Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ту собачку, что бежит за мной зовут последний шанс(с) (список заголовков)
23:16 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
03:57 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Я вообще спать хочу очень, точнее, с утра буду хотеть. Зимовье зверей слушаю, мм*____*
Только сейчас осознал ту фишку насчет работы, ну то есть когда ты выбираешь либо то, что приятно, либо то, что денежно. Сейчас, конечно, то, что денежно. Но если думать в принципе, я думаю, что дорасту до того, что интересно.
Пусть, пусть дорога в даль бежит,
Грусть пусть на сердце не лежит,
Мне все на свете по плечу
И с песней этой качу по свету,
Качу, качу, куда хочу.
(с)


Мне наушники купить надо, а то тут не работает уже один. Это вообще мое вечное проклятие - один наушник всегда умирает и скорее рано, чем поздно. А еще у меня ощущение "я сама была такою триста лет тому назад" и я говорю себе, что как то надо соизмерять желания и возможности, надо контролировать свои эмоции. Ненужные которые. Зависть там, раздражение и все такое. То, что мешает мне и при этом еще и ничего не дает, и бесит. То есть нет, вообще зависть, как лень, -двигатель прогресса, но только в исправляемых ситуациях. В не исправляемых это бессмысленно, соответственно - лишнее.
Я купил папе в подарок пива, машинных салфеток и книжечку. Теперь у меня будет папин Лукьяненко,а себе я купил Макса Фрая первого. И зажабился на "Двадцать лет спустя". Я его не читал, а хочу, но мне не к спеху, так что ладно. Мне сейчас и так много читать.
Деградирую, но немножко. Но в продавщицы еще поэтому нельзя, там слишком спокойно. Слишком бункер, слишком раковина - мне очень хочется, но мне нельзя. Я не хочу людей, я социофоблю людей, я не хочу ничего активного, я хочу глинтвейн и свой славный теплый мирок. Мне хорошо там, я приспособился там, я знаю откуда и чего ждать и никуда не хочу.
Я хочу своих людей, я хочу встретиться с ними большой компанией, пить, гулять, всех любить - я всегда всех люблю, когда мы гуляем - чувствовать себя частью целого. Я хочу в Калище, Москву, Одессу, музей, ехать в поезде, лучей славы немножко.
Хочу на пати, я там тоже чувствую себя частью целого. Хоть в Триэль, там тоже есть какое-то целое.
Я мечтаю о квартире, но немножко совмещаю мечты и реальность, но они плохо совмещаются и я просто мечтаю. Мечты надо превращать в реальность, я же вообще не люблю людей, которые хотят и не делают того, чего хотят. Я хочу себя любить. Значит надо худеть, стричься, работать - но я не хочу чувствовать себя частью этого целого, потому что я слишком асоциальный, я все равно никогда там не буду своим.
Шрифт глючит и бесит. Он сбил меня с моей пафосно-рассуждательной мысли и сбил мне настрой, теперь я просто заунылился и сижу унылюсь. Ночь же.
Я просто что-то устраиваю себе время истины в последнее время. Время истины звучит как "ты обыденность и ничего у тебя никогда не будет, да и нет у тебя ничего", короче "никто тебя не любит, ты должна умереть." Я занимаюсь тем, что убеждаю себя, что все не так плохо, а все хорошо, а плохо потому, что я не могу собраться. Ну, то есть я могу, но не до конца.
Мне надо себя ощущать по-другому. Для этого мне надо не есть, но я снова люблю есть. Мне слишком хорошо, в этом все дело. Мне слишком рано хорошо, мне еще нельзя расслабляться, а мне уже хорошо. Мне вкусно готовить и носить еду, и это создает нам уют, и отказаться от этого равняется отказаться от славной бункерско-теплой жизни с вкусным обедом, где смысл обеда не обеде, а в совместном получении вкусной пищи, т.е. удовольствии. Его можно сублимировать диетической пищей, но теряется ощущение спокойствия и всевластия. Теряется ощущение подвига, довольства - всего.
Так что я как-то чувствую себя в тупике. Я снова чувствую "куда домой-то, мама, мама, я давно бездомна", потому что здесь мамина семья и мамин же дом, а там я просто ни при чем. Там может быть мой дом на неделю или пару дней, но он не мой, и даже если бы Элровы родители уехали на пару лет вряд ли бы стал им. И съемная квартира будет только съемной квартирой - ее будет проверять хозяйка и все такое. Там будет чужая мебель и чужое все. Но я все равно о ней мечтаю, конечно.
Я хочу купить елку на Новый год. Я хочу принести ее, нарядить, праздновать под ней, смотреть с гирляндами в темноте телевизор, класть под нее подарки, она должна быть живая, сыпучая, пахнущая, зеленая. Но мне ее некуда принести. То есть, можно провернуть это в Калище, но там и холодно, и вряд ли мы будем жить там так долго.
Я стараюсь. Мне кажется, я почти сенсорик и почти рац. И чудный, конечно, этик. Мне кажется, я везде все делаю недостаточно и плохо. На Лору я обращаю мало внимания, маме-папе, черт с ним с оправдыванием надежд, я просто мало делаю - ничего - и маме обидно, а к бабушке я давно не ходил и не звонил ей. Элра я держу в бункере - по обоюдному согласию, и мы оба бункеру радуемся. Но Элр не может из него выйти, потому что привык к нему, а выйти из бункера надо, но мы получились в раковине, и если я из нее вылезу, то он пока что не может. А я не знаю, что с этим делать, потому что хочу, чтоб мы все всесторонне развивались и все такое, везде ходили и имели разнообразные активные жизни, но при этом я этого очень боюсь, а Элр такой Элр. Он всего хочет, конечно, но привычка, привычка. Перерастающая в абулию, по-моему. Плохо влияю, короче.
Если верить в химию и биологию, то, по-моему, тогда вообще незачем жить. У меня как-то любовь всегда была приоритетным, основополагающим и единственно поддерживающим фактором. Вообще единственным фактором.
Так что я не знаю, что делать. То есть я знаю, но не глобально. Я в ближайшем будущем знаю.
Косплей, это хорошо, конечно. Это чуточку лучей славы, это ностальгическое хобби, это фотографии, это красиво, это забавное занятие. Но это не совсем то, что нужно. Это не то.

Я музыку слушаю, книжки какие-то читаю, я думаю, что мы снова вылетим, хотя это, конечно, не факт. Я завидую мужчинам, я завидую людям в ювелирных и у роддомов, я завидую водителям машин и владельцам мотоцикла, я завидую тем, кто младше меня, я завидую тем, кто красивей меня, я завидую тем, кто умнее меня. Редко, но бывает.

У меня есть цели и средства, и я счастлив, на самом деле. Но у счастливых, я думаю, тоже бывает депрессия. Я думаю, она передается половым путем и в течении года.
Когда у нас будут деньги, мы сублимируем себе великолепную свадьбу, потому что весь цимис свадьбы в церемонии, а не в штампе. Нет, лучше, у нас будет совсем много денег, и мы слетаем в Канаду и там нам даже штамп дадут.
Аутотренинги помогают мне, я верю в себя.

В конце концов, все всегда случается так, как я хочу.
И тут случится.
Я постараюсь все-таки, а значит, точно.

Упаднические настроения должны приходить в сорок лет, а не в 18.
Я, бля, молод. Молод, бля!
Тац-тац. Мне пять часов спать осталось.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), ту собачку, что бежит за мной зовут Последний Шанс(с)

01:40 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Признать, что мы не герои — уже героический поступок.(с).

Я что-то тут последнее время подумал, что все осознал и принял, и все такое, а Элрик сказал мне, мол "наконец-то ты вырос", а я думаю, что это просто отвратительно. Маленькие радости жизни, yeah.
Завтра рано вставать, а я хочу сделать по форуму все, что просила Лора и позвонить завтра маме хочу. "можно сжечь все мосты за спиной и выстроить заново". Теперь осталось "вернуться с победой домой", что, в принципе, еще возможно.
Сегодня рядом упал кирпич и все осколки пролетели рядом и я, кажется, везуч, но я и не сомневался, что могло быть по другому, я как-то привык, да и мысли не допускаю.

С одной стороны осознавать свое реальное место полезно, важно и разумно, потому что несомненно ничтожество и etc., но зачем? Надо что-то с собой сделать на самом деле и срочно, выработать концепцию, философию, стратегию и все такое, но это почему-то не просто вдруг.
Потому что вертится не только "твердым шагом мы идем вперед, нам нечего терять", но и "я знаю одно, что все это - зря".
Завтра с Элриком в Герцена и надо наконец-то сфотографироваться, а еще помыться и я хочу пол помыть и квартиру убрать. И суп сделать. Но времени нет пока.

А,еще решал сегодня мега задачку. Проживают в квартире я и папа, которые меняют носки каждый день(не факт, что одинаковые). Половина носков теряется. Соответственно, вопрос: насколько сильно будет вонять белье, когда его вешаешь, если постирали его во неделю назад, а из стиральной машины вытащили сегодня? Оказалось достаточно сильно.

Мне пора что-то сделать, но с другой стороны...
Мы пили сегодня молоко через карамельную трубочку.
Хочу нормальную фотографию и новый аватар в контакте. И, черт, спать пора.
Чушь все это, впереди выходные, там пиво фест, ночь пятницы, еще можно придумать,что сделать с понедельником, надо б в калище-но, хочу искупаться и позагорать, и...
Мне снилось, что Элрик застрелил меня тремя выстрелами. Почему именно тремя, думаю я и ищу символизм.
И нахожу, конечно.

У меня краска для волос халявная есть!
А у нас тройной замкнутый круг распиздяйства.

А вообще,
все хорошо будет.

Точно.

Но хорошо бывают разные.
Я хочу мое хорошо.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), ту собачку, что бежит за мной зовут Последний Шанс(с)

А что до средств, то ими я управлюсь

главная