - это помогает. я все учу себя ныть в дайри, хочу ныть и буду ныть. я вообще считаю нытье в дайри очень полезным. хотя, вот, я говорю слово нытье и обесцениваю свои страдашки, говорю страдашки и обесцениваю свою печаль. но, с другой стороны, вот так увлечешься печалькой в дайри, и все, и твой дневник - это уже рупор ангста, а зачем?
я хочу удалить этот пост, потому что в нем нет смысла, но если удалять все, в чем нет смысла, так это будет слишком уж много для мира, что останется-то вообще. так что я оставлю, почему б нет.
глаза так болят, ааааа. вот так порыдаешь чутка, и если больше получаса, то потом все, жопа, на след день хоть глаза вынимай и протезы ставь. раньше такого не было, нужно было больше времени, я не в восторге. если кажется, что я жалуюсь на жизнь, то я не жалуюсь, "и жизнь хороша, и жить хорошо".
и вообще я не умею разделять с кем-то свою печаль, а ведь рассказывать - это отличная терапия. но нет, как же, это же не для нас, я разучился совершенно.
хотел сделать закрытку, но я же тренируюсь в открытости, как в былые времена, так что ноуп. я закрою комменты, потому что я не хочу фидбека и обсуждать ничего не хочу, ни онлайн, ни оффлайн, потому что это мои вечные грабли, и никто мне не может помочь с ними, это же МОИ грабли, а мой уровень открытости еще не настолько прокачан, я в процессе только.