• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фея ei ole(с) (список заголовков)
23:16 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
15:31 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
День, Элрик лег спать. А мне так странно, так странно.

-У нас будет женский бойцовский клуб. Чур, я основная личность.
-Я Тайлер, Я Тайлер!
-НетХ____Х Но ты мое раздвоение.
-Я Тайлер, ха-ха, я Тайлер!
-Зато ты не существуешь><
-Зато я Тайлер!!

Я решил, что нет смыла не хотеть осени, в конце концов она все равно наступит, а не хотеть неизбежного бессмысленно. Значит, надо осени радоваться. Только вот это довольно сложно, потому что я хочу зарыться в угол, и выть, чтоб была весна, чтоб было ближе лето. Нет, еще месяц осени и две недели зимы. Мне нравится.
С деньгами все еще неизвестно что делать, потому что надо платить за телефон, а нечем. Можно, конечно, взять из той тысячи именно на телефон, а потом возместить, но как возместить - неизвестно.
Надо избавляться от депрессной апатии и покупать валерьянку, я хочу быть веселым, радостным и легким, но осознание собственного несовершенства как-то мешающе мучает.
Мне ничего не нужно, я ничего не хочу. У гитары струну порвали, с этим тоже надо что-то делать. Вообще, легче всего впасть в отчаяние и раскаяние, но это крайний случай. Мне бы хотелось, чтоб обо мне думали лучше.
Неделя Калище не светит, но денек перепадет и ладно. Нога мерзнет, Утк говорит, что Поттер -имя нарицательное, уже почти четыре. Чертчертчертчертчертчерчертчертчертчертче.
Мне холодно, лень одеться и что-то надо будет сделать, чтоб вывестись из этого состояния. Я хочу о себе хорошо думать, а не могу почему-то, оттого, вероятно, и плохо. Впрочем, это припадками, это редко, это пройдет.

Зато Элрик вчера делал мне кофе.
Зато я пил с Френдом пиво в парке.
Зато бабушка хочет, чтоб я ее навестил.
Зато я должен зайти на лорин форум.
Зато, хоть я и боюсь вордофайла, он должен начать белую полосу.
Зато мы поищем грибы в Калище.
Зато у меня еще вино белое осталось и булочки сегодня сделаем.
Зато я сейчас выйду на улицу, а там солнце и небо синее-синее, а если забыть о том, что будет потом, так у меня на картошку аж деньги есть. И оливье можно сделать, например.
Зато это все весело, весело, весело. Так положено - не есть, ждать, мыть, мерзнуть, страдать, не покупать, пить. Главное не занудничать, не занудничать, не занудничать.
Ты всего хочешь, Поттер. Все весело и всего хочешь, вот и ок.

Ах какое блаженство, ах какое блаженство, знать, что я совершенство, знать, что я идеааааал!(с) Пойду и уверю себя в этом.

@темы: Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), фея ei ole(с)

01:29 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
-Ну, ты такой...ну, как Мустанг. О, расчетливый! Ой, Мустанг, ты не обиделся?
-Давно мне не делали такого комплимента.)


Чай я выпил, крыжовник и огурцы, подаренные бабулей-семечницей съел (случайно пообщав ей поехать к ней на дачу. надеюсь, она передумает.) и сижу. 42 рубля мелочью есть, десятикопеечные не считал еще.
Я дома, и я чувствую себя дома. У меня есть чай, котлета, я больше не боюсь шкафа и мы с элриком сегодня убрали квартиру после попойки. А срач после попоек он огогого, го-го, и еще го-го.

Надо, пожалуй, больше любить людей. А то я же и правда, наверное, свысока смотрю,с исключениями, конечно, но нельзя так. Наверное.
Надо идти в пв, а яндекс деньги что-то лошат меня и Элрика,и это плохо.
Я хочу никому не завидовать совсем. То есть я не завидую, но мое подсознательно-бессознательно завидует и я с ним, конечно, борюсь и, конечно, побеждаю, но это мешает мне, хотя и бывает редко.
Смотрю старые фотографии и "не написать ему, тому себе, себе тому", и чего-то так жалко, так жалко. Я, пожалуй, все-таки хуже, и это, все-таки, к лучшему. Надо повысить себе самооценку еще, тогда, возможно, я перестану.
Я Наутилус слушаю.

Надо собрать маме смородину и я прямо немножко чувствую себя нехорошим человек (т.е. человеком на гггг), но еще босоножки нести в гарантию и не поедем в Калище, я думаю. У меня квартира со вторника по воскресенье свободна, кажется. Элрик, ты имей в виду, я тебя резервирую.
Не пить. Зачем-то. Вообще не_питие нарушило бы мои обеты и концепции, но, в общем-то надо не пить тогда, когда я не особо хочу.
И "пой,пой вместе со мной страшную сказку - "я буду с тобой".

А мы сегодня пересмотрели Покахонтас и проснулись в три дня, и в ливень очаровательно сидится дома.
Мне странно, мне очень странно. И, и, и.
У меня, кажется, близко бегает время истины, но по какому поводу я не знаю. У меня чудно все, только чертовых денег нет, но я пока не впадаю в панику, нет-нет.

А Элрик хочет косплеить. Да-да, посочувствуйте мне.
А еще я хочу на пати, одежду, и это просто вечер. Я отвык от тех вечероночей, когда я один и я не люблю их.
Мне плохо, и я чувствую себя слабым, и желания с возможностями расходятся, а еще я предвкушаю пресс через две недели, о, да.

На самом деле я просто ною, потому что вечером охота ныть. Но это все чушь, а осенью на какие-нибудь курсы все же пойду. И если я захочу на самооборону, то я пойду туда. А если меня торкнет -то я пойду на гитару. А если мне дадут денег -на вождение. А если не захочется -то я не пойду никуда.
А мы с Элриком на французской диете, лучшей из всех диет, а белый Виноградный день вполне вкусный.
Я очень люблю свой имидж.
fin.

@темы: Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), фея ei ole(с), чтобы снова увидеть сосны на морском берегу(с)

10:33 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
утро, а я вчера так и не зашел на лорин форум. и поразительно охота спать.
что лучше: филология, но бюджет (но Герцена и филология, фе>< это ж кем я буду.) или социология,но не бюджет (это достойней звучит и это не Герцена, а Сбгусэ, но это 15 тыс). ееще есть растительные полимеры, но там культурология, а это я не люблю и скучно.
поеду сегодня списки смотреть, может вопрос отпадет сам собой. еще надо подать сбгу, поржать так сказать.

надо еще уговорить элрика поехать на дачу, впрочем, посмотрим - опять же дело в списках.папа был вчера пусей, мне надо помыть голову, и почитать что-нибудь достойное, а то я попытался "гордость и предубеждение", но как-то не, не то. мне кажется, что стоит прочитать поттера, что он мне что-то расскажет, что я забыл, но он тяжел для метро. у меня вкусный кусок пирога с картошко-мясом.

если не можешь жить так, как тебе нравится, пусть тебе нравится то, как ты живешь(с)
пить надо по праздникам. и дело не в имидже и здоровье, а просто и правда надоело и надо пореже, а то теряется прелесть. Элрик недавно тут тоже вопил про общественное мнение, давно что-то он не вопил по этому поводу.и курить-то мне неохота, но это, правда, сейчас. есть охота, картошки купить надо.
минус тысяча с зарплаты и пора, в общем-то, срочно искать работу, но еще пару недель я себе позволю, я думаю.
я хочу плеер, хотя мой вдруг заработал, и я хочу вещей, но Элрик говорит, что чтобы носить платья и каблуки, надо вести себя подобающе и не разводить ужей дома. а мама говорит, что лето скоро кончится и что лучше купить джинсы. почти август, можно стреляться. хотя с ноября можно будет нормально работать, в сентябре надо будет сделать инн.
но я не хочу джинсы, я хочу туфли, и это плохо. потому что это, в общем-то, только мешает, но я подумал и решил, что даже в этом можно себя не ломать, пусть его хочется. что-то с собой сделать, конечно, надо, но думаю оно сделается само. я когда-то купил себе на платформе туфли, они трут, Элрик говорит,что они кошмарные, Френд - что я похож в них на ш, я хожу в них дома и радуюсь, и совсем не жалею, что купил их. в них так себя чувствуешь...хорошо. уверено чувствуешь и все тут.
у меня болит шея.

хочу пообщаться с еще дон кихотом, мне интересно, что тимное, а что нет. по описанию дон кихотов я вообще весь тимный, а это как-то..надо найти себе еще хобби. а то я же не анимешник, а хочется же чего-то. пошли в секту, френд.

и все же "состою почти в брачном союзе" это звучит пафосно.
у меня туалетная бумага на столе0____________________о

еще голову мыть.
деньги, девушку, машину полагается иметь настоящему мужчине и при этом не болеть(с) и меня жрет эта песня, и есть какой-то невыангсчиваемый ангст, а какой - даже я не знаю.
мама на даче пуся, но все же давит на больные мозоли. больше люблю беседовать с ней о нейтральном.

если не поедем с палатками, то пойдем на пати. на пати хочется, а в орехово у бобров новая хатка.
надо пойти на Джонни Д, я вспомнил!
и валерьянку курсом попить.

а сейчас соберусь и поеду к Элрику. и я съел слишком много пирога><
откуда, интересно, у меня царапина на шее.
все трудности убираются, но иногда сложно, сложно, сложно.

а в ту дискуссию теперь должен прийти либерал, вообще весело будет. но и так весело, так что я воздержусь.
Элрик перетянулся на мою сторону*_______* осталось перетащить его в демократы/либералы иди хотя б куда-нибудь в эту степь, вообще мм будет.
меритократия, например, круто звучит.
наташа вообще зовет меня в яблоко, но я даже ради прикола не пойду, хотя название-то круто.

есть счастье под нашей горой, и я наконец иду-иду, тороплюсь-тороплюсь.

@темы: Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), фея ei ole(с)

02:06 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Сегодня был последний рабочий день, облака, трава высокая и тепло. Торговый представитель поил меня кофе и кормил мороженым с фруктами, я жарился и загорал ногами и, наворовав пакет корма сижу дома и пью вчерашнее вино из бокала. Довлатова я дочитал, Генис ждет меня, в квартире не просто помойка, а ПОМОИЩЕ, я слушаю музыку и ежедневно запираю монстра в маминой комнате. Из под кровати вчера выкинули тухлый салат, в холодильнике две пиццы и несъедобная свинина, завтра все убирать.
Еще я могу съесть багет, но мне лень идти за ним. И там ру.тв, я зависну.

Сколько денег надо, сколько денег. Это, в общем-то, перестает ангстить, потому что я ищу смысл и нахожу, хотя и не там, где думал. Небо синее, облака белые, цветы фиолетовые, все будет.
Элрик говорит, что я в пмс невозможен и мы все же решили, что я не этик. Но так как я точно не Дон и не логик тоже, выведем то, что я просто очень хреновый этик. А у меня мир такой четкий, после бокала-то. Френд говорит, надо меньше пить, я, может, и соглашаюсь. На один минус приходится десять плюсовых мелочей и жить можно.
Но ненавижу свое чувствительно-ранимое состояние. Оно неудобное, настоящее и совершенно ненужное. Мое мировоззрение еще немного и переформируется, но это следует убрать из него. И я уберу.
Надо выбрать день, когда поеду к маме. А в понедельник с утра в спбгу надо.
Элрик все еще хочет бжд, а я не хочу ничего, точнее, вру, конечно, я много чего хочу. Но хобби у меня нет и, в общем-то, меня это не расстраивает. И все-таки от пневматического пистолета пользы больше, чем от бжд. Ну да черт с ним, денег все равно нет пока. А, да, на день рождения я его - пистолет - себе подарю. А с зарплаты плеер.
А еще надо начать откладывать на..не знаю..пусть скутер. А квартиру...квартиру. Подумать, посмотреть, подождать. Сесть на диету, не пить, экономить, работать через неделю снова. Сдать экзамены, поступить, сварить суп, убрать квартиру, съездить в лес, собрать чернику и грибы, поиграть с Лорой и поговорить с мамой, искупаться...
Все равно я как автомат, не совсем,но почти и иногда. Мое ясное, винное сознание все осознает, но больше не переживает.
Глухая дверь, но, в общем-то, ничего.

Я не вижу смысла в дайри. Оно мешает мне жить, действительно мешает,но, черт, я не могу от него избавиться.
Я слушаю мазохистичные песни. "Здесь и вместе", например.
Вру, теперь я слушаю интернационал. Надо придумать себе идеалы.
В веру я ударяться не вижу для себя возможным и не хочу, ударяться в алкоголизм еще дальше немного опасно, вступать в партию тоже как-то некуда. Так что придется пока без идеалов. Впрочем, ладно, и не нужны, с ними просто удобнее.

Небольшая апатия.
И я все знаю, и все все знают, но добивают такие мелочи.
Я слушаю советские песни и не думаю о секундах свысока.
Это не апатия, это пмс и если я обижаюсь на глупости - тоже оно. Это просто всегда накапливается, а потом выливается.
Все это читают люди. Зачем.

Я слушаю "эх,дороги", потому что мне пела их Баба Аня.
И пишу я что-то, что не хочу. Я трезвею и злюсь сам на себя, боюсь соседних комнат, меняюсь настроением и хочу простых и понятных вещей.
Дневно-вечернее проходит и я - снова я.
Очень болят мышцы. Все.
"к моим смешным несчастьям", но я не чувствую себя несчастным, а моя память умеет забывать и вообще много чего умеет.

Я хочу наших фотографий и целоваться в высокой траве. Я хочу сарафан, брюки, денег, свободного времени, выезд за город, некоторый экстрим, посещение магазинов - разных магазинов, ягод, леса и пляжа. Я хочу, чтоб меня хотели. Я хочу, чтоб во мне нуждались, обращали внимание и стояли за спиной. Мне нужно три свободных тысячи, потому что я,конечно, наврал и у меня тоже есть хобби, на которое нужны деньги.
У меня все ночи - короткие, и дни тоже, и месяцы, потому что времени мало, но когда его было много? И у меня все есть, кстати. А то чего нет - например, сарафан, - будет.
"Но дело не в этом, а в чем - ты любишь меня" и "никто уже не сможет назад, нам только остается вперед".

Я хочу спать и все неоднозначно, но - снова и снова - плюсов больше, чем минусов.
И все хорошо.
Разложу диван и спать.

да, как постскриптум, рыжие волосы в зеленой траве, закат и облака - это все-таки романтично.
как свечки и вино на белой скатерти.
как маленькая теплая лампа.
как ночные походы из магазина.
как лепестки роз в ванной.
как...
нет никаких обстоятельств, если есть мы, а не ты и я, так что "и чем глубже в себя, тем меньше контактно вдвоем", и надо выныривать, что ли.

я хочу в Калище.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), Эта музыка будет вечной(с), фея ei ole(с), чтобы снова увидеть сосны на морском берегу(с)

09:54 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
И зачем я проснулся в такую рань, фууууу, в кой то веки выспаться мог.
Снилось что-то паршивое, что - плохо помню. Вот совсем плохо, но в том, что помню, Фрейд не нужен. Зато там был экшн и выстрелы.
У меня нет плеера и я почти не слушаю музыку, сегодня на работу, как, впрочем, и завтра. В пятницу сертификаты, завтра папа даст денег и надо сфотографироваться, еще отнести бабушке червей с утреца, сходить на Ледниковый период и сегодня за результатами Элрика. Когда он проснется, конечно.
Вчера мы с Лесли пили мартини (добрая Лесли :rotate: ), сидели на заливе и ололо, пойдемте сидеть еще раз.

Ох черт, у нас же с сегодняшнего дня по плану кефир в день. И еще овощ можно какой-нить. А там лежит котлетка и манит, и манит...Я, пожалуй, не поддамся на ее очарование. У меня, впрочем, есть два варианта: один заключается в том, чтобы сию котлетку умять, закусить макаронами, помидором, сметанкой, кофе и быть радостным. Второй -и совершенно необходимый -заключается в том, чтоб котлетку не трогать. И обходить кухню стороной. Потому что мне кажется, что не есть сегодня у меня вполне получится, а с другой стороны Поттер хочет хорошее настроение.
А, если чуть больше впаду в Лаэрта, то буду звонить на работу. А с другой стороны -смысл? И деньги потеряю. Мне сегодня туда без карточки ехать, с еще другой стороны...
Пойду, что ли, посплю еще.

Чего-то хочу, а чего не знаю.
Зимовье зверей пойду в другой комнате слушать.
На улице такая хорошая погода...Мыться пойду.
Паршиво, когда тебя переоценивают.

А на даче было чудесно. И в выходные-чудесно, потому что фуражка,ммм, пафос,ммм. А еще мы последнее время адски транжирим деньги, потому что если ешь под классику со свечами и с белой скатертью, то ведь что-то подобающее надо есть и пить...А, и ванна с розами чудо готична. Вах, в общем, ы.

Пожалуй, я что-то лох. Погода чудесная, все чудесно, котлету я даже и не хочу, разбужу, выпьем чаек, съездим, поедем на работу. Отличный план, по-моему. Потом погулять.
Отпроситься, что ли, на пятницу.

@темы: фея ei ole(с), Я хочу быть кочегаром, работать сутки через трое, через трое(с), Эта музыка будет вечной(с), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с)

А что до средств, то ими я управлюсь

главная