я почитал старый элров дайр и сожрался, мы были такие тупые, такие тупые. а вообще старые дайры очень стебно, но мне себя прям жалко обычно.
я распечатал то, что должен прочитать и сделать, и что-то меня пугает сессия вдруг. стремно как-то будет, если я вылечу.

аууууу, у меня плавающие ленивые мысли. они плавают и не думаются.

---

Планета,соответствующая твоему имени- Уран

Это очень своенравные и упрямые люди,которые никогда не живут по общепринятым правилам,идут своим собственным путем.Они стремятся к реформам,решительно отбрасывая прошлое.Это гуманные,внутренне независимые люди с нестандартным образом жизни,они стремятся обрести возможно большее число друзей,проявляют интерес к духовной жизни,любят природу.Абсолютно не замкнуты и не одиноки,ориентированны на компанию,даже после расставания поддерживают отношения с "бывшими".Это подвижные люди,добросовестные в труде,нервны,у них отличная память и хорошие организаторские способности. Вам подходят люди типа: Солнце,Луна и Нептун.

Пройти тест

---

наверно и правда отходняк, да. потому что с чего вдруг такой вселенский и глубокий депресс-депресс то, у.
я хочу срочно что-нибудь сделать, чтоб оно прошло. например, я холодной минералкой пополоскал и мне полегчало.
я вообще хочу что-нибудь сделать.
аааа.

---

ааа, мне больно зевать.
ааа, жизнь кажется мне омерзительной и преотвратной, но позитив-позитив!
я его, правда, что-то вдруг не вижу, ну да это все пмс и отходняк, я уверен. я надеюсь, то есть.

---

ааа, как у меня болит горло!!!! как мне в нем противно!!! ууу, мы больше не курим плюшки. ууу, мы больше не курим плюшки, когда кашляем!
аааааааааааа, больнобольнобольно

---

Дон Кихот

Логический подтип - нервное существо, склонное к шизофрении, обладающее недюжинными способностями выдавать нескончаемый поток бредовых идей. Безапелляционный хам. Интуитивный подтип - капризный интеллигент в "маминой кофте". Очень импульсивен. Такое ощущение, что каждую минуту возникает какая-то новая и обязательно безумная идея.
Завидует тем, у кого идеи работают и приносят реальные плоды. Собственные идеи обычно воплощает чужими руками, но свой копирайт никогда не забудет поставить. Не любит, когда ему читают мораль.
Всё бы ничего, если бы не врождённое чувство, что все им чего-то должны. Вроде соглашается, но потом выясняется, что он все понял совсем не так. Дон - фокусник, который вот-вот покажет сногсшибательный фокус.
Руками не умеет делать ничего. Надеется откровенным хамством заслужить славу принципиального человека и "знатока людей". Сам обижается мгновенно и насмерть, но отходчив. Может нахамить мимоходом, потом долго униженно извиняется, отчего выглядит еще глупее. Фактически неуправляем, слова "дисциплина" и "субординация" он слышит впервые, и значение их представляет себе смутно. Как правило, придя в новый коллектив, портит отношения с окружающими и только потом приноравливается. Подавляющее количество обещаний не исполняет. Если увлекается чем-то интересным, забывает обо всем на свете, в том числе про свои прямые обязанности. Один вариант - обломист-буддист, другой - хакер-атеист.
Лентяи, каких свет не видывал. Лежа на диване ногами кверху, будут изрекать любые абстрактные идеи, но дело будет стоять. Если же идея стоит того, чтобы положить на нее жизнь - положат. Будут копать землянку голыми руками, выискивать по книгам символические мелочи для пополнения банка данных и изведут всех кругом своей непрактичностью и разбросанными где попало вещами. Так что уж лучше пусть ничего не делают, чем смотреть на их нерациональное поведение. Воспитанные и развитые Доны нередко вызывают недоумение и насмешку завышенной оценкой чужих действий. Разгильдяй, недисциплинирован.
Вот только им предложить что-то взамен сложно.
Очень импульсивный и нервный тип, фактически неуправляем, и если хорошо не вглядываться, то и вовсе шизофреник. Безумные идеи так и прут из него, которые похожи на сногсшибательные фокусы, и которые он старается воплотить в жизнь всегда чужими руками, поскольку своими не умеет делать ничего, но копирайт свой застолбит всенепременно при этом. О, как он завистлив к тем, чьи идеи работают и приносят реальные плоды! И как он любит обещать и ничего не делать. А когда начинаешь читать ему мораль за безумство, хамит безапелляционно, потому что он понял всё совсем не так; потом долго и униженно извиняется.

Взято отсюда - www.diary.ru/~fidelity/p55209844.htm

там недостатки всех тимов)

---

ыыы,я придумал, я уже не дома х)

---

мне скуууучно, потому что Элр спит, а я дома. дома, к счастью, никого нет, но мне все равно лень делать что-нибудь полезное, а все неполезное я вроде уже поделал...и сижу.
уу, вообще не понимаю чего делать с сегодняХ_х

---

О, да вы - филолог.

Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень - это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.

Пройти тест

труруру. папа страдает похмельный, а я не страдаю, у меня только рука чуть трясется. вообще, когда руки трясутся, это страшно. у меня как-то после шашлыков, (это когда 4 полторашки было) по утру так тряслась руки, что проливался чай, и я еле мог его налить. так совсем вууухууууу! я тогда мечтал о комнате макарон с сосисками, я помню...мне похмелье обычно едой лечить приходится. а, так вот, сейчас мне славно и я думаю, что мы сегодня делать будем. погулять можно.
пойду себе борщ налью.
а вчера хотел смски всякие писать ночные, а денег на телефоне нету, вот засада. музыку надо новую кинуть, а то что-то у меня хоть и 4 гига, а нету ничего путного.

кстати, я вчера пьяный был и так миленько с мамой поговорили. я ее пообвинял в том, что она капитан очевидность и попризывал не пилить меня строго по расписанию.
я передумал печалиться по тому поводу, что мне 18. мне 18! это же круто-круто-круто. я конечно еще ни одного подвига не совершил, но все впереди, туруурурурууууу!
в поход, за борщом на кухню!

---

А некоторые люди стебные. Смешныыые-смешныые.
Их бы было жалко. Если бы не придерживаться мнения, что во всем, что с человеком происходит, он виноват сам. Не то чтобы виноват, но волен все исправить, если его что-то не устраивает.
Личный выбор, хуле. Обидный местами, но лучше раньше, чем позже. Но иногда так по дурацки получается с людьми, в принципе. Лошки такие.
Как с Олесей - повода не было, а она взяла и перестала с нами общаться. Бебебебе, чо-т я пожалуй закруглю тему.

---

-Чем-то от тебя несет...алкоголем! Фуу, как от бомжихи перегар, фуууу1
-Да ладно тебе, мы глинтвейн только пили. Вино плохое было, вот и перегар.
-Сегодня же не праздникХ__х
-Сегодня пятница!
-Иди на завод работай, будешь каждую пятницу праздновать.
-Я же не каждую!
-А ты иди, будешь каждую.
...
-Эх, папа пришел. На др сегодня был...
-И?
-Ну как и? Слышишь, громко хлопает дверью? Сейчас ему еще тазики носитьХ_х
-Ыыыыы.
...
-Куртку новую заблевал, сволочь. И в рукав лежит, блюет.
-Бедняга.
-Он бедняга? Я бедняга! Это мне всю ночь вокруг с тазами скакать!

-Надо бы ему штаны снять..но он когда пьяный такой злобный. Злобный и неадекватный х___Х

Вообще круто, когда ты бухой и несчастный, а вокруг тебя скачут и жалеют. Хотя мне так делают...Хотя потом гнобят.)
А глинтвеша был вкусный. И вино. И ликер. И пиво. И полторашка, оставшаяся с июня (мы не могли решить,к уда ее спрятать и выпили.))
-Ыыы, пусики, вы так принижаете и стебете переживания людей по ходу...
-Ну, мы же пусики...Фре, ты же тоже!
-Я же тоже. Сплетничаем дальше! За нас!

-Да, мы три рейнджера-человека. А все другие люди фуушкииХ___х
-Дадада. А за рейнджерство вступительный взнос. Я казначей чур.

Лошки мои спят, а мы сегодня "Царя" смотрели. ну, фильм крут, но просто я не люблю такие. Но такой яой, ппц.

-Эмоции-чушь,а мы душки и без эмоций.
-Пожалуй. Он просто истерик, у меня эмоций средненько, а ты вообще не эмоциональна. Пьем за это!

-Вы чушь какую-то придумываете. Вещи-не вещи...Лошки какие-то.

Меня просто бесит, очень бесит, прямо выбешивает. Ах, черт, я хотел расписать почему, но я прихожу в иступленное состояние при воспоминании и потому не буду, чего зря себя бесить. Это действительно просто вещи, которые мне несложно забрать, но все дело в подходе. Мне кажется, что подход "душка, мне очень мешают твои вещи, они палевные, забери п-та" и "когда ты заберешь свое барахло, меня заебало" малость различны. И меня бесит форма наезда, не более. Может, более, но там аутотренинг, все такое, но форма наезда так бесит, какой бы смысл она не несла. Также как отличаются "мне так не хочется никому звонить, социофобно, душка, позвони,а" и "я все время звоню, хули не позвонить самому? тебе надо-звони сам." Ну и т.д. При этом сейчас лучше, гораздо лучше, и когда человек борется с собой это надо отмечать и поощрять.

-А мы с завтра не жрем! Стебно это слушать каждый день небось, да?)

А на улице скользко так, ппц. Поттер-пуся спать идет, он пьяный и падает. А еще так делаешь тааац за талию, а тебе делают пф, а ты делаешь ууу. Этики такие не этики, я не понимаю, за что они этики, когда логики больше чувствительны, чем они. А еще стебаться над эмоциями - тоже подло. В смысле из серии "вот окно!".

А вообще всех люблю, особенно френдов и элров. Где мой вступительный взнос,скоты?)

---

когда я кашляю, я чувствую себя очень несчастным. и когда я хочу спать, я тоже чувствую себя несчастным.
и я , бля, хочу, чтоб меня жалели. особенно с утра. или хотя бы молчали. меня достал режим пиления с утра и вечером. я не знаю, как объяснять очевидные вещи. мне кажется, что должно быть совершенно понятным, что я еду на Жукова, а не остаюсь лежать дома. да я свихнусь дома.
мне мозги делают тац-тац, тац-тац.
ах, я разбудил ее на полчаса раньше. допустим, тут я не прав, полчаса это оооо, это важно, я понимаю. но как хорошо, что я придумал причину в виде одной карточки на двоих. почему еще я могу туда ехать, ей не приходит в голову.

она душка и пуся. но когда я видишь ее раз в неделю, то у нас ооотличные отношения, куча тем, любовь-любовь. а так мы ходим и сильно друг друга недолюбливаем, особенно, конечно, она меня, потому что я более спокойный по жизни. арррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр, я спокойный.

---

сраное горло! оно очень-очень-очень болит снова.
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. будешь болеть-полью тебя пивом, так и знай!
с почкой вчера помогло: я пригрозил ей, что я ее продам, и она перестала.

---

а мне так мой дизайн нраицца... *гордится*
и меня достал этот аватар с шарикамиХ_____Х удалю, если снова выпадетХ_____Х

---

ааааааа!
я точно Дон. точно-точно. но они должны быть честными, прямыми и иногда слишком невежливыми, если судить по обсуждениям на соц. сообществах.
но я совсем не прямой, и, вообще-то, не очень честный. и я вежливый.
уууу, я не канон.

---

А мне вставать-то раненько. А резюме заавтра, заавтра. Да-да.

А я - почти поэт, а раз поэт, то - алкоголик
(К чемy же нарyшать давно привитые клише)!
(с)

Почему считается, что Доны устают от эмоций? Это же чушь какая-то. По-моему, от положительных эмоций невозможно устать, а для негативных "устать" - неправильное слово. А еще считается, что Гексли априори любят людей.
Хочу написать анкету в соционик айди, порадоваться. А вообще меня так бесят анкеты, где люди пишут краткие "да\нет" без смайлов. Нет желания писать - зачем писать вообще? Это выбешивает.
Какой из Лоры Бальзак я пока не понимаю, но посмотрим, что будет.

А еще я тут читал обсуждение "что делать, когда парень ничего не делает" и пугался. Не потому что жалкие, меркантильные людишки - это нормально, конечно, - но меня как-то стремают настолько перевернутые понятия.

-Доны - идиоты. Потому что все вытирают об тебя ноги, а ты не замечаешь. И ты даже не злишься ни на кого!
-Нет, Доны просто более совершенны, потому что я хожу, и знаю, что я выше, сильнее, умнее, я снисходителен, я всех понимаю и чего ж мне злиться? Я всех жалею и люблю. Все черви, чего злиться^___^
-^__________^

Это утрированно, конечно.
Я хочу на "2012", а меня на "Царя" потащат, уу.
Сайт, где моделируют детей круууут*___* Я нам кучу мутантищ намоделировал*___*

А мне сегодня кошмар снился, первый раз за долгое время, ыыыы. Сегодня там был пожар, и все умерли. Кроме меня, конечно, потому что это ж кошмар был. А я сначала спасал их, а потом искал призраки. (В конце правда я превратился в Эша, но это можно и опустить.) А до этого мне снился кошмарик про то, как маму размазал автобус, кажется. А давно мне снилось как папу сожрало зеленое чудовище. А еще как мы стоим, а вода поднимается и заливает окна, и нас скоро затопит.
Вообще у меня совершенно понятные стандартные кошмары. В них умирают папа, мама, Лора, Элр или кошки - мои которые, конечно. А я плачу и пытаюсь кого-нибудь спасти и ищу их, и все такое. Еще, конечно, бывает, мне снится, как мы ругаемся, но это не кошмары, это просто неприятные сны.
А еще я тут подумал, что боюсь пожаров. Не очень, конечно. Но во всяких кошмариках либо пожар, либо темная вода, с которой связан залив. И боггартом у меня были бы трупы-трупы-трупы, скорей всего.

Что-то я умное думал. А, да, надо список литературы себе в один составить и начать ее искать.
А еще - йухууууууууууууууууу!- Элр хочет съехать от мамы. Конечно, абстрактно, но уже менее абстрактно, чем раньше.
Элр уверен, что в конце концов, все получается так, как я хочу, и я, пожалуй, с ним согласен.

Худеть, бухать, радоваться, и мандаринов! Вот мои планы на завтра, а если кто хочет завтра пить и общаться с нами- присоединяйтесь.
А категоричность я считаю таки недостатком, очень большим. По-моему, это узость мышления.
И вообще волевые люди и категоричные суждения - это разные категории.
Сон-слон! Пусть мне что-нибудь радостное приснится.

---

12.11.2009 в 22:42

Пишет  Брайан не ожидал.:

— А ты не пойдешь что ли?
— Поттер, с тобой я пойду куда угодно.. Если ты за меня платишь.

---

Люди-душки, а вы не хотите завтра погулять по снежку на нарвской, а няняня? вечером?
а утром может кто-нить с нами в кино хочет?) мы в колизейку пойдем.)

---

0

Вопрос: А как вам мой новый диз?)

1. Крууут)		13	(56.52%)
2. Прошлый лучше был.		6	(26.09%)
3. Ничего не помню, ничего не знаю, ничего никому не скажу)		4	(17.39%)
Всего:		23

---

Я вообще спать хочу очень, точнее, с утра буду хотеть. Зимовье зверей слушаю, мм*____*
Только сейчас осознал ту фишку насчет работы, ну то есть когда ты выбираешь либо то, что приятно, либо то, что денежно. Сейчас, конечно, то, что денежно. Но если думать в принципе, я думаю, что дорасту до того, что интересно.

Пусть, пусть дорога в даль бежит,
Грусть пусть на сердце не лежит,
Мне все на свете по плечу
И с песней этой качу по свету,
Качу, качу, куда хочу.
(с)

Мне наушники купить надо, а то тут не работает уже один. Это вообще мое вечное проклятие - один наушник всегда умирает и скорее рано, чем поздно. А еще у меня ощущение "я сама была такою триста лет тому назад" и я говорю себе, что как то надо соизмерять желания и возможности, надо контролировать свои эмоции. Ненужные которые. Зависть там, раздражение и все такое. То, что мешает мне и при этом еще и ничего не дает, и бесит. То есть нет, вообще зависть, как лень, -двигатель прогресса, но только в исправляемых ситуациях. В не исправляемых это бессмысленно, соответственно - лишнее.
Я купил папе в подарок пива, машинных салфеток и книжечку. Теперь у меня будет папин Лукьяненко,а себе я купил Макса Фрая первого. И зажабился на "Двадцать лет спустя". Я его не читал, а хочу, но мне не к спеху, так что ладно. Мне сейчас и так много читать.
Деградирую, но немножко. Но в продавщицы еще поэтому нельзя, там слишком спокойно. Слишком бункер, слишком раковина - мне очень хочется, но мне нельзя. Я не хочу людей, я социофоблю людей, я не хочу ничего активного, я хочу глинтвейн и свой славный теплый мирок. Мне хорошо там, я приспособился там, я знаю откуда и чего ждать и никуда не хочу.
Я хочу своих людей, я хочу встретиться с ними большой компанией, пить, гулять, всех любить - я всегда всех люблю, когда мы гуляем - чувствовать себя частью целого. Я хочу в Калище, Москву, Одессу, музей, ехать в поезде, лучей славы немножко.
Хочу на пати, я там тоже чувствую себя частью целого. Хоть в Триэль, там тоже есть какое-то целое.
Я мечтаю о квартире, но немножко совмещаю мечты и реальность, но они плохо совмещаются и я просто мечтаю. Мечты надо превращать в реальность, я же вообще не люблю людей, которые хотят и не делают того, чего хотят. Я хочу себя любить. Значит надо худеть, стричься, работать - но я не хочу чувствовать себя частью этого целого, потому что я слишком асоциальный, я все равно никогда там не буду своим.
Шрифт глючит и бесит. Он сбил меня с моей пафосно-рассуждательной мысли и сбил мне настрой, теперь я просто заунылился и сижу унылюсь. Ночь же.
Я просто что-то устраиваю себе время истины в последнее время. Время истины звучит как "ты обыденность и ничего у тебя никогда не будет, да и нет у тебя ничего", короче "никто тебя не любит, ты должна умереть." Я занимаюсь тем, что убеждаю себя, что все не так плохо, а все хорошо, а плохо потому, что я не могу собраться. Ну, то есть я могу, но не до конца.
Мне надо себя ощущать по-другому. Для этого мне надо не есть, но я снова люблю есть. Мне слишком хорошо, в этом все дело. Мне слишком рано хорошо, мне еще нельзя расслабляться, а мне уже хорошо. Мне вкусно готовить и носить еду, и это создает нам уют, и отказаться от этого равняется отказаться от славной бункерско-теплой жизни с вкусным обедом, где смысл обеда не обеде, а в совместном получении вкусной пищи, т.е. удовольствии. Его можно сублимировать диетической пищей, но теряется ощущение спокойствия и всевластия. Теряется ощущение подвига, довольства - всего.
Так что я как-то чувствую себя в тупике. Я снова чувствую "куда домой-то, мама, мама, я давно бездомна", потому что здесь мамина семья и мамин же дом, а там я просто ни при чем. Там может быть мой дом на неделю или пару дней, но он не мой, и даже если бы Элровы родители уехали на пару лет вряд ли бы стал им. И съемная квартира будет только съемной квартирой - ее будет проверять хозяйка и все такое. Там будет чужая мебель и чужое все. Но я все равно о ней мечтаю, конечно.
Я хочу купить елку на Новый год. Я хочу принести ее, нарядить, праздновать под ней, смотреть с гирляндами в темноте телевизор, класть под нее подарки, она должна быть живая, сыпучая, пахнущая, зеленая. Но мне ее некуда принести. То есть, можно провернуть это в Калище, но там и холодно, и вряд ли мы будем жить там так долго.
Я стараюсь. Мне кажется, я почти сенсорик и почти рац. И чудный, конечно, этик. Мне кажется, я везде все делаю недостаточно и плохо. На Лору я обращаю мало внимания, маме-папе, черт с ним с оправдыванием надежд, я просто мало делаю - ничего - и маме обидно, а к бабушке я давно не ходил и не звонил ей. Элра я держу в бункере - по обоюдному согласию, и мы оба бункеру радуемся. Но Элр не может из него выйти, потому что привык к нему, а выйти из бункера надо, но мы получились в раковине, и если я из нее вылезу, то он пока что не может. А я не знаю, что с этим делать, потому что хочу, чтоб мы все всесторонне развивались и все такое, везде ходили и имели разнообразные активные жизни, но при этом я этого очень боюсь, а Элр такой Элр. Он всего хочет, конечно, но привычка, привычка. Перерастающая в абулию, по-моему. Плохо влияю, короче.
Если верить в химию и биологию, то, по-моему, тогда вообще незачем жить. У меня как-то любовь всегда была приоритетным, основополагающим и единственно поддерживающим фактором. Вообще единственным фактором.
Так что я не знаю, что делать. То есть я знаю, но не глобально. Я в ближайшем будущем знаю.
Косплей, это хорошо, конечно. Это чуточку лучей славы, это ностальгическое хобби, это фотографии, это красиво, это забавное занятие. Но это не совсем то, что нужно. Это не то.

Я музыку слушаю, книжки какие-то читаю, я думаю, что мы снова вылетим, хотя это, конечно, не факт. Я завидую мужчинам, я завидую людям в ювелирных и у роддомов, я завидую водителям машин и владельцам мотоцикла, я завидую тем, кто младше меня, я завидую тем, кто красивей меня, я завидую тем, кто умнее меня. Редко, но бывает.

У меня есть цели и средства, и я счастлив, на самом деле. Но у счастливых, я думаю, тоже бывает депрессия. Я думаю, она передается половым путем и в течении года.
Когда у нас будут деньги, мы сублимируем себе великолепную свадьбу, потому что весь цимис свадьбы в церемонии, а не в штампе. Нет, лучше, у нас будет совсем много денег, и мы слетаем в Канаду и там нам даже штамп дадут.
Аутотренинги помогают мне, я верю в себя.

В конце концов, все всегда случается так, как я хочу.
И тут случится.
Я постараюсь все-таки, а значит, точно.

Упаднические настроения должны приходить в сорок лет, а не в 18.
Я, бля, молод. Молод, бля!
Тац-тац. Мне пять часов спать осталось.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), ту собачку, что бежит за мной зовут Последний Шанс(с)