Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: running to babylon(c) (список заголовков)
23:16 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
03:57 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Я вообще спать хочу очень, точнее, с утра буду хотеть. Зимовье зверей слушаю, мм*____*
Только сейчас осознал ту фишку насчет работы, ну то есть когда ты выбираешь либо то, что приятно, либо то, что денежно. Сейчас, конечно, то, что денежно. Но если думать в принципе, я думаю, что дорасту до того, что интересно.
Пусть, пусть дорога в даль бежит,
Грусть пусть на сердце не лежит,
Мне все на свете по плечу
И с песней этой качу по свету,
Качу, качу, куда хочу.
(с)


Мне наушники купить надо, а то тут не работает уже один. Это вообще мое вечное проклятие - один наушник всегда умирает и скорее рано, чем поздно. А еще у меня ощущение "я сама была такою триста лет тому назад" и я говорю себе, что как то надо соизмерять желания и возможности, надо контролировать свои эмоции. Ненужные которые. Зависть там, раздражение и все такое. То, что мешает мне и при этом еще и ничего не дает, и бесит. То есть нет, вообще зависть, как лень, -двигатель прогресса, но только в исправляемых ситуациях. В не исправляемых это бессмысленно, соответственно - лишнее.
Я купил папе в подарок пива, машинных салфеток и книжечку. Теперь у меня будет папин Лукьяненко,а себе я купил Макса Фрая первого. И зажабился на "Двадцать лет спустя". Я его не читал, а хочу, но мне не к спеху, так что ладно. Мне сейчас и так много читать.
Деградирую, но немножко. Но в продавщицы еще поэтому нельзя, там слишком спокойно. Слишком бункер, слишком раковина - мне очень хочется, но мне нельзя. Я не хочу людей, я социофоблю людей, я не хочу ничего активного, я хочу глинтвейн и свой славный теплый мирок. Мне хорошо там, я приспособился там, я знаю откуда и чего ждать и никуда не хочу.
Я хочу своих людей, я хочу встретиться с ними большой компанией, пить, гулять, всех любить - я всегда всех люблю, когда мы гуляем - чувствовать себя частью целого. Я хочу в Калище, Москву, Одессу, музей, ехать в поезде, лучей славы немножко.
Хочу на пати, я там тоже чувствую себя частью целого. Хоть в Триэль, там тоже есть какое-то целое.
Я мечтаю о квартире, но немножко совмещаю мечты и реальность, но они плохо совмещаются и я просто мечтаю. Мечты надо превращать в реальность, я же вообще не люблю людей, которые хотят и не делают того, чего хотят. Я хочу себя любить. Значит надо худеть, стричься, работать - но я не хочу чувствовать себя частью этого целого, потому что я слишком асоциальный, я все равно никогда там не буду своим.
Шрифт глючит и бесит. Он сбил меня с моей пафосно-рассуждательной мысли и сбил мне настрой, теперь я просто заунылился и сижу унылюсь. Ночь же.
Я просто что-то устраиваю себе время истины в последнее время. Время истины звучит как "ты обыденность и ничего у тебя никогда не будет, да и нет у тебя ничего", короче "никто тебя не любит, ты должна умереть." Я занимаюсь тем, что убеждаю себя, что все не так плохо, а все хорошо, а плохо потому, что я не могу собраться. Ну, то есть я могу, но не до конца.
Мне надо себя ощущать по-другому. Для этого мне надо не есть, но я снова люблю есть. Мне слишком хорошо, в этом все дело. Мне слишком рано хорошо, мне еще нельзя расслабляться, а мне уже хорошо. Мне вкусно готовить и носить еду, и это создает нам уют, и отказаться от этого равняется отказаться от славной бункерско-теплой жизни с вкусным обедом, где смысл обеда не обеде, а в совместном получении вкусной пищи, т.е. удовольствии. Его можно сублимировать диетической пищей, но теряется ощущение спокойствия и всевластия. Теряется ощущение подвига, довольства - всего.
Так что я как-то чувствую себя в тупике. Я снова чувствую "куда домой-то, мама, мама, я давно бездомна", потому что здесь мамина семья и мамин же дом, а там я просто ни при чем. Там может быть мой дом на неделю или пару дней, но он не мой, и даже если бы Элровы родители уехали на пару лет вряд ли бы стал им. И съемная квартира будет только съемной квартирой - ее будет проверять хозяйка и все такое. Там будет чужая мебель и чужое все. Но я все равно о ней мечтаю, конечно.
Я хочу купить елку на Новый год. Я хочу принести ее, нарядить, праздновать под ней, смотреть с гирляндами в темноте телевизор, класть под нее подарки, она должна быть живая, сыпучая, пахнущая, зеленая. Но мне ее некуда принести. То есть, можно провернуть это в Калище, но там и холодно, и вряд ли мы будем жить там так долго.
Я стараюсь. Мне кажется, я почти сенсорик и почти рац. И чудный, конечно, этик. Мне кажется, я везде все делаю недостаточно и плохо. На Лору я обращаю мало внимания, маме-папе, черт с ним с оправдыванием надежд, я просто мало делаю - ничего - и маме обидно, а к бабушке я давно не ходил и не звонил ей. Элра я держу в бункере - по обоюдному согласию, и мы оба бункеру радуемся. Но Элр не может из него выйти, потому что привык к нему, а выйти из бункера надо, но мы получились в раковине, и если я из нее вылезу, то он пока что не может. А я не знаю, что с этим делать, потому что хочу, чтоб мы все всесторонне развивались и все такое, везде ходили и имели разнообразные активные жизни, но при этом я этого очень боюсь, а Элр такой Элр. Он всего хочет, конечно, но привычка, привычка. Перерастающая в абулию, по-моему. Плохо влияю, короче.
Если верить в химию и биологию, то, по-моему, тогда вообще незачем жить. У меня как-то любовь всегда была приоритетным, основополагающим и единственно поддерживающим фактором. Вообще единственным фактором.
Так что я не знаю, что делать. То есть я знаю, но не глобально. Я в ближайшем будущем знаю.
Косплей, это хорошо, конечно. Это чуточку лучей славы, это ностальгическое хобби, это фотографии, это красиво, это забавное занятие. Но это не совсем то, что нужно. Это не то.

Я музыку слушаю, книжки какие-то читаю, я думаю, что мы снова вылетим, хотя это, конечно, не факт. Я завидую мужчинам, я завидую людям в ювелирных и у роддомов, я завидую водителям машин и владельцам мотоцикла, я завидую тем, кто младше меня, я завидую тем, кто красивей меня, я завидую тем, кто умнее меня. Редко, но бывает.

У меня есть цели и средства, и я счастлив, на самом деле. Но у счастливых, я думаю, тоже бывает депрессия. Я думаю, она передается половым путем и в течении года.
Когда у нас будут деньги, мы сублимируем себе великолепную свадьбу, потому что весь цимис свадьбы в церемонии, а не в штампе. Нет, лучше, у нас будет совсем много денег, и мы слетаем в Канаду и там нам даже штамп дадут.
Аутотренинги помогают мне, я верю в себя.

В конце концов, все всегда случается так, как я хочу.
И тут случится.
Я постараюсь все-таки, а значит, точно.

Упаднические настроения должны приходить в сорок лет, а не в 18.
Я, бля, молод. Молод, бля!
Тац-тац. Мне пять часов спать осталось.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), ту собачку, что бежит за мной зовут Последний Шанс(с)

01:17 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Лето кончается, и все пишут об этом. Я решил, что я не буду жалеть, потому что это только одно из лет, и я чувствую, что июнь был только что. Да и к тому же, я заранее почувствовал, что оно кончилось и оно кончилось не сегодня.
А осень тоже пахнет так вкусно, тоже веет чем-то славным и тонким, точнее ее начало.
Я не иду в школу, я не начинаю учиться, я еще никуда не устроился, я просто схожу в универ поразузнать. Ха-ха, день знаний, я узнаю вкус нового коктейля и контингент поребра и утка, лорин новый класс и куплю себе цветов у старухи. Завтра надо рано встать, и я хочу, чтоб не было дождя.
Осень-это хорошо. Это листья, дни рождения - аж 6 штук точных, и еще много наверных, это воздух, асфальт, если дожди, то серо и славно, если солнце, то свежесть и еще синее небо, плащик, сапоги, новые люди, новый сезон, отлично. О неотвратимом нет смысла грустить, да и лето я оплакиваю заранее- где-то в начале августа, так что я все, я рад. До зимы еще далеко, до белого неба, мерзкого холода, толстых пальто, неуклюжести, белой гадости, темноты.
И время года -это то, что в тебе и я решил любить зиму. Я думаю, я смогу за целую осень рассказать себе ее прелести.
Внутри меня все равно свои, независимые, некалендарные времена года, и им там хорошо.

Я пью чай с бергамотом, все очень странно, мы снова кушаем суши и не выходим из дома, и завтра будет забавно. Мне странно, я ем дома жареные грибы,колбасу и все, что хочу, и это так странно. Мама хочет снимать мне квартиру под нами, и это нереально, но желание уже великолепно. Она лучится и светится, а я лупаю красными от пв глазками и думаю, что надо бы убрать комнату.

У Лоры сумка с Джеком, потому что она хотела сумку "как у Маши", а я размышляю о том, что брать пример с Элра еще хуже, чем с меня (потому что Элр при Лоре подает дурной пример, донося рефреном мысль "Поттер - лошок, я пушист", а Лоре положено думать, что Поттер- няшка).
Я хочу новой музычки и динозавра в пв.
Я слишком много хочу, и у меня все планы, планы, и так, и туда, и туда еще, и вон туда-то, а реальность сурова, и денег на все нет, а чтоб были деньги, надо работать, а если работать, нет времени, но я все успею. Я все-все успею.

А еще мой дайри от начала и до конца это немножечко ода Элрику, каждый пост в большей или в меньшей степени, а с другой стороны чего бы мне и не писать про Элрика, если вот он бегает, душка такой.

А потом я напишу пост про лето, и про то, как я всех люблю.

-Да, я вдруг за себя испугался, я подумал, вдруг у меня мания величия?
-?
-Ну вот я хожу и считаю всех червями. Ну, ты не червь, мы, рейнджеры, не черви...
-Душка, нельзя считать всех червями.
-Не, ну я не совсем всех. Вокруг меня например не черви, они ж мои, они могут быть лошками, лошищами...Но не червями уже х)
-Ты их еще и классифицируешь Х_Х

-Какой у нее сильный хуй!
-Что, Лора?0_____________о
-Я говорю, хук у нее сильный.
-...

Мы будем счастливы теперь, и навсегда. (с)


@темы: running to Babylon(c), Эта музыка будет вечной(с)

03:22 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
:heart:
Транспарант: Да, я люблю Эдварда Элрика.:heart:

(Того, который Утк-Тей, а вовсе не того, который канонный:rotate:)
(Мне можно посочувствовать,ооооо)
З.ы. И он просто ахуитителен!:jump2::jump2::jump2::jump2::jump2::jump2:


@темы: running to Babylon(c)

00:17 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Да, ты можешь быть скучной, можешь быть злой,
Но когда твой номер молчит,
Я беседую мысленно только с тобой
И никто нас не разъединит


да чего там, я сок пью яблочный и чай купил вкусный, только я все слушаю ее, слушаю, слушаю, слушаю -пятый день подряд, а сегодня подряд раз шестой и я хочу ее петь.

Есть одна любовь - та, что здесь и сейчас
Есть другая - та, что всегда.
Есть вода, которую пьют чтобы жить
И есть живая вода.


мы с Элром были в Калище, и там был ливень, и отключали свет и газ, и кот спал в полотенце, и пиво перед телевизором, и дом протекал, и мы подставляли кастрюли. я слушаю Наутилус, в Калище пахнет осенью, а мы там ели грибы, и пугались монстров, и у меня даже деньги есть, и м поедем еще в Калище. и везде сходим, и везде пойдем, а быть пусиком очень жруще.
но я пусик:alles::alles::alles:

и есть живая вода.

@музыка: наутилус-живая вода

@темы: running to Babylon(c)

03:46 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
калабааашки! я перечитал гп, и у меня смешанные ощущения, очень. в седьмой книге тема прям совсем не раскрыта, ах. Поребр, хочешь почитать?
Элр спит, завтра великий день. а Элр последнее время особо умильно спит.
боже, скоро приедет мама, куда же я дену все мои вещи. у Элра же тоже мама.
сниматьквартируквартируквартируквартиру, подождатьподождатьподождать.
сентябрь не так-то плох, все здорово будет, мы из всего выкрутимся. люди смешные вокруг, все причем, я себя прошлого читаю и я тоже смешной. но забавно читать тех, кто сейчас как я тогда, это прямо очень забавно. странно так.
а еще да, я так рад, что мы выросли.

элр чешется во сне, и вообще все бессознательные сонные действия много значат, очень, а музыка соседей звучит как тамтамы. это волшебные тамтамы, я уверен.
пустоты бытия нет и это чудесно.

бессвязное

@темы: running to Babylon(c), Эта музыка будет вечной(с), завтра будет завтра(с), это апельсиновый день, кто знает, что будет потом(с)

02:42 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Когда ешь какую-либо ягоду/фрукт первый раз в сезон нужно загадывать желание. И я загадал, и оно исполнилось.

Завтра я настрою это фортепьяно, абстракции и образы рулят, да, гаммы,гаммы, гаммы и пьесы, Моцарт и Баха, сыр и вино, французы и виноград, не обращайте внимания, это поток мысли.
Эти чертовы крысы шумят как будто кто-то приходит, Элрик спит, я сейчас буду, но люблю ночь. Такую - однозначно.

*гармония души*
я уверен, он завтра будет стебаться. х)
впрочем, ремень, скотч и поверхность и люди уже не стебутся. муахахахахахахахахахахахахаха, пойду заливать слюнями диван. .

а еще самая дрочибельная картина из всех картинок, это было удачное вложение средств. провести что ли ему так фотосет.
как я буду ходить по улице с таким засосом, мой приличный имидж бабах((

*здесь написано что-то умное*
у меня абсолютно размягченные мозги.
даааааааааааа, счастье.

love is love la-la-la-la-la...
:itog:

@темы: running to Babylon(c)

02:06 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Сегодня был последний рабочий день, облака, трава высокая и тепло. Торговый представитель поил меня кофе и кормил мороженым с фруктами, я жарился и загорал ногами и, наворовав пакет корма сижу дома и пью вчерашнее вино из бокала. Довлатова я дочитал, Генис ждет меня, в квартире не просто помойка, а ПОМОИЩЕ, я слушаю музыку и ежедневно запираю монстра в маминой комнате. Из под кровати вчера выкинули тухлый салат, в холодильнике две пиццы и несъедобная свинина, завтра все убирать.
Еще я могу съесть багет, но мне лень идти за ним. И там ру.тв, я зависну.

Сколько денег надо, сколько денег. Это, в общем-то, перестает ангстить, потому что я ищу смысл и нахожу, хотя и не там, где думал. Небо синее, облака белые, цветы фиолетовые, все будет.
Элрик говорит, что я в пмс невозможен и мы все же решили, что я не этик. Но так как я точно не Дон и не логик тоже, выведем то, что я просто очень хреновый этик. А у меня мир такой четкий, после бокала-то. Френд говорит, надо меньше пить, я, может, и соглашаюсь. На один минус приходится десять плюсовых мелочей и жить можно.
Но ненавижу свое чувствительно-ранимое состояние. Оно неудобное, настоящее и совершенно ненужное. Мое мировоззрение еще немного и переформируется, но это следует убрать из него. И я уберу.
Надо выбрать день, когда поеду к маме. А в понедельник с утра в спбгу надо.
Элрик все еще хочет бжд, а я не хочу ничего, точнее, вру, конечно, я много чего хочу. Но хобби у меня нет и, в общем-то, меня это не расстраивает. И все-таки от пневматического пистолета пользы больше, чем от бжд. Ну да черт с ним, денег все равно нет пока. А, да, на день рождения я его - пистолет - себе подарю. А с зарплаты плеер.
А еще надо начать откладывать на..не знаю..пусть скутер. А квартиру...квартиру. Подумать, посмотреть, подождать. Сесть на диету, не пить, экономить, работать через неделю снова. Сдать экзамены, поступить, сварить суп, убрать квартиру, съездить в лес, собрать чернику и грибы, поиграть с Лорой и поговорить с мамой, искупаться...
Все равно я как автомат, не совсем,но почти и иногда. Мое ясное, винное сознание все осознает, но больше не переживает.
Глухая дверь, но, в общем-то, ничего.

Я не вижу смысла в дайри. Оно мешает мне жить, действительно мешает,но, черт, я не могу от него избавиться.
Я слушаю мазохистичные песни. "Здесь и вместе", например.
Вру, теперь я слушаю интернационал. Надо придумать себе идеалы.
В веру я ударяться не вижу для себя возможным и не хочу, ударяться в алкоголизм еще дальше немного опасно, вступать в партию тоже как-то некуда. Так что придется пока без идеалов. Впрочем, ладно, и не нужны, с ними просто удобнее.

Небольшая апатия.
И я все знаю, и все все знают, но добивают такие мелочи.
Я слушаю советские песни и не думаю о секундах свысока.
Это не апатия, это пмс и если я обижаюсь на глупости - тоже оно. Это просто всегда накапливается, а потом выливается.
Все это читают люди. Зачем.

Я слушаю "эх,дороги", потому что мне пела их Баба Аня.
И пишу я что-то, что не хочу. Я трезвею и злюсь сам на себя, боюсь соседних комнат, меняюсь настроением и хочу простых и понятных вещей.
Дневно-вечернее проходит и я - снова я.
Очень болят мышцы. Все.
"к моим смешным несчастьям", но я не чувствую себя несчастным, а моя память умеет забывать и вообще много чего умеет.

Я хочу наших фотографий и целоваться в высокой траве. Я хочу сарафан, брюки, денег, свободного времени, выезд за город, некоторый экстрим, посещение магазинов - разных магазинов, ягод, леса и пляжа. Я хочу, чтоб меня хотели. Я хочу, чтоб во мне нуждались, обращали внимание и стояли за спиной. Мне нужно три свободных тысячи, потому что я,конечно, наврал и у меня тоже есть хобби, на которое нужны деньги.
У меня все ночи - короткие, и дни тоже, и месяцы, потому что времени мало, но когда его было много? И у меня все есть, кстати. А то чего нет - например, сарафан, - будет.
"Но дело не в этом, а в чем - ты любишь меня" и "никто уже не сможет назад, нам только остается вперед".

Я хочу спать и все неоднозначно, но - снова и снова - плюсов больше, чем минусов.
И все хорошо.
Разложу диван и спать.

да, как постскриптум, рыжие волосы в зеленой траве, закат и облака - это все-таки романтично.
как свечки и вино на белой скатерти.
как маленькая теплая лампа.
как ночные походы из магазина.
как лепестки роз в ванной.
как...
нет никаких обстоятельств, если есть мы, а не ты и я, так что "и чем глубже в себя, тем меньше контактно вдвоем", и надо выныривать, что ли.

я хочу в Калище.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), Эта музыка будет вечной(с), фея ei ole(с), чтобы снова увидеть сосны на морском берегу(с)

01:40 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Признать, что мы не герои — уже героический поступок.(с).

Я что-то тут последнее время подумал, что все осознал и принял, и все такое, а Элрик сказал мне, мол "наконец-то ты вырос", а я думаю, что это просто отвратительно. Маленькие радости жизни, yeah.
Завтра рано вставать, а я хочу сделать по форуму все, что просила Лора и позвонить завтра маме хочу. "можно сжечь все мосты за спиной и выстроить заново". Теперь осталось "вернуться с победой домой", что, в принципе, еще возможно.
Сегодня рядом упал кирпич и все осколки пролетели рядом и я, кажется, везуч, но я и не сомневался, что могло быть по другому, я как-то привык, да и мысли не допускаю.

С одной стороны осознавать свое реальное место полезно, важно и разумно, потому что несомненно ничтожество и etc., но зачем? Надо что-то с собой сделать на самом деле и срочно, выработать концепцию, философию, стратегию и все такое, но это почему-то не просто вдруг.
Потому что вертится не только "твердым шагом мы идем вперед, нам нечего терять", но и "я знаю одно, что все это - зря".
Завтра с Элриком в Герцена и надо наконец-то сфотографироваться, а еще помыться и я хочу пол помыть и квартиру убрать. И суп сделать. Но времени нет пока.

А,еще решал сегодня мега задачку. Проживают в квартире я и папа, которые меняют носки каждый день(не факт, что одинаковые). Половина носков теряется. Соответственно, вопрос: насколько сильно будет вонять белье, когда его вешаешь, если постирали его во неделю назад, а из стиральной машины вытащили сегодня? Оказалось достаточно сильно.

Мне пора что-то сделать, но с другой стороны...
Мы пили сегодня молоко через карамельную трубочку.
Хочу нормальную фотографию и новый аватар в контакте. И, черт, спать пора.
Чушь все это, впереди выходные, там пиво фест, ночь пятницы, еще можно придумать,что сделать с понедельником, надо б в калище-но, хочу искупаться и позагорать, и...
Мне снилось, что Элрик застрелил меня тремя выстрелами. Почему именно тремя, думаю я и ищу символизм.
И нахожу, конечно.

У меня краска для волос халявная есть!
А у нас тройной замкнутый круг распиздяйства.

А вообще,
все хорошо будет.

Точно.

Но хорошо бывают разные.
Я хочу мое хорошо.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), ту собачку, что бежит за мной зовут Последний Шанс(с)

13:02 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Он храпит и шевелится.0___________о

«...Я возьму в волнистую дорогу
Сто рублей, тебя, свои мечты.
Ну, а ты возьми, доверясь Богу,
Лишь себя возьми с собою ты!..

Вот и все. Нам большего не надо.
Это все,что нужно нам иметь.
Остров. Дом. Стихи. Маруся рядом.
А на хлеб я раздобуду медь.»


По ходу дела, Северянин тоже аутотренинговал философию "деньги - прах". Ы.
А может, он и Есенин, кто его знает. Чертова посуда><
Интересно, папа вообще-то приедет?

Северянинский стишок, достаточно отражающий.

Пожалуй у меня в квартире так не убрано, что даже мне как-то неудобно.

@темы: Эта музыка будет вечной(с), running to Babylon(c)

02:48 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
У меня идет чуточку "перестройка сознания" и это не очень приятно. А еще я всеми силами пытаюсь избавиться от зависти, у меня ее не было никогда, и так хорошо мне жилось, там чудесно.
Очень-очень напоминаю себе, что "не завидуйте другому даже если он в очках", вот прямо хожу и напоминаю. Прямо мне сложно, и это плохо, потому что я хожу, смотрю на людей в машинах и просто на людей, и прямо передергивает внутренне.
Не могу смотреть на мужчин и машины, потому что сильный внутренний комплекс развивается, кажется, сильнее. На мотоциклы могу - они вызывают восхищение, а, к тому же, 40 тысяч -это реально, и скутер-то у меня будет точно, я не парюсь.
А мужчиной я не буду тоже точно, поэтому смотреть не могу. И на девочек, концептуальных и тоненьких иногда тоже смотреть не могу. Я ими тоже не буду, у меня слишком мало жизней, чтоб ими быть.
А машину просто сейчас ТАК хочу, что тоже смотреть невозможно.

Вообще, все конечно не совсем так, как я описываю, это просто элемент, который иногда просыпается.
Но я его душу, и придушу, просто нужно постараться, это сложно.
Мне тут сказали "чувак, растешь", а я не особо хочу. То есть хочу, но не так и не в том, просто на самом деле это болезненно у меня. Потому что, если я сильно меняюсь, значит, тот я куда девается. Куда девается тот я? Я его люблю, я не хочу, чтоб он куда-то девался. Просто я воспринимаю это как маленькую смерть, но это не страшно, на самом деле. Это же постепенно. Но сложно.
К тому же, еще есть фактор того, что меняться мне некуда. И расти в данный конкретный момент в этом тоже.

Хочу,кстати, пиво фест. Там будут два счастья - пиво и музыка. Ну и третье пойдет со мной.
Но я не о том, я о том, что надо бы выбрать направление, куда меняться-то, а их много, и мне страшно, и я знаю, что так и надо, и что все это к лучшему, но я совсем не хочу выбирать.

Деньги прах, мы ели суши сегодня, завтра я куплю что-нибудь, схожу к бабушке, мы переписываемся с Лорой в два ночи и собираемся в Рощино, и свадьбу, и фест, и палатки, и все скоро.
Надо сдохнуть, но сходить на лит.вечер. Ухаха ибо.

Встать надо будет часов пол 9. Предвкушаю.

@темы: protect me from what I want(c), running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), это апельсиновый день, кто знает, что будет потом(с)

22:52 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
я слушаю "гости из будущего" и реп песенку группы "камаз".
по-моему, это конец.

а,да, еще я чувствую себя Зиночкой.
а еще я ногти скушал.

ах,херня какая-то.
я конфетку съел малиновую. мне с зарплаты денег отдавать..не,не,не, об этом не думаю.
а завтра вставать рано, а форма моя выглядит так, будто ее долго жевали и бросили. причем жевало ее стадо медведей. или косяк китов.
или косяк медведей?

пыц-пыц-пыц-пыц.
курицу я недожарил, надо будет дожарить.
пойду посмотрю есть ли у меня рецепт супа, что ли. хочу сварить потом.

фик какой-нить почитаю><

@темы: Эта музыка будет вечной(с), running to Babylon(c)

13:55 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Лето!
Я изжарен, как котлета.
Время есть, а денег нету,
Но мне на это наплевать. (а-а-а)

Лето!
Я купил себе газету.
Газета есть, а пива нету.
И я иду его искать.
(с)Зоопарк. Лето.


Танцы минус качаю, соскучился по ним.
Папа, думаю, заметил, конечно, что тут Элрик, но ладно. Просто ругаться совсем шепотом - невозможно, да и ситуация, когда поворачивается ключ,а кто-то быстро, громко топоча, пробегает и закрывает дверь в комнату и папино "ээ,а кто это тут топочет?", тоже довольно паливная.
Кстати, я прожег паркет кальяном. Причем по-дурацки так прожег, ну то есть не я, а Элрик, но все равно по-дурацки, после курения уже.
На улочке солнышко и погулять вечером, было бы, по-моему, хорошей идеей.
На следующей неделе ненадолго к маме на дачку, а на этой зайти к бабушке - и это хорошо, потому что я соскучился даже. Нет, не соскучился, но я бы хотел их увидеть.
Хочу поменять аватар в контакте, но пока нет хороших фотографий. С этого дня не едим точно уж, стричься не буду, да и корни свои отрастают, так что краситься пока тоже. Надо начать говорить в женском роде, но так как разницы нет, то можно и не начинать.
Элрик сопит, мычит и ворочается, я выношу пивные бутылки мешками, у нас еще есть шампанское, но дело не в этом, а в чем - можно и вспомнить песенку,пожалуй.

И все-таки кинестетиком быть хорошо, с одной стороны, а с другой - нет, даже очень нет, и визуалам, кажется, легче.
-Поттер, ты не этик, и не логик. Ты лоооох!
За стеклами квадратных окон. Надо позвонить в работку курьером, потому что 20 часов в неделю это ж чудесно, и денег будет, но только у меня снова немножечный ступор, когда я не хочу никуда звонить. Я знаю, что надо, потому что эта работа - не совсем работная, да и потому что надо уже делать фотографии, копии, ходить, узнавать, дергаться. Мне устало, потому что я снова хочу сейчас.
Все - сейчас.

Косплей я, пожалуй, тоже хочу, чего уж там. Косплейные цели совпадают.
На улице тополиный пух.
А мне сложно. A bit tired.

Последнее время я в чем-то слишком "ла", надо менять. В этом - надо.
Нет времени на почитать, и это менять тоже надо.

С утра мы смотрим ру.тв и А1, обсуждаем с кем спит Линдси Лохан и едим семечки, и мне нравится это.
Я бы хотел уметь играть на чем-нибудь музыкальном, очень, но я рад, что я не ходил в музыкальную школу, потому что помню того себя. Просто иногда не жалеть - трудно, но тоже надо.
В Лесгафта тоже есть журналистика0____о Туда тоже попробую.
Сколько можно спать?Т_т

А вообще, жалко, что Элрик не кинестетик. Тьфу, эти визуалы=____=
Я взбодрился, пожалуй.
Ололоооо, вот бы квартиру потом еще убрать.

Пощекотать его что ли за пятку, чтоб он проснулся.
-Где актуаль?
-М..его нет?
-Тогда почему ты еще здесь?
С Форти иногда довольно забавно общаться.

Потом будет все хорошо и шишка на пихте подтверждает мою теорию.
И у меня будет машина, квартира, работа, мы и сенбернар по утрам. Мэйби.
Я скачал аудионаркотики и надо потом послушать.

А еще мы пересмотрели вчера Bus Gamer и он прелестен все-таки.
Но происходит некоторый диссонанс, когда хочешь быть как Накаджо (вах-черненький), а на самом деле ты версия Сайто (Гексли) и ничего тут не поделать.

Ы, пойду доброутричать.
Котодушкорыженяш.

Яишенку, что ли.:rotate:

@темы: это апельсиновый день, кто знает, что будет потом(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), running to Babylon(c)

А что до средств, то ими я управлюсь

главная