Элр на игре (и с ограниченным доступом к тлф) пока всего 3 дня, а я уже разговариваю дома сама с собой. Вообще только в моменты отсутствия чего-то (или кого-то, в данном случае), конечно, осознаешь насколько это нужная штука.
Пока я нашла три плюса:
- никто не выпивает холодную воду, которую я перелила (никакой пустыни в доме, это прекрасно!11 просто просыпаешься, а в кувшине есть вода, вот волшебство-то)
- можно готовить себе всратые вкусные салаты и больше ничего
- можно петь вслух ВЕЗДЕ

последние два пункта можно делать и с Э дома, но как-то не так весело.
вывод в том, что интернет - великая вещь, мы ведь действительно общаемся нон-стоп обычно, а тут такие пироги, никто не пишет мне в вк! никто не советует мне ВАЖНОЕ! не слушает мое нытье и не утешает! ууууууу!

а вообще я очень заебалась, просто ааАаААааа, боженька дал нам игры, чтобы расслабляться, так почему это всегда превращается в какой-то ебаный ад, дедлайн, пиздецому?
ну и мне как обычно надо все и сразу, нет бы тихонько готовиться к игре, ведь так-то я все равно жопорукий и в основном могу только тексты всякие ебашить, никакого серьезного крафта или шитья, но нет, тут еще и ген.уборка, и машину чинить, и вторую тоже, и гости, и в гости, и еще поработать успеть, и на дачу, и докупить всего, а денег, конечно, нет, и можно я просто лягу и умру. нива просто вгоняет меня в истерический смех, потому что я не могу сама ее починить, а вкладывать в нее еще я тоже уже особо не могу, а мне на ней ехать через 4 дня, а сейчас это невозможно. а на матизе тогда поедет Э, и мне бы хотелось ей сделать красиво, потому что одно дело, когда я езжу с некоторыми, эм, нюансами, к которым я привыкла, а другое дело, когда человек вдруг сел, а машина начинает коленца выдавать. у матиза, впрочем, нормальные коленца, у него просто перегазовывать для переключения передач надо, а иногда и не по разу, но это вам не этот мешок жестяной, от которого у меня руки сейчас опускаются просто. с другой стороны, чего я хотела, нечего было машину бросать простаивать долгое время. но бля.
ну и не хочу, чтоб Э ехала в Каннельярви на запаске, а осталось, опять же, 4 дня, два из которых я работаю, а два из которых ношусь как бешоный пес туда-сюда.
завтра надо еще лампочки в фаре у матиза поменять, и если гаражи продолжат меня игнорить, то попробую поменять у нивы кулису, но очень не хочу сама это делать, ух. я уже вижу эти маленькие всратые ржавые гайки, которые не желают откручиваться.
утром зашла в клинику, мне там делают процедурки на колено, я до конца не верю в эффективность, но задорно. а тут я пропустила пару раз, и они меня послали пешим ходом пересогласовывать это самой с дмс. типа ВЫ ПРОПУСТИЛИ ТРИ ДНЯ, мразь, идите и оправдывайтесь перед своей страховой, что там было, болели, собака бумаги съела, голову дома забыли?? а я была после ночной и сначала подумала, что сейчас просто лягу на пол и буду кричать. но сдержалась! и просто решила по-взрослому забить, мне сейчас не до сраного колена, да и я все равно вчера дополнительно упала на него с табурета, так что там синяк в половину ноги, вахаха. так что сидите со своей терапией, сами себе ее в куда хотите делайте. честных людей заставлять звонить по телефону! ишь чего удумали.

гспд, надо составить себе план со временем, что ли, так хоть есть шанс, что я что-то успею.
вчера люто страдала на эту тему, потом решила забить и расслабилась, сейчас обозреваю горизонты и что-то мне вновь ТРЕВОЖНО. ну да ладно, я всегда могу вообще послать все это нахер и пить спокойно коньячок у костра.
больше эгоизма, говорю я себе, больше, еще больше!
но выходит плохо, я все равно на самом деле смогу это сделать только тогда, когда сделаю все то, что была должна, а тогда уже, собственно, и посылать нахер ничего не надо, уже все сделано.

---

время течет слишком быстро, зима прошла за мгновение, просто раз - и уже веснеет. надо бы замедлить его, но для этого нужны впечатления, а нельзя сказать, что я сильно хочу новых впечатлений.
то есть да, здорово, если есть, но искусственно работать в эту сторону мне не особо хочется.
но весна меня радует, ух! впрочем, меня сейчас периодически все радует, я часто балансирую на грани, на которой чувствую, что шаг вправо - будет супер хорошее настроение, шаг влево - супер плохое. иногда, впрочем, это не очень сознательные шаги.

осознала тут, что перестала бояться мышей! была в гаражах, и там носился МЫШ, и мыш вызывал у меня исключительно положительные чувства, а иррациональное желание залезть на стул не появилось, даже когда она бежала на меня. с другой стороны, это была не моя территория, кто знает, как оно будет на моей.

хочу загород! целый месяц спокойно было, а тут вдруг душеньке стало тесно, и я рвусь в деревню, в глушь, на дачу. Э, впрочем, моей жажды не разделяет, говорит, дров нет, а холод не тетка.
перемен требуют наши сердца, и, раз уж мое пока не получает ни полей, ни лесов, ни лежания на пляже Турции, то мы затеяли перестановку в большой комнате. хочу делать красиво! ремонт! стеллаж! (сейчас у нас какой-то адов треш, вот разберу немного вещи и таки закажу уборку, потому что так жить нельзя х)
пытаемся устроить тур по врачам (активно себя заставляю, но сложно). вообще я обычно придерживаюсь формулы "если у вас ничего не болит - ничего не делайте, вы в порядке", но это не всегда так, так что пинаю себя.

---

03.12.2016 в 12:55

Пишет  Графит:

В каком бы ни была чужом краю,
Я соотечественников сразу узнаю,
Как будто холода, ветра и снег,
И революционный прошлый век
Свой тёмный след оставили на нас -
Он узнается в выраженьи глаз.
Как будто бы мы смотрим до сих пор
На дикий и завьюженный простор,
И в ледяных объятиях декабря
Мы рвемся укрощать и покорять.
Должно быть, в наших взглядах потому
Читается готовность ко всему.
И даже если в зеркало смотрю,
То вижу, как подходит декабрю
Лицо за полированным стеклом,
Хотя в краю, где круглый год тепло,
Откуда взяться вьюгам? Но и здесь,
Я остаюсь собой, какая есть,
И не узнаешь, отчего такой
В глазах тяжёлый страстный непокой,
И кто из предков нес через года
Шаманство, каторгу, надежду, холода.

@темы: цитаты

---

привычка вести дневник очень полезная, и жаль, что у меня ее нет сейчас, потому что по старому дайри я легко могу отслеживать мои настроения\состояния\etc, и это интересно перечитывать (отслеживать динамику и ее отсутствие, лол), а в последние годы ничего особо не перечитать.
в детстве я вела дневники в блокнотах, и это было очень важной для меня штукой, потому что я боялась, что я вырасту и забуду каково это - быть мной разлива 12-13 лет, и каково это вообще - быть маленьким, потому что потом я вырасту, а маленький я умрет, и я его даже не буду помнить. очень боялась стать как все "взрослые", особенно потому что постоянно тогда отвечала на всякие штуки типа "-вырастешь - скажешь мне спасибо, - нет, не скажу!111", ну и надо было как-то запоминать, на что я не скажу спасибо х)
я бы их сейчас перечитала, но они куда-то проебались, к сожалению, скорее всего, я их выкинула в какой-нибудь чистке вещей в приступе сжигания мостов, и это огорчительно.
проблема в том, что у меня почти во всем черное\белое, и мне сложновато придерживаться середины, и в отношении к вещам тоже самое. вообще я очень привязываюсь к вещам, все храню, мне тяжело расставаться даже со старыми одинокими перчатками (в детстве, конечно, это была вообще жесть), но как-то раз я осознала, что _на самом-то деле_ все это не нужно, потому что ничего не нужно.
соответственно, если я подхожу к вещам с этой точки зрения, я могу выкинуть абсолютно все, а если смотреть с той точки, что материальное - важно, то важны и всякие старые жуткие керамические коты с отбитыми носами.
Э, естественно, не очень любит эту мою черту, потому что ей не нравится захламлять пространство, поэтому я все пытаюсь найти баланс, но пока не очень выходит.
на новый год она мне подарила очень крутой подарок, полностью отвечающий моим представлениям об идеальном подарке: Э нашла фигурку оленя, когда разбирала какие-то очередные закрома моего дедушки, и проапгрейдила ее (а руки у нее из нужного места). при этом она добавила ей бэк из нашего ориджинального мира (моей любимой части) и связала ее с ним, и в олене стали сочетаться и важное мне нынешнее, и память, и я все еще в тихом восторге по этому поводу. при этом этот олень избавил меня от необходимости хранить какие-либо другие вещи о дедушке, потому что он включает в себя их все.
например, когда-то давно у меня была маленькая чашка с птичкой, которая нравилась мне, и дедушка в детстве склеил ее для меня, когда она разбилась. Э она очень бесила и во время какого-то скандала чашка стала краеугольным камнем, и я ее выкинула, страдая.
И Э жалела об этом, хотя это и было давно, так что она сама вложила смысл чашки в оленя, и я в восторге и упоении. неловко, конечно, относить себя к сентиментальным ребятам, потому что стойкость, воля, жесткость, вот эти все дела, но никто не мешает мне быть стойким в моей сентиментальности.
а вообще даже хорошо, что я когда-то выкинула ту чашку, потому что иначе она просто была бы у меня, и я вспоминала бы о ней, когда натыкалась при уборке, а так я помню этот образ в деталях и вряд ли забуду когда-нибудь, потому что я прекрасно запоминаю свои маленькие трагедии.
впрочем у меня вагон этих маленьких трагедий, потому что я чудесно создаю их себе из ничего. "ворон, флейтист, лихорадка, тьма-тьмущая других вещей".
и это еще я выкинула уже два сундука трагедий, связанных с Э, потому что мы договорились с ней почистить сундуки Обид, так как, во-первых, прошло время, и мы уже совершенно другие люди, а во-вторых невозможно тащить все это за собой в таком количестве.
у Э, правда, все по-другому, у нее плохая память на такие штуки (да и вообще), поэтому она часто не помнит ни хорошее, ни плохое, это я храню все в своей норе и тихонько перебираю. поэтому мне важно чистить свои ментальные нычки от устаревших обидок, а то (не говоря об очевидных плюсах) нет никакого смысла быть злопамятным там, где информация более не актуальна.

---

у меня наконец-то появилось немного сил и сразу хочется что-то делать и куда-то расти, но планов так много, как все успеть, ааа.
точнее, если бы у меня стабильно была энергия, то без проблем, но ее давненько не было, а я не вижу смысла тратить какое-то бешеное количество сил и насиловать себя, когда хочется тогда лежать, а это бывает частенько.
еще бывает, что есть энергия на какое-то пассивное развитие (типа амеба смотрит образовательные видосы), но все это не системно, а в некоторых вещах все же система идет на пользу.
если это благословенное состояние сохранится, то я наконец смогу накидать цели на год (еще 11 месяцев!) и написать кратенькие итоги, потому что итоги - это полезно.
все-таки, кажется, сильный подъем мне дает только любовь, и это, конечно, ужасно, потому что ужасно нестабильно. или три выходных, в которые я высыпалась? не знаю, не знаю.
так много всего хочется, но сразу все не успеть, невозможно вкладываться во все сферы сразу. (хотя иногда мне кажется, что я использую это как отговорку, призванную защитить то, что я мало делаю, но в любом случае это аксиома, с которой не поспоришь.)
очень много ролевок (снова), надо бы их сократить и не ввязываться в новые, а при этом периодически меня затягивают (и я охотно затягиваюсь) в то, чтобы воплощать и делать что-то свое, и, с одной стороны, мастерить игры здорово и весело, и это огонь опыт, и мне нравится гореть в этом огне дедлайна, сплачиваться командой, творить мир и получать фидбэк, и вообще на этот процесс плотно подсаживаешься, особенно, когда есть люди, которые горят с тобой. но при всех плюсах это еще и долгая неоплачиваемая работа, в которой ты чаще всего еще и теряешь деньги, а при этом если вкладываться в эти миры, то не успеваешь вкладываться в свой.
единственное, что я пихаю для пользы в ролевки - это какие-то свои непроработанные проблемы, но иногда это может быть не очень хорошо.
но ролевки мне, конечно, все равно нравятся, и я уже даже не делаю вид типа "ты заставила меня, окаянная", хотя это и вредно для меня, потому что я столько работала над тем, чтобы говорить и думать в женском роде, а отыгрыш юношей определенно не двигает меня в сторону уменьшения внутренней мизогинии. с другой стороны, дело тут во мне, нечего грешить на ролевки, какая разница, отыгрываю ли я свой идеальный образ в более или в менее узкой компании, проблема тут не в компании, а в идеальном образе.
а, ну и еще минус мастерения в том, что я плохой командный игрок, мне надо, чтоб все (или почти все) было по-моему, и я умею уступать, но если я уступаю в чем-то чуть больше, чем очень маленьком, то я теряю интерес, а если я теряю интерес, то и...в общем, не знаю, с одной стороны хочется сделать какой-то крутой проект, с другой стороны, эту энергию можно пустить в более практичное русло.

время идет очень быстро, и это плохо, но тормозить его специально мне тоже не хочется, потому что тут надо стараться, получать новые впечатления, хотеть получать новые впечатления. а я ленюсь и лежу, и плыву, и оправдываю себя тем, что я функционирую, но стабильное (соу соу) функционирование - такое себе оправдание.

вообще ничего удивительного, что все, чего мне хотелось с 16 и до - это бункер, в котором мы будем вдвоем счастливо закрываться от мира, потому что все ощущалось слишком быстротечно, карпе дием, все дела. спустя энное кол-во лет я умею заниматься своими делами и не нуждаюсь в 24/7 внимании и слиянии, но это было непросто, непросто. могу теперь даже в метро книжку читать, а не общаться нон-стоп! достижение последнего года - не воспринимать раздельный досуг как предательство (раньше я просто делала вид, что не воспринимаю). если бы у меня была какая-то стабильность, было бы куда проще, конечно.

когда я вижу резко негативные комментарии к "тварь размером с колесо обозрения", то меня начинает потряхивать почти как от негативных комментариев к "маленькой жизни"

7 утра, я на ночной смене, поэтому пост довольно косноязычный, но что уж

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все пытаюсь сподобиться написать итоги года, но все как-то не доходят руки. но надо, надо! это действительно полезно.
а то не веду никаких дневников, и это крайне пагубно влияет на мою способность к саморефлексии, а она и так у меня не то чтобы хорошая.
поняла тут насколько вообще плохо я себя знаю, это же жесть какая-то. недавно меня настиг очередной очевидный для всех инсайт о том, насколько у меня проблемы с собственными желаниями, в смысле с их осознанием. не знаю пока, признаться, как с этим работать, потому что я тяжело и трудно работала даже над тем, чтоб хотя бы начать покупать еду/вещи, которую я хочу, и я и то еще не пришла стопроцентно к успеху, а в целом что тут делать, я вообще хз.
это раз.
два - все хочу начать челлендж на 30 дней, как у Элра, плюс надо поставить себе цели на год и все такое, но последнее время у меня так мало ресурса, что когда я думаю о том, чтоб выполнять какие-то цели кроме основного функционала, то хочу просто лечь и лежать, можно рыдать немножко. так что цели пока не ставлю, потому что если ставить и не делать, то я в своих глазах упаду еще ниже, а мне надо выбираться из ямы, а не закапываться в нее.
вообще появились некоторые любопытные подвижки, которые могут заставить меня посмотреть на себя получше/иначе, так что я с интересом жду. опять же, для меня стало некоторым инсайтом то, как глубок разрыв между разными образами/сторонами меня, а так как та сторона, которая мной обычно не приветствуется, от этого никуда не девается, то это не очень хорошо, потому что я вообще не представляю, что с ней делать. ролевки, кстати, неплохи в этом. хотя вот запихала я как-то в одну ролевку то, что у меня и в жизни горит, а там тоже взяло и переехало меня как в жизни (не совсем так, но суть не в этом), и все, гештальт у этой роли не закрыт, а след игры нет, и ШТОДЕЛОТЬ.
впрочем это не помешает мне и дальше пихать себе в персонажей то, что может меня переехать. кто не рискует, ну и все такое.
отдохнула, кстати, от ролевок пару месяцев и такая красота, ох. прям хочется даже сразу ехать куда-то (и даже мастерить можно х), а то обычно я езжу на игры тяжело и больно. Э, конечно, говорит, что это потому что у меня все тяжело и больно, но что она понимает х)
Она тут вернула мне обвинение в амбивалентности, говорит, вот, обвиняешь меня, а самаааа, самаааа! пришлось признать, что она отчасти права, но, блин. я бы особо и не волновалась по поводу желаний и всего прочего, но иногда это мешает жить, например, обнаруживаешь себя почти в истерике в отделе с хлебцами, а истеришь из-за того, что тебя не спросили, чего ты хочешь, точнее, мало спросили, точнее, не поняли за тебя, и все используют тебя, не угадывают твои желания, всем на тебя наплевать, оооо, хлебцы.! Э последнее время просто ангел и всячески вытаскивает меня оттуда, но иногда она начинает пытать меня (во благо) и спрашивать, мол, ну, и чего ты хочешь? ааа? аааааа? не уйдем из хлебцев, пока не скажешь! порой это бывает мучительно.
я прогуливала старс все первые полгода, так что не видать мне бесплатной европы в этом году. может, в следующем..самое забавное, что единственное, о чем я немного жалею, так то о том, что с Освенцимом тогда я тоже пролетаю, а туда бы я съездила. но, с другой стороны, когда я представляю, что мне пришлось бы ехать путешествовать с толпой незнакомых людей без никого своего, а там социализироваться, веселиться, еще и иногда разговаривать на английском... иногда это звучит для меня как веселье, но чаще всего это звучит для меня как ад.
вообще когда я поняла, как тяжело мне путешествовать, и какие меры надо предпринимать, чтоб было не так мучительно, все стало куда легче. минус в том, что мне либо тур, либо кто-то, кто будет возиться со мной первые дни, а Э тяжело это дается. во-первых, она любит, чтоб возились с ней, во-вторых, со мной тяжело в такие моменты. в этом году в любом случае хочу на море на пару недель, потому что устала без нормального отпуска. пляж, шведский стол, экскурсии, достопримечательности. не знаю, правда, когда, потому что хорошо бы еще и в Израиль съездить, но туда тоже неясно когда, тк сначала надо подождать пока Лора переедет и устроится, а потом уже навещать. бабулю тоже хочется навестить, но не когда там толпы в кв, ну и плюс это не будет считаться нормальным отпуском.
еще не знаю как работать с моими новым вылезшим страхом, который периодически мешает жить. надо, например, дойти ночью из комнаты в кухню, и ПИЗДЕЦ. бывает и на работе, днем редко, с людьми рядом тоже нет, только если слабенький признак приближения страха (типа хаха, попробуй, отойди от людей). и я могу себя заставить идти, конечно, но это очень сложно, ну и я не могу заставить себя не бояться, только бояться и быстро делать, а это отвратительные ощущения. думала заставить себя окунуться в него, достигнуть дна, впасть в истерику, а потом страх может спасть, но а)не могу (не хочу) себя заставить, б)нет пока смысла так себя мучить. пик этого говна вроде прошел, но приходится искать механизмы, потому что может снова вылезти, а мешает он сильно. по идее страх темноты + внезапный беспричинный страх = классическое проявление страха смерти, но у меня никогда не было осознанного страха смерти, что за хрень вообще =\ не могу пока найти откуда это взялось, а вариант "страх смерти силен, когда вы ощущаете, что не проживаете жизнь" мне не нравится, потому что сомнительно, что это появляется неожиданно. но через более активное проживание его можно гасить, конечно.
и зеркала! ебаные зеркала в темноте =\ ну и из-за этого всего нельзя мне любопытных веществ, а мне хочется, тк это интересный опыт, но в таком состоянии мне может быть пиздец. это, конечно, меня не остановит, хотя не знаю, не знаю.
аааааа, вот она польза дайри, у меня появилась версия откуда пошла херня с зеркалами, но это надо обдумать.

подумала недавно, что уже 11 лет я говорю с Э каждый (каждый!) день, и мне не надоело.

---

Предновогоднее, все равно меня вряд ли хватит на нормальные итоги

1. Что принесет мне 2019?
Сплин -

Храм

«где пляжи опустели в октябре,
где все напоминает о тебе
..
пишу, покуда красный светофор
пишу, пока не кончится айфон
...
любые вещи превратятся в хлам,
Никто не помнит, кто построил храм
...
так долго строить храм и сжечь за миг
Лишь может тот, кто этот храм воздвиг»

говно какое-то принесет

2. О чем пожалею?

Белая гвардия - Замани меня, Тамань

«Голос царственный зовет
В черное безмолвие,
Легче перышка плывет
Парус в свете молнии»

что-то, связанное с непрерывным суицидом, очень загадочно

3. Что приобрету?

Наутилус - Матерь богов

«Несмотря ни на что побеждает любовь
Так забьем и закурим, матерь богов!

Я рождался сто раз и сто раз умирал
Я заглядывал в карты - у Дьявола нет
Козырей. Они входят в наш дом, но что
Они сделают нам? Мы с тобою бессмертны!»

косяк приобрету, видимо, если верить остальному гаданию х)

4. Что потеряю?

Deep Purple - Fortuneteller

«The mirror holds no secrets
I lost the best thing that I had
Fortuneteller
Can you help me to see, is there an end to the sorrow
Or was this slow ride to nowhere always meant to be»

снова говно, мне что-то пока не нравится!

5. Что порадует?

М.Щербаков -

Навещая знакомый берег

«Навещая знакомый берег,
Отрешенно гляжу на взморье,
Возвращаясь на пепелище,
Осязаю рубеж времен.
...
Но, безмолвный и недоступный,
Белый призрак на черной зыби
Разворачивается к ветру,
Никого с собой не зовя.
И в то время как он, быть может,
Отправляется в край несчастий
Из великой любви к свободе
Для всемирной борьбы со злом, -
Я, покорный слуга глагола,
Я, поклонник деепричастий,
Остаюсь со своим неверным
Поэтическим ремеслом
...
Лишь корабль моих упований
Покидает сии границы,
Тяжело поднимает крылья
И, волнуясь, идет во мглу...
Я слежу за его движеньем,
Но пустуют мои таблицы:
Ни о прошлом, ни о грядущем
Ничего сказать не могу»

свобода, море, воображение. ок

6. Что поможет?

Blue October - Dirt room

«You think you own me
You should have known me»

очень сомнительно. живительная ненависть, видимо

7. Что ожидать?

Tokio Hotel - Spring nicht

«Spring nicht
Und hält dich das
Auch nicht zurück
Dann spring' ich für dich»

вероятно, мне просто стоило сделать плейлист повеселее, чтоб прогноз будущего года не состоял сплошь из песенок про любовь и суицид

8. От чего отказаться?

Знаки - типа того

«Даже в грязном подъезде я напьюсь с тобой вместе
Или типа того..

Когда расступится Тьма,
И все пойдут по домам,
Возьмёшь с собой молоток
И с мылом белый шнурок.
По ходу ты не герой,
Всегда ты будешь живой.
Я знаю ты не умрёшь
Никогда »

я вроде уже отказалась от алкоголя в подъездах, так что даже и не знаю. но о плейлисте стоит задуматься!

9. К чему стремиться?

12 Stones - it was you

«Now I'm breathin for the first time
And I'm leavin, all this behind
I've become, what I am because of you
It was you

I'm so sorry 'bout the ways
But I can't take away my past
But you love me anyway
And now I wanna do
Everything for you that I can
Even though it won't erase
The foolish things that I've done
Things that blinded me
But now I see »

странно, но тут нет "зарабатывать больше денег"

10. А как насчет исполнения желаний?

Медведев - Машинист

«Бывает время спать и время делать дела.
Бывает время заходить на круг.
Бывает время вставать и выливать из ствола
Росу, скопившуюся к утру.
Бывает время летать - и это время пришло.
Упал закат, цветы и звезды - в грязи.
Так расправляй, Пегас, свое стальное крыло,
Так увези же нас, увези

Держись, машинист!
Брось прощальную улыбку на шпалы.
Только дожить до рассвета,
Только дотянуть до рассвета.
Держись машинист.
И наша сказка возвратится к началу.
Ах, какое грустное небо...
Ах, какое черное небо...
Держись, машинист»

звучит как что-то не про исполнение желаний


Глянула прошлогоднюю такую же штуку, там было куда бодрее, но не сказать, чтоб у меня был сильно бодрый год х)

@темы: фмоб

---

Я просто репостну положительный отзыв о Тварях (наконец-то такой мне встретился!), потому что все вокруг их говнят, а мне они очень нравятся, в оригинале только посмотреть осталось.

17.11.2018 в 21:28

Пишет  tes3m:

Фантастические твари: Преступления Гриндельвальда. Неспойлерные впечатления
Посмотрела ФТ2 в оригинале. В русской озвучке видела вчера и позавчера, один раз в аймаксе, и с первого раза была в восторге, но теперь поняла, что перевод и озвучка убили половину того впечатления, которое я получила сегодня. Чувствую себя счастливой. Геллерт Гриндельвальд в исполнении Деппа изумителен, харизматичен, сладкоголос. Русская озвучка была к нему безжалостна. Джуд Лоу — первый исполнитель роли Дамблдора, который действительно показался мне Дамблдором, если не считать Гэмбона в некоторых сценах "Узника Азкабана".
Разумеется, для меня самое главное в этом фильме — Гриндельвальд и Дамблдор, но и все остальное понравилось, как и в ФТ1. И там снова был ниффлер!

---

цитаты из Вертера

«Часто стараюсь я убаюкать свою мятежную кровь; недаром ты не встречал ничего переменчивей, непостоянней моего сердца! Милый друг, тебя ли мне убеждать в этом, когда тебе столько раз приходилось терпеть переходы моего настроения от уныния к необузданным мечтаниям, от нежной грусти к пагубной пылкости! Потому-то я и лелею свое бедное сердечко, как больное дитя, ему ни в чем нет отказа. Не разглашай этого! Найдутся люди, которые поставят мне это в укор.

Все ученейшие школьные и домашние учителя согласны в том, что дети не знают, почему они хотят чего-нибудь; но что взрослые не лучше детей ощупью бродят по земле и тоже не знают, откуда пришли и куда идут, точно так же не видят в своих поступках определенной цели, и что ими так же управляют при помощи печенья, пирожного и розог, — с этим никто не хочет согласиться, а по моему разумению, это вполне очевидно. Спешу признаться тебе, помня твои взгляды, что почитаю счастливцами тех, кто живет не задумываясь, подобно детям, нянчится со своей куклой, одевает и раздевает ее и умильно ходит вокруг шкафа, куда мама заперла пирожное, а когда доберется до сладенького, то уплетает его за обе щеки и кричит: «Еще!» Счастливые создания! Хорошо живется и тем, кто дает пышные названия своим ничтожным занятиям и даже своим страстишкам и преподносит их роду человеческому как грандиозные подвиги во имя его пользы и процветания.
Благо тому, кто может быть таким! Но если кто в смирении своем понимает, какая всему этому цена, кто видит, как прилежно всякий благополучный мещанин подстригает свой садик под рай и как терпеливо даже несчастливец, сгибаясь под бременем, плетется своим путем и все одинаково жаждут хоть на минуту дольше видеть свет нашего солнца, — кто все это понимает, тот молчит и строит свой мир в самом себе и счастлив уже тем, что он человек. И еще тем, что, при всей своей беспомощности, в душе он хранит сладостное чувство свободы и сознание, что может вырваться из этой темницы, когда пожелает.

Привести тебе сравнение, дорогой друг? Тут дело обстоит так же, как с любовью. Представь себе юношу, который всем сердцем привязан к девушке, проводит подле нее целые дни, растрачивает все силы, все состояние, чтобы каждый миг доказывать ей, как он беззаветно ей предан. И вдруг является некий филистер, чиновник, занимающий видную должность, и говорит влюбленному: «Милый юноша! Любить свойственно человеку, но надо любить по-человечески! Умейте распределять свое время: положенные часы посвящайте работе, а часы досуга-любимой девушке. Сосчитайте свое состояние, и на то, что останется от насущных нужд, вам не возбраняется делать ей подарки, только не часто, а так, скажем, ко дню рождения, к именинам и т. д.». Если юноша послушается, из него выйдет дельный молодой человек, и я первый порекомендую всякому государю назначить его в коллегию, но тогда любви его придет конец, а если он художник, то конец и его искусству.

но мне пришлось бы повторить все слово в слово, чтобы дать тебе представление о чистоте чувства, о любви и преданности этого человека. Мало того, мне нужен был бы дар величайшего поэта, чтобы охватить и выразительность его жестов, и звучность голоса, и затаенный огонь во взорах. Нет, никакими словами не описать той нежности, которой дышало все его существо: что бы я ни сказал, все выйдет грубо и нескладно.

еще когда меня спрашивают, нравится ли мне она! Нравится — терпеть не могу это слово. Кем надо быть, чтобы Лотта нравилась, а не заполняла все чувства, все помыслы! Нравится! Один тут недавно спрашивал меня, нравится ли мне Оссиан!

Мне не очень-то по нутру иметь над собой начальство, а тут еще все мы знаем, что и человек-то он дрянной. Ты пишешь, что матушка хотела бы определить меня к делу. Меня это рассмешило. Разве сейчас я бездельничаю? И не все ли равно в конце концов, что перебирать: горох или чечевицу. Все на свете самообман, и глуп тот, кто в угоду другим, а не по собственному призванию и тяготению трудится ради денег, почестей или чего-нибудь еще.


Никогда не был я так счастлив, никогда моя любовь к природе, к малейшей песчинке или былинке не была такой всеобъемлющей и проникновенной; и тем не менее, — не знаю, как бы это выразить, — мой изобразительный дар так слаб, а все так зыбко и туманно перед моим духовным взором, что я не могу запечатлеть ни одного очертания; мне кажется, будь у меня под рукой глина или воск, я бы сумел что-нибудь создать. Если это не пройдет, я достану глины и буду лепить — пусть выходят хоть пирожки!

Я стискиваю зубы и смеюсь над собственным несчастьем, но вдвойне, втройне смеялся бы над тем, кто сказал бы, что я должен смириться, и раз иначе быть не может... ах, избавьте меня от этих болванов! Я бегаю по лесам, а когда прихожу к Лотте, и с ней в беседке сидит Альберт, и мне там не место, тогда я начинаю шалить и дурачиться, придумывая разные шутки и проказы.
«Ради бога! Умоляю вас, без вчерашних сцен! — сказала мне Лотта. — Ваша веселость страшна».

Только вот что, друг мой! На свете редко приходится решать, либо — да, либо — нет! Чувства и поступки так же многообразны, как разновидности носов между орлиным и вздернутым. Поэтому не сердись, если я, признав все твои доводы, тем не менее попытаюсь найти лазейку между «да» и «нет».

Да, Вильгельм, у меня бывают минуты такого мужества, когда я готов вскочить, все стряхнуть с себя и бежать, вот только не знаю — куда.

Я не раз бывал пьян, в страстях своих всегда доходил до грани безумия и не раскаиваюсь ни в том, ни в другом, ибо в меру своего разумения я постиг, почему всех выдающихся людей, совершивших нечто великое, нечто с виду недостижимое, издавна объявляют пьяными и помешанными. Но и в обыденной жизни несносно слышать, как вслед всякому, кто отважился на мало-мальски смелый, честный, непредусмотрительный поступок, непременно кричат: «Да он пьян! Да он рехнулся!» Стыдитесь, вы, трезвые люди, стыдитесь, мудрецы!» «Очередная твоя блажь, — сказал Альберт. — Вечно ты перехватываешь через край, а тут уж ты кругом не прав, — речь ведь идет о самоубийстве, и ты сравниваешь его с великими деяниями, когда на самом деле это несомненная слабость: куда легче умереть, чем стойко сносить мученическую жизнь». Я готов был оборвать разговор, потому что мне несноснее всего слушать ничтожные прописные истины, когда сам я говорю от полноты сердца.

Великая вещь — душевное спокойствие и довольство собой. Только б не было, милый друг, это сокровище столь же хрупким, сколь оно ценно и прекрасно!

Он и во мне ценит больше ум и дарования, чем сердце, хотя оно — единственная моя гордость, оно одно источник всего, всей силы, всех радостей и страданий. Ведь то, что я знаю, узнать может всякий, а сердце такое лишь у меня.

Сказать ли правду? А почему бы не сказать, Вильгельм? Со мной она была бы счастливей, чем с ним! Такой человек, как он, не способен удовлетворить все запросы ее сердца. В нем нет чуткости... Как бы это объяснить? Он не способен всем сердцем откликнуться, ну, скажем, на то место любимой книги, где наши с Лоттой сердца бьются согласно; и в сотне других случаев, когда нам приходится выражать свои чувства по поводу поведения третьего лица. Зато, милый Вильгельм, он любит ее всей душой, а такая любовь заслуживает всяческой награды!


Порой мне непонятно, как может и смеет другой любить ее, когда я так безраздельно, так глубоко, так полно ее люблю, ничего не знаю, не ведаю и не имею, кроме нее!

Ах, будь я государем, я бы показал всем им — пасторше, старосте и палате... Государем! Да будь я государем, разве трогали б меня деревья в моей стране!

Ах, какая пустота, какая мучительная пустота у меня в груди! Часто мне кажется, если бы я мог хоть раз, один только раз прижать ее к сердцу, вся пустота была бы заполнена.

Мне так много дано, но чувство к ней поглощает все; мне так много дано, но без нее нет для меня ничего на свете.

Хорошо бы обладать вздорным характером и сваливать вину на погоду, на третье лицо, на неудавшееся предприятие! Тогда несносное бремя досады тяготело бы на мне лишь вполовину. А я, увы, слишком ясно понимаю, что вся вина во мне самом, — впрочем, какая там вина! Все равно, во мне самом источник всяческих мучений, как прежде был источник всяческого блаженства.

Порой я говорю себе: «Твоя участь беспримерна!» — и называю других счастливцами. Еще никто не терпел таких мучений! Потом начну читать поэта древности, и мне чудится, будто я заглядываю в собственное сердце. Как я страдаю! Ах, неужто люди бывали так же несчастливы до меня?

— Да почему же? — запротестовала она. — Вы можете и должны видеться с нами, Вертер, только будьте благоразумны. Ах, зачем вы родились таким порывистым, зачем так страстно и упорно увлекаетесь всем, за что бы ни брались?


О, если бы мне даровано было счастье умереть за тебя! Пожертвовать собой за тебя, Лотта! Я радостно, я доблестно бы умер, когда бы мог воскресить покой и довольство твоей жизни. Но увы! Лишь немногим славным дано пролить свою кровь за близких и смертью своей вдохнуть в друзей обновленную, стократную жизнь. »

запись создана: 13.04.2013 в 19:34

@темы: цитаты

---

9 Ways to Be Accountable When You’ve Been Abusive

хорошая статья, которую я уже давно постила в тви, но не постила здесь, и т.к. я снова на нее наткнулась, то пощу.

---

Я, конечно, не буду каждый день постить, но почему бы не попробовать х)
Можно же бахать по несколько пунктов подряд!
Я люблю залипать на разные симпатичные толстенькие ежедневники в книжных, и там есть такие флешмобного типа "вопросы на каждый день", "365 дней твоей жизни", "5 лет вашей жизни", и вот это все, а в дайри тоже самое, но бесплатно!

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

тык

ору.
ну, я нахожусь сейчас в довольно странном периоде, ветер вроде бы свежий и, возможно, попутный (во всяком случае куда-то он дует), но я пока не понимаю, куда. в целом, у меня сейчас даже более "carpe diem", чем обычно, если такое возможно, так что надежд у меня сколько угодно, а планов глобальных нет.
планы/наметки: -закрыть кредит на работе (будет исполнено к январю)
-погонять на мотоцикле, чтоб понять, хочу ли я.
-съездить в отпуск осенью
-ролевки 3 июль, 1 или 2 август, дальше туманно
-виза
-возможно маса, но это скорее дольше, чем год
-продвижение в ремонте
-так-то тут еще много по мелочи, но ничего серьезного, потому что это скорее наметочки, чем планы. ну, допустим, уменьшить существующие кредиты (и набрать новых лол х)
-тайбокс! или нет х))
-отстать от себя и получать удовольствие (вот! это збс, я просто только что сформулировала для себя важную вещь, собственно, кажется, я нашла одну из причин моего славного спокойствия)
-сгонять в израиль
-ролевка октябрь? подумать когда
-праздники всяческие
-купить штуки, которые я хочу


надежды: чтоб этот приятный бриз продолжал дуть, и чтоб я как можно дольше не падала на моральное дно + чтоб перемены были хорошими (не верю в это, но надеюсь) + чтоб ощущение летнего утра охраняло меня от черной дыры (ни во что из перечисленного не верю, но надеюсь, потому что мы с черной дырой достаточно близко находимся и вглядываемся друг в друга, с другой стороны, это не значит, что я туда обязательно скачусь) + чтоб было хорошо

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
-равные права для лгбт (однополые браки и усыновления в рф + там, где их нет)
-равные права для женщин (e.g. в Сауди женщинам только что разрешили водить.!!! и Сауди - это еще не самый пиздец. если брать рф, то список запрещенных профессий)
-эвтаназия
-легализация легких наркотиков

скорее всего что-то забыла

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

ого, это начиналось как очень философский вопрос, а вот оно чо. целью моего пребывания здесь, то есть в дайрочке, в 5 утра, является ночная смена, а причиной - желание что-нибудь написать.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

хм, полностью? ну, в любом случае, очень сильно. у меня есть несколько разноплановых целей, и все они ощутимо влияют на жизнь и ее качество (некоторые в плюс, некоторые в минус).

след вопросы

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?
День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.
День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".
День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
День 13: Ваша любимая цитата.
День 14: Напишите о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?
День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
День 20: Что делает человека красивым?
День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.
День 22: Как Вы оцениваете интеллект?
День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.
День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?
День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?
День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
День 37: Кто Вы?
День 38: Мысли о Вашем поколении.
День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.
День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
День 48: История вашей жизни в трёх словах.
День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
День 50: Почему Вы сомневаетесь?
День 51: Опишите свою будущую свадьбу.
День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.
День 54: Ваше определение любви.
День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.
День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
День 57: Ваше определение счастью.
День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.
День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?
День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
День 65: Один любой факт о Вас.
День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?
День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­
День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.
День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.
День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.
День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
День 81: Ваш самый большой страх.
День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?
День 86: Какая разница между жизнью и существованием?
День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
День 88: Делают ли счастливым деньги?
День 89: Знаете ли Вы себя?
День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.
День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
День 92: Чему Вы научились в школе?
День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)
День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
День 95: Опишите погоду в данный момент.
День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?
День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.
День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.
День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.
День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.
День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.
День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.
День 108: Проще простить или забыть?
День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?
День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.
День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?
День 116: Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.
День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?
День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит.
День 121: Что Вы думаете о стереотипах?
День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?
День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?
День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую?
День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?
День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?
День 127: Верите ли Вы во второй шанс?
День 128: Цель Вашей жизни.
День 129: Любимый месяц года. Почему?
День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?
День 131: Что Вас беспокоит?
День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?
День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?
День 135: Изменения - к лучшему?
День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?
День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.
День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.
День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?
День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.
День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.
День 143: Важно ли образование?
День 144: Планируете ли Вы иметь детей?
День 145: Легко ли доверять другим?
День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?
День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?
День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?
День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?
День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.
День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?
День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.
День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.
День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.
День 157: Вы любите давать или получать?
День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?
День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.
День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)
День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?
День 162: Взлёты и падения в этом месяце.
День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.
День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.
День 165: Любимый музыкальный жанр.
День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?
День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?
День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?
День 169: Ваш девиз.
День 170: Что самое примечательное в старшей школе?
День 171: Известный парень\девушка, за которого Вы бы вышли замуж\на которой бы женились при случае.
День 172: Какие люди Вас привлекают?
День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?
День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.
День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.
День 176: Нравится ли Вам готовить?
День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.
День 178: Ваша цель на эти будни.
День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?
День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.
День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?
День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети)?
День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?
День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?
День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?
День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?
День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.
День 188: Что Вы всегда носите с собой?
День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.
День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?
День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?
День 192: Лето или зима? Почему?
День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?
День 194: Что Вы сегодня делали?
День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?
День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.
День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?
День 198: Фотография десятилетней давности.
День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?
День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)
День 201: Планы на завтра..
День 202: Что Вы делали в субботу?
День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?
День 204: У Вас была работа, если да, то где?
День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?
День 206: Ваша любимая группа.
День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?
День 208: Расскажите о своей семье.
День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?
День 210: Распорядок дня в двух словах.
День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.
День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.
День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.
День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.
День 215: a letter to your crush
День 216: Список Ваших любимых сайтов.
День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.
День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.
День 219: Ваш талант.
День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.
День 221: Фотография, сделанная Вами.
День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.
День 223: Ваши плохие привычки.
День 224: Письмо восьмилетнему Вам.
День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.
День 226: Список желаемых подарков на праздник.
День 227: Письмо отражению в зеркале.
День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.
День 229: Письмо близкому человеку.
День 230: Лучшее школьное воспоминание.
День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.
День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?
День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.
День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.
День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)
День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?
День 236: Ваше самое запоминающееся лето.
День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?
День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?
День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?
День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?
День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?
День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.
День 243: Последнее, что Вы готовили.
День 244: Фотография, сделанная недавно.
День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?
День 246: Кто Вы?
День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках
День 248: Кому Вы чаще всего пишите?
День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?
День 250: Напишите короткую любовную историю
День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать)?
День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.
День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.
День 254: 5 любимых блюд.
День 255: 5 любимых напитков.
День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.
День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.
День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.
День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?
День 260: 5 любимых песен.
День 261: Список дел на сегодня.
День 262: Любимые магазины.
День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня.
День 264: Ваша причёска.
День 265: Фото Вашего любимого оборудования\техник­и\снаряжения\одежды.­ Объясните.
День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.
День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?
День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).
День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?
День 270: Дом вашей мечты.
День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?
День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе.
День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.
День 274: 6 вещей, которые Вы любите.
День 275: 5 любимых песен.
День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.
День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.
День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.
День 279: 1 Ваше воспоминание.
День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.
День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?
День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.
День 283: Ваше идеальное свидание.
День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.
День 285: Почему Вы сомневаетесь?
День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 287: Глупая фотография с Вами\Вами и Вашими друзьями.
День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан (пост ни о чём)?
День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.
День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.
День 291: Что Вы сегодня ели?
День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.
День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?
День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.
День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце.
День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.
День 297: Когда Вы начали делать макияж?
День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?
День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)
День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)
День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?
День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.
День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?
День 304: Ваш любимый суп. (да, да, суп)
День 305: Ваш любимый класс. Почему?
День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.
День 307: Воспоминание о детском саде.
День 308: Воспоминания о первом классе.
День 309: Воспоминания о втором классе.
День 340: Воспоминания о третьем классе.
День 341: Воспоминания о четвертом классе.
День 342: Воспоминания о пятом классе.
День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?
День 344: Фотография Вас на сегодняшний день.
День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу.
День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?
День 347: Вам надоело это заполнять?
День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.
День 349: Как можно получить Ваше сердце?
День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?
День 351: Вы зависимы от социальных сетей?
День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?
День 353: Цитата, которой Вы живёте.
День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?
День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?
День 356: Работа Вашей мечты.
День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?
День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?
День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.
День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?
День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?
День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?
День 364: Вы сильно изменились за этот год?
День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

запись создана: 22.06.2018 в 07:02

@темы: фмоб

---

Лаконичный гороскоп в котах

---

логично, конечно, что я редко хочу что-то кроме сна и просто валяния на диване, потому что я устаю, но это было сложное осознание.
ну то есть меня же пилят периодически, мол, бро, ты унылое говное, у тебя мало энергии, ты никогда никуда не хочешь, а я так, мол, ну да, це правда, я везде могу, но лучше просто положите меня в уголок.
иногда поэтому пытаемся засунуть меня в интроверта, потому что как так-то!
А Я ПРОСТО УСТАВШ ПОЧТИ ВСЕГДА АГА
ларчик открывается просто х)
мы тут, правда, сейчас постоянно пытаемся перетипироваться: выходит мутновато и невразумительно, и Э переживает. говорит, жизнь сложна, когда твой социотип под вопросом, а мне норм. как говорится, хоть максом назови, только в печь не ставь, ну и все такое. я люблю типологии, но Э тут последнее время любит все к ним привязывать, а я так: эээ, что? ты уверен, что я мудак именно потому что у меня 1в, а не просто потому, что я мудак? а она мне: ой ты зануда, а зануда ты, наверное, потому что у тебя 2л3э!111

последнее время у меня прям хорошее настроение, и это странно. я не против, конечно, мне нравится, но я не до конца понимаю причины: то ли это просто потому что я не думаю, то ли я оттолкнулась со дна, то ли я просто подсознательно все равно выворачиваю реальность. я ставлю на совокупность факторов, но это довольно прикольно. тип просто берешь и...не думаешь? не копаешься в себе? не тыкаешь в раны? так можно??? но я, естественно, иногда все равно немного тыкаю себя, мол, хм, и что, и даже это не погружает тебя на глубины? и это? и эт...ну, ладно, не буду сюда сильно тыкать. но и это тоже не погружает! даже музыка мне сейчас заходит не такая минорная, как я обычно люблю, а всякие тунц-тунц-тунц мотивы.
в общем, странная темка, но клевая.
М мне тут говорит, мол, ой, ты же всегда ко всему подходишь с юмором, а ты вообще грустишь? надо же, никогда не видела, это ты такая сдержанная, ого.! угораю немножко, но здорово, что есть люди, которые думают, что не грустить внешне = не грустить.

суши (и рестораны в принципе) едят слишком большую часть нашего бюджета. это неправильно, но слишком вкусно х)
едем на дачку, планирую купаться, ееей. правда, обещают ливень и шторм, но у меня выходные и ничто не остановит меня!

с канонеркой ппц повезло. я не хочу каркать, но если все будет складываться так, как оно выглядит, то это будет просто прекрасно.

---

06.06.2018 в 00:36

Пишет  mrK:

Пишет Гость:

03.06.2018 в 18:48

LOVE IS... СЛАТЬ ДРУГ ДРУГУ КОЛДОГРАФИИ ВОПРЕКИ ВСЕМУ

URL комментария

---

06.06.2018 в 02:13

Пишет  Фобс:

а это мне на рефы...

05.06.2018 в 21:15

Пишет  Ауренга:

Хренассе Арджуна! О_О

05.06.2018 в 21:03

Пишет  Sindani:

04.06.2018 в 16:14

Пишет  Brigita:

Это возможно!
Датский лучник-виртуоз Ларс Андерсен смог выполнить при помощи лука и стрел несколько приемов, которые были описаны в древнеиндийском мифологическом эпосе "Махабхарата".
На видео, которое датчанин выложил на своем канале в Youtube, фигурируют такие трюки, как поражение трех разных целей тремя стрелами, выпущенными одновременно, попадание в глаз крутящейся рыбы, глядя в ее отражение в зеркале, а также сбивание летящих в лучника чужих стрел и меча.



Молодец, датчанин!

---

«Я так хочу прекрасное создать,
печальное, за это жизнь свою
готов потом хоть дьяволу отдать.
Хоть дьявола я вовсе не люблю.
Поверь, читатель, не сочти за ложь -
что проку мне потом в моей душе?
Что жизнь моя, дружок? - цена ей грош,
а я хочу остаться в барыше»

@темы: цитаты

---

перечитала тут "степного волка", понятно, почему он так грел мне душеньку в мои 16.
сейчас, правда, тоже погрел, хоть и по-другому
люблю гессе а еще он слэшер! он, точнее, может и нет, но слэш у него везде есть, хотя красота в глазах смотрящего, конечно

цитатки

«Вот оно: "Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать". Разве это не остроумие? Конечно, они не хотят плавать! Ведь они созданы для суши, а не для воды. И конечно, они не хотят думать; ведь они рождены для того, чтобы жить, а не для того, чтобы думать! Ну, а кто думает, кто видит в этом главное свое дело, тот может очень в нем преуспеть, но он все-таки путает сушу с водой, и когда-нибудь он утонет»

«Прекрасная вещь – довольство, безболезненность, эти сносные, смирные дни, когда ни боль, ни радость не осмеливаются вскрикнуть, когда они говорят шепотом и ходят на цыпочках. Но со мной, к сожалению, дело обстоит так, что именно этого довольства я не выношу, оно быстро осточертевает мне, и я в отчаянии устремляюсь в другие температурные пояса, по возможности путем радостей, а на худой конец и с помощью болей»

«Если всякая сила может (а иногда и должна) обернуться слабостью, то типичный самоубийца может, наоборот, превратить свою кажущуюся слабость в опору и силу, да и делает это куда как часто. Пример тому и Гарри, Степной волк. Как и для тысяч ему подобных, мысль, что он волен умереть в любую минуту, была для него не просто юношески грустной игрой фантазии, нет, в этой мысли он находил опору и утешение. Да, как во всех людях его типа, каждое потрясение, каждая боль, каждая скверная житейская ситуация сразу же пробуждали в нем желание избавиться от них с помощью смерти. Но постепенно он выработал из этой своей склонности философию, прямо-таки полезную для жизни. Интимное знакомство с мыслью, что этот запасной выход всегда открыт, давало ему силы, наделяло его любопытством к болям и невзгодам, и, когда ему приходилось весьма туго, он порой думал с жестокой радостью, с каким-то злорадством: «Любопытно поглядеть, что способен человек вынести! Ведь когда терпенье дойдет до предела, мне стоит только отворить дверь, и меня поминай как звали». Есть очень много самоубийц, которым эта мысль придает необычайную силу.»

«Разделение на волка и человека, на инстинкт и Дух, предпринимаемое Гарри для большей понятности его судьбы, – это очень грубое упрощение, это насилие над действительностью ради доходчивого, но неверного объяснения противоречий, обнаруженных в себе этим человеком и кажущихся ему источником его немалых страданий. Гарри обнаруживает в себе «человека», то есть мир мыслей, чувств, культуры, укрощенной и утонченной природы, но рядом он обнаруживает еще и «волка», то есть темный мир инстинктов, дикости, жестокости, неутонченной, грубой природы. Несмотря на это, с виду такое ясное разделение своего естества на две взаимовраждебных сферы, он нет-нет да замечал, что волк и человек какое-то время, в какие-то счастливые мгновенья, уживались друг с другом. Если бы Гарри попытался определить степень участия человека и степень участия волка в каждом отдельном моменте его, Гарри, жизни, в каждом его поступке, в каждом его ощущении, то он сразу стал бы в тупик и вся его красивая «волчья» теория полетела бы прахом. Ибо ни один человек, даже первобытный негр, даже идиот, не бывает так приятно прост, чтобы его натуру можно было объяснить как сумму двух или трех основных элементов; а уж объяснять столь разностороннего человека, как Гарри, наивным делением на волка и человека – это и вовсе безнадежно ребяческая попытка. Гарри состоит не из двух натур, а из сотен, из тысяч. Его жизнь (как жизнь каждого человека) вершится не между двумя только полюсами, такими, как инстинкт и Дух или святой и развратник, она вершится между несметными тысячами полярных противоположностей.» хорошая почти вся брошюра "трактат о степном волке"

« Я разочарованно пошел дальше, не зная куда, никаких целей, никаких устремлений, никаких обязанностей для меня не существовало. У жизни был отвратительно горький вкус, я чувствовал, как давно нараставшая тошнота достигает высшей своей точки, как жизнь выталкивает и отбрасывает меня. В ярости шагал я по серому городу, отовсюду мне слышался запах влажной земли и похорон. Нет, у моей могилы не будет никого из этих сычей с их рясами и с их сентиментальной трескотней! Ах, куда бы я ни взглянул, куда бы ни обратился мыслью, нигде не ждала меня радость, ничто меня не звало, не манило, все воняло гнилой изношенностью, гнилым полудовольством, все было старое, вялое, серое, дряблое, дохлое. Боже, как это получилось? Как дошел до этого я, окрыленный юнец, друг муз, любитель странствий по свету, пламенный идеалист? Как смогли они так тихонько подкрасться и овладеть мною, это бессилие, эта ненависть к себе и ко всем, эта глухота чувств, эта глубокая озлобленность, этот гадостный ад душевной пустоты и отчаянья?»

«...скверное чувство подавленности и отчаяния, нараставшее и усиливавшееся во мне с похорон, сгустилось в страшную тяжесть, в физически ощутимую (внизу живота) боль, в давяще-тревожное чувство рока..»

«– Значит, – начала она снова, – этот Гете умер сто лет назад, а наш Гарри очень его любит и чудесно представляет себе, какой у него мог быть вид, и на это у Гарри есть право, не так ли? А у художника, который тоже в восторге от Гете и имеет какое-то свое представленье о нем, у него такого права нет, и у профессора тоже, и вообще ни у кого, потому что Гарри это не по душе, он этого не выносит, он может наговорить гадостей и убежать. Был бы он поумней, он просто посмеялся бы над художником и над профессором. Был бы он сумасшедшим, он швырнул бы им в лицо ихнего Гете. А поскольку он всего-навсего маленький мальчик, он убегает домой и хочет повеситься... Я хорошо поняла твою историю, Гарри. Это смешная история»

«У тебя было какое-то представление о жизни, была какая-то вера, какая-то задача, ты был готов к подвигам, страданьям и жертвам – а потом ты постепенно увидел, что мир не требует от тебя никаких подвигов, жертв и всякого такого, что жизнь – это не величественная поэма с героическими ролями и всяким таким, а мещанская комната, где вполне довольствуются едой и питьем, кофе и вязаньем чулка, игрой в тарок и радиомузыкой. А кому нужно и кто носит в себе другое, нечто героическое и прекрасное, почтенье к великим поэтам или почтенье к святым, тот дурак и донкихот. Вот так. И со мной было то же самое, друг мой!»

@темы: цитаты