Элрик мне сегодня вдруг подарил подарок. встретились мы, а он говорит, вот тебе вместо суши, вот, подарок. а у меня есть минус, у меня очень медленная эмоциональная реакция, я не умею громко радоваться, я не умею сразу осознавать. то есть я радуюсь, я говорю, ура, здорово, подарок, ура, но вот Элрик - он действительно умеет радоваться; фейерверк, праздник, воувоу, если ура, то уж ура, он умеет визжать и прыгать, и в ладошки хлопать, и ему что-то дарить - сплошное удовольствие. А я просто улыбаюсь, киваю и благодарю, гораздо меньше отдачи, в общем, я старался работать над этим, но это талант, его нельзя наработать. А потом я чем дальше еду, тем искренне радуюсь, что вот так внезапно, шелшел и купил мне, и без повода, и помнить, что я люблю яблочные, и денег нет, и страдает, и носить нечего, а купил мне подарок.
А говорили мы тут как-то, я ему рассказывал о том, что он верит людям и слушает их мнение, то есть у него есть свое, но он действительно придает значение чужому мнению. Это классно, по-моему, хотя он так и не считает. Говорил ему, что он скромный и милый, и хвастаться даже нормально не умеет, а он говорит, ах, Поттер, напиши мне пост про меня, напиши что-нибудь, чего я о себе не знаю. Но это так тяжело, все-таки посты раздражения писать легко, негатив-то копить в себе не хочется, хочется его выплеснуть, а что мое - мое, и все хорошее, светлое и теплое, я обычно стараюсь не выражать, потому что зачем бы? Кому надо, тот знает. Да и так уж повелось, что я прекрасно умею говорить гадости, а приятности тоже умею, но хуже. Не только у меня такая проблема, каэшн, некоторые совсем не умеют говорить хорошее, а я все же могу, но сложнее, меньше и вообще как-нибудь прикрыть это.
И мне казалось, я ему все уже говорил. Хотя тут как-то в баре я все толкаю какой-то монолог, а потом замечаю этот огонек в глазах, замечаю, что он меня внезапно прям слушает, а Элрик говорит, мол, ты первый раз сказал, что ты берешь с меня пример и уважаешь, в чем, в чем? А потом мы отвлеклись, и я вообще забыл это.
Элрик живет исключительно той минутой, в которой находится, точнее, теми эмоциями, которые у него бушуют в данный момент, а они всегда именно бушуют, а просто колышутся где-нибудь там. Это тяжко и раньше, когда я не понимал этого, я страдал каждый раз, когда он говорил вещи вроде "я тебя ненавижу", мне было ужасно больно, потому что я не понимал, что его ненавижу совсем не равно моему ненавижу. Его ненавижу - это работу, утро, рано вставать, подгорелые овощи, скуку, меня, ненавижу вот прям сейчас и без особого повода, и он швыряется этим словом куда попало, потому что он и правда ненавидит. Пять минут, десять, полчаса, а потом перестает. Это восхищает меня, хотя я очень ему сочувствую, потому что жить всегда на предельном крае эмоций - нелегкое это дело. Сегодня он обожает одно, завтра другое, послезавтра вообще забывает об этом, но он всегда искренний, всегда честный, всегда настоящий - ну, я имею в виду всегда остается собой, а не в смысле не врет. Хотя Элрик вообще мало врет, даже странно. Ну имидж-то у него не то чтоб кристальный, хотя так подумать - все его безумные легенды относятся только к работе и символизируют только крайне отчаянное желание уйти от ответственности, а так очень редко врет человек. Я-то вру обычно до того, как успеваю подумать даже, на автомате, поэтому мне удивительно. Я даже не считаю враньем свои такие ответы, впрочем, "мыл ли ты руки - да, был ли ты на курсах - да", это ведь мое дело, и от моего ответа ничего не изменится ровным счетом.
Элрик любит слушать о себе так же, как и я. Очень эгоистичная личиночка, при этом очень не любит себя, всегда это повергало меня в некоторый диссонанс. Элрик - вообще сплошной диссонанс, с одной стороны, он безвольный, слабый, ведомый, безответственный и беспомощный, а с другой стороны ему нравится быть таким, хочется быть таким, есть возможность быть таким, а при этом он же коня на скаку, упрямый, сильный, и если что втемяшится, но легче сломать сто чугунных шариков или просто проломить ему череп, чем выбить дурную идею из дурной головы. С одной стороны он мечтает, чтоб за него все решали, с другой - совершенно не дает это делать, он же хочет, чтоб при этом решали так, как ему хочется. У него в голове параллельно два канала, и они не пересекаются. Логика боится его как чумы, просто чурчурчур меня, опять же, я раньше тоже бесился, страдал и пытался донести мысль, а потом я понял, что если он не согласился, это не значит, что я плохо объяснил, это просто значит, что он не желает соглашаться.
Элрик напичкан морем противоречивых идей, страхов, комплексов, желаний и стереотипов, это такая адская смесь, что иногда как рванет - все, пиздец кварталу. =\ Мнения у него тоже часто меняются, при этом социоблядью все обзывают меня. Почему? Коварство.
Иногда я его демонизирую, и он кажется мне исчадием ада, иногда - наоборот, я думаю, что это просто ангел, что добрее и чище нет человека вообще. На самом деле, конечно, Элрик - человек, а значит соблюдает баланс, все в меру, в чем-то исчадие, в чем-то ангел.
Но что он хороший - в самом таком общем смысле слова хороший - это точно. А при этом иногда ужасно загоняется, мол, эх, Поттер, я плохой человек. Я вот в жизни не загонялся на эту тему, хотя знаю, что я-то как раз не лучший; шикарный, но на общий смысл слова хороший не потяну. А Элрик потянет. Я много раз пересказывал ему кусочек из Кортасара, которого я не люблю, где она жалеет крысу и плачет о ней, а он думает, что есть вообще светдобролюбовь, раз она жалеет даже крысу, и как ему повезло, что он нашел такую жену.
Иногда Элрик нытик и страдалец. Я до сих пор не выработал наилучшей стратегии, то есть я все еще не понимаю, что лучше работает: утешать и поддерживать, или говорить, мол, да, ты хуйло, или помогать делом - не знаю, я пробовал все, ничего не помогает, только ждать пока стрелка качнется куда-то в другую сторону, хлопушка хлопнет, отвлекать его и развлекать, и тогда может сработать.
Я обожаю, когда Элрик себе нравится и когда ему нравится мир, у него горят глаза, он светится и смеется, и это очень, очень здорово.
Когда я случайно его чересчур обижаю - это бывает нечасто и ненарочно, я случайно перебарщиваю в пылу ненависти, и мне-то кажется, что это фигня, а потом я смотрю на его лицо, такое беспомощное, как будто я ударил его больно-пребольно под дых, и рот так кривится, и глаза расширяются, и я чувствую себя ужасно виноватым сразу и стараюсь срочно извиниться. Такое было всего пару раз на самом деле, обычно я контролирую, что говорю, но у всех же бывает, не рассчитаешь эффект, вылетит случайно. Зато потом я сразу перестаю беситься, какой бы повод не был, и хожу за ним, и глажу, и стараюсь искупить вину. Потому что с моей стороны говорить ему гадости - это как бить ребенка, мало того, что я это умею, а он нет, так я еще и знаю все его больные места.
Мне часто очень жалко, что я не могу влезть ему в голову и душу, и сделать так, чтоб он не страдал, и оберегать от всего, и спасать, но это невозможно, увы.
Иногда я его, конечно, искренне ненавижу, но вообще очень люблю.