я пью вкусный чай с ванилью и вкусный чай-матэ, который года три назад показался мне отвратным сеном*____*
а еще я купил себе корицу и в кофе сыпал, и свечку жгу, и очень мне мило сидится. я только для ванны все еще ничего расслабляющего не купил. соли-гели, все такое, но скоро я наконец куплю себе шоколадный гель, еее! я смогу, я в себя верю!
хотя можно сделать его стимулом, например, если неделю я буду действительно не есть, тоооо...но я его себе уже столько раз обещал и не покупал, что это будет нечестно...
гулял тут как-то в магазинах, пережидая маму Элрика, гулял часа два, потому что она была крайне подла, и было у меня задумчивое настроение потухнуть, и я ходил и представлял, что бы я купил, если бы мог. выбирал себе чашки в квартиру новую, белье постельное, турку для кофе, выбирал книжки, которые хочу, ликеры дорогущие, читал вина с верхних полок, как будто собирался их взять, смотрел полотенца и наклейки на клавиатуру, духи мужские и женские, пены для ванн, кастрюли и прочее. сублимировал, в общем, всячески, и думал, что жалко, что у нас на районе
мне тут всё говорят, что, мол, денег у тебя нет, а суши вы едите в честь нового года огого, у кого нет денег, те суши не едят, а мы едим, а потом собираем на проезд по копилкам, но ведь лишних денег нет никогда. моя рациональная мама говорит мне, что, ах, как же так, радовать себя надо тогда, когда осталось что-то лишнее, а так жить надо по средствам, деточка, ноя не желаю жить по средствам, потому что если экономить всегда - даже, в ее, например, случае, если ты можешь делать это не настолько строго, то это рехнуться можно. то есть не так, экономить приятно всегда, но отказывать себе не приятно.
я читаю чужой пост - левый совершенно, случайно читаю, где сравнивают lush и еще что-то "той же ценовой категории", и думаю о том, что это ужасная подлость из серии " я такая умная, такая красивая, но такая бедная, ведь это же несправедливо", и "денег нет так и не будет, что же плакать зря о том", но я хочу денег, и я буду всегда хотеть их. и я буду твердо верить в то, что они у меня будут, потому что они у меня будут, и больше, чем из серии "чтоб тебе жить на одну зарплату".
надо, конечно, не кушать и будет мне счастье, но у меня стимула особого нет худеть-то, потому что худеть только от того, что пугает зеркало как-то скучно и не мотивирует вообще, а худеть от того, что меня уговаривают, меня никогда не мотивировало.. вот и не знаю. я хочу греческий салат и грейпфрут из блендера, чтоб его так фшбшшш! но это я абстрактно хочу, потому что это ди энд джи - дорого и глупо, грейпфрут по крайней мере. раньше у меня была мотивация, я страдал, худел и перся от этого, и самым страшным кошмаром моим была еда, и мне было, конечно, сложно, но мне так нравилось, что я худею, и я обретал уверенность в себе, и в том, что меня любят, и прочие моральные плюшки, а теперь я не получу особых моральных плюшек - побольше уверенности в своей неотразимости, новых вещей мне купят сразу, вероятно, трястись будут надо мной, но мне неважно, мне не хочется, мне все равно.
тогда был период, когда еда не была моей радостью жизни, а сейчас она ей является, не очень большой, но все же. да и вообще, я не нахожу ответа на вопрос зачем, а без зачем я ничего делать не умею. то есть я нашел мотивирующее большое зачем - потому что круглорожему мне не идет короткая стрижка, а я хочу короткую и бегать пафосно, и носить рубашки, и быть весь такой ваупыщ, а если я дорос до своих старых джинс, то какой же я ваупыщ. да и пить теперь так много уже как-то нельзя...
бэээ, в общем =\\\
а еще поступать надо куда-то.
FFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
пойду я весь такой белый и славный мыться дегтярным шампунем - он ужасно воняет - я его купил на пробу, а он как мазь вишневского, но все-таки лучше, в нем можно найти свою прелесть, если думать о всяких фразах типа "аромат дегтярного мыла..", а дальше какое-нибудь яойное продолжение с нищим брутальным няшкой. или не нищим, или не брутальным...
у меня есть светящийся стаканчик!**
элрик, кстати, тут ночевал у меня первый раз официально при всех остальных в квартире после того как все всё узнали, так то он все нелегально был или без всех, а тут ыыы, а мама по своему чудесному умению приходить в нужный момент, пришла тогда, когда Элрик переодевался и смущала его.
мне гармонично-отстраненно, и я думаю, что я же кучу времени трачу на порнопосмотреть, мог бы книжку на ночь почитать или фильм хороший посмотреть, а я же не просвещаюсь культурно, и не учу ничего...
быыыы, скоро элрика будить. будильник то он и проспать может, так что мне велено звонить. мне вообще нравится звонить ему, будя, хоть он и неадекватный в телефоне.
а потом мы когда-нибудь будем куда-нибудь ехать в купе, и колеса стучать, и дождь за окошком, и кампари, кампари! не коньяк же нам пить.
мама говорит, нет, мол, у нее тоже есть личная жизнь, но она не доводит это до фанатизма, а я говорю, что все дело в приоритетах. и она считает, что это "ненормальная зависимость", но я считаю, что это не фанатизм, а смысл жизни, и поэтому я вообще часто не понимаю чего, собственно, она не понимает. все или ничего, потому что, какая свобода воли и личное пространство, зачем вообще. и если личное пространство это возможно и нормально, то, как поет агата, "давай убьем любовь свободой воли". в общем, нельзя, наверное, так растворяться друг в друге, но я считаю это правильным.
я до сих пор идеалист, в глубине моей черной-пречерной душонки, наверное