Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с) (список заголовков)
23:16 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
03:57 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Я вообще спать хочу очень, точнее, с утра буду хотеть. Зимовье зверей слушаю, мм*____*
Только сейчас осознал ту фишку насчет работы, ну то есть когда ты выбираешь либо то, что приятно, либо то, что денежно. Сейчас, конечно, то, что денежно. Но если думать в принципе, я думаю, что дорасту до того, что интересно.
Пусть, пусть дорога в даль бежит,
Грусть пусть на сердце не лежит,
Мне все на свете по плечу
И с песней этой качу по свету,
Качу, качу, куда хочу.
(с)


Мне наушники купить надо, а то тут не работает уже один. Это вообще мое вечное проклятие - один наушник всегда умирает и скорее рано, чем поздно. А еще у меня ощущение "я сама была такою триста лет тому назад" и я говорю себе, что как то надо соизмерять желания и возможности, надо контролировать свои эмоции. Ненужные которые. Зависть там, раздражение и все такое. То, что мешает мне и при этом еще и ничего не дает, и бесит. То есть нет, вообще зависть, как лень, -двигатель прогресса, но только в исправляемых ситуациях. В не исправляемых это бессмысленно, соответственно - лишнее.
Я купил папе в подарок пива, машинных салфеток и книжечку. Теперь у меня будет папин Лукьяненко,а себе я купил Макса Фрая первого. И зажабился на "Двадцать лет спустя". Я его не читал, а хочу, но мне не к спеху, так что ладно. Мне сейчас и так много читать.
Деградирую, но немножко. Но в продавщицы еще поэтому нельзя, там слишком спокойно. Слишком бункер, слишком раковина - мне очень хочется, но мне нельзя. Я не хочу людей, я социофоблю людей, я не хочу ничего активного, я хочу глинтвейн и свой славный теплый мирок. Мне хорошо там, я приспособился там, я знаю откуда и чего ждать и никуда не хочу.
Я хочу своих людей, я хочу встретиться с ними большой компанией, пить, гулять, всех любить - я всегда всех люблю, когда мы гуляем - чувствовать себя частью целого. Я хочу в Калище, Москву, Одессу, музей, ехать в поезде, лучей славы немножко.
Хочу на пати, я там тоже чувствую себя частью целого. Хоть в Триэль, там тоже есть какое-то целое.
Я мечтаю о квартире, но немножко совмещаю мечты и реальность, но они плохо совмещаются и я просто мечтаю. Мечты надо превращать в реальность, я же вообще не люблю людей, которые хотят и не делают того, чего хотят. Я хочу себя любить. Значит надо худеть, стричься, работать - но я не хочу чувствовать себя частью этого целого, потому что я слишком асоциальный, я все равно никогда там не буду своим.
Шрифт глючит и бесит. Он сбил меня с моей пафосно-рассуждательной мысли и сбил мне настрой, теперь я просто заунылился и сижу унылюсь. Ночь же.
Я просто что-то устраиваю себе время истины в последнее время. Время истины звучит как "ты обыденность и ничего у тебя никогда не будет, да и нет у тебя ничего", короче "никто тебя не любит, ты должна умереть." Я занимаюсь тем, что убеждаю себя, что все не так плохо, а все хорошо, а плохо потому, что я не могу собраться. Ну, то есть я могу, но не до конца.
Мне надо себя ощущать по-другому. Для этого мне надо не есть, но я снова люблю есть. Мне слишком хорошо, в этом все дело. Мне слишком рано хорошо, мне еще нельзя расслабляться, а мне уже хорошо. Мне вкусно готовить и носить еду, и это создает нам уют, и отказаться от этого равняется отказаться от славной бункерско-теплой жизни с вкусным обедом, где смысл обеда не обеде, а в совместном получении вкусной пищи, т.е. удовольствии. Его можно сублимировать диетической пищей, но теряется ощущение спокойствия и всевластия. Теряется ощущение подвига, довольства - всего.
Так что я как-то чувствую себя в тупике. Я снова чувствую "куда домой-то, мама, мама, я давно бездомна", потому что здесь мамина семья и мамин же дом, а там я просто ни при чем. Там может быть мой дом на неделю или пару дней, но он не мой, и даже если бы Элровы родители уехали на пару лет вряд ли бы стал им. И съемная квартира будет только съемной квартирой - ее будет проверять хозяйка и все такое. Там будет чужая мебель и чужое все. Но я все равно о ней мечтаю, конечно.
Я хочу купить елку на Новый год. Я хочу принести ее, нарядить, праздновать под ней, смотреть с гирляндами в темноте телевизор, класть под нее подарки, она должна быть живая, сыпучая, пахнущая, зеленая. Но мне ее некуда принести. То есть, можно провернуть это в Калище, но там и холодно, и вряд ли мы будем жить там так долго.
Я стараюсь. Мне кажется, я почти сенсорик и почти рац. И чудный, конечно, этик. Мне кажется, я везде все делаю недостаточно и плохо. На Лору я обращаю мало внимания, маме-папе, черт с ним с оправдыванием надежд, я просто мало делаю - ничего - и маме обидно, а к бабушке я давно не ходил и не звонил ей. Элра я держу в бункере - по обоюдному согласию, и мы оба бункеру радуемся. Но Элр не может из него выйти, потому что привык к нему, а выйти из бункера надо, но мы получились в раковине, и если я из нее вылезу, то он пока что не может. А я не знаю, что с этим делать, потому что хочу, чтоб мы все всесторонне развивались и все такое, везде ходили и имели разнообразные активные жизни, но при этом я этого очень боюсь, а Элр такой Элр. Он всего хочет, конечно, но привычка, привычка. Перерастающая в абулию, по-моему. Плохо влияю, короче.
Если верить в химию и биологию, то, по-моему, тогда вообще незачем жить. У меня как-то любовь всегда была приоритетным, основополагающим и единственно поддерживающим фактором. Вообще единственным фактором.
Так что я не знаю, что делать. То есть я знаю, но не глобально. Я в ближайшем будущем знаю.
Косплей, это хорошо, конечно. Это чуточку лучей славы, это ностальгическое хобби, это фотографии, это красиво, это забавное занятие. Но это не совсем то, что нужно. Это не то.

Я музыку слушаю, книжки какие-то читаю, я думаю, что мы снова вылетим, хотя это, конечно, не факт. Я завидую мужчинам, я завидую людям в ювелирных и у роддомов, я завидую водителям машин и владельцам мотоцикла, я завидую тем, кто младше меня, я завидую тем, кто красивей меня, я завидую тем, кто умнее меня. Редко, но бывает.

У меня есть цели и средства, и я счастлив, на самом деле. Но у счастливых, я думаю, тоже бывает депрессия. Я думаю, она передается половым путем и в течении года.
Когда у нас будут деньги, мы сублимируем себе великолепную свадьбу, потому что весь цимис свадьбы в церемонии, а не в штампе. Нет, лучше, у нас будет совсем много денег, и мы слетаем в Канаду и там нам даже штамп дадут.
Аутотренинги помогают мне, я верю в себя.

В конце концов, все всегда случается так, как я хочу.
И тут случится.
Я постараюсь все-таки, а значит, точно.

Упаднические настроения должны приходить в сорок лет, а не в 18.
Я, бля, молод. Молод, бля!
Тац-тац. Мне пять часов спать осталось.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), ту собачку, что бежит за мной зовут Последний Шанс(с)

02:06 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Сегодня был последний рабочий день, облака, трава высокая и тепло. Торговый представитель поил меня кофе и кормил мороженым с фруктами, я жарился и загорал ногами и, наворовав пакет корма сижу дома и пью вчерашнее вино из бокала. Довлатова я дочитал, Генис ждет меня, в квартире не просто помойка, а ПОМОИЩЕ, я слушаю музыку и ежедневно запираю монстра в маминой комнате. Из под кровати вчера выкинули тухлый салат, в холодильнике две пиццы и несъедобная свинина, завтра все убирать.
Еще я могу съесть багет, но мне лень идти за ним. И там ру.тв, я зависну.

Сколько денег надо, сколько денег. Это, в общем-то, перестает ангстить, потому что я ищу смысл и нахожу, хотя и не там, где думал. Небо синее, облака белые, цветы фиолетовые, все будет.
Элрик говорит, что я в пмс невозможен и мы все же решили, что я не этик. Но так как я точно не Дон и не логик тоже, выведем то, что я просто очень хреновый этик. А у меня мир такой четкий, после бокала-то. Френд говорит, надо меньше пить, я, может, и соглашаюсь. На один минус приходится десять плюсовых мелочей и жить можно.
Но ненавижу свое чувствительно-ранимое состояние. Оно неудобное, настоящее и совершенно ненужное. Мое мировоззрение еще немного и переформируется, но это следует убрать из него. И я уберу.
Надо выбрать день, когда поеду к маме. А в понедельник с утра в спбгу надо.
Элрик все еще хочет бжд, а я не хочу ничего, точнее, вру, конечно, я много чего хочу. Но хобби у меня нет и, в общем-то, меня это не расстраивает. И все-таки от пневматического пистолета пользы больше, чем от бжд. Ну да черт с ним, денег все равно нет пока. А, да, на день рождения я его - пистолет - себе подарю. А с зарплаты плеер.
А еще надо начать откладывать на..не знаю..пусть скутер. А квартиру...квартиру. Подумать, посмотреть, подождать. Сесть на диету, не пить, экономить, работать через неделю снова. Сдать экзамены, поступить, сварить суп, убрать квартиру, съездить в лес, собрать чернику и грибы, поиграть с Лорой и поговорить с мамой, искупаться...
Все равно я как автомат, не совсем,но почти и иногда. Мое ясное, винное сознание все осознает, но больше не переживает.
Глухая дверь, но, в общем-то, ничего.

Я не вижу смысла в дайри. Оно мешает мне жить, действительно мешает,но, черт, я не могу от него избавиться.
Я слушаю мазохистичные песни. "Здесь и вместе", например.
Вру, теперь я слушаю интернационал. Надо придумать себе идеалы.
В веру я ударяться не вижу для себя возможным и не хочу, ударяться в алкоголизм еще дальше немного опасно, вступать в партию тоже как-то некуда. Так что придется пока без идеалов. Впрочем, ладно, и не нужны, с ними просто удобнее.

Небольшая апатия.
И я все знаю, и все все знают, но добивают такие мелочи.
Я слушаю советские песни и не думаю о секундах свысока.
Это не апатия, это пмс и если я обижаюсь на глупости - тоже оно. Это просто всегда накапливается, а потом выливается.
Все это читают люди. Зачем.

Я слушаю "эх,дороги", потому что мне пела их Баба Аня.
И пишу я что-то, что не хочу. Я трезвею и злюсь сам на себя, боюсь соседних комнат, меняюсь настроением и хочу простых и понятных вещей.
Дневно-вечернее проходит и я - снова я.
Очень болят мышцы. Все.
"к моим смешным несчастьям", но я не чувствую себя несчастным, а моя память умеет забывать и вообще много чего умеет.

Я хочу наших фотографий и целоваться в высокой траве. Я хочу сарафан, брюки, денег, свободного времени, выезд за город, некоторый экстрим, посещение магазинов - разных магазинов, ягод, леса и пляжа. Я хочу, чтоб меня хотели. Я хочу, чтоб во мне нуждались, обращали внимание и стояли за спиной. Мне нужно три свободных тысячи, потому что я,конечно, наврал и у меня тоже есть хобби, на которое нужны деньги.
У меня все ночи - короткие, и дни тоже, и месяцы, потому что времени мало, но когда его было много? И у меня все есть, кстати. А то чего нет - например, сарафан, - будет.
"Но дело не в этом, а в чем - ты любишь меня" и "никто уже не сможет назад, нам только остается вперед".

Я хочу спать и все неоднозначно, но - снова и снова - плюсов больше, чем минусов.
И все хорошо.
Разложу диван и спать.

да, как постскриптум, рыжие волосы в зеленой траве, закат и облака - это все-таки романтично.
как свечки и вино на белой скатерти.
как маленькая теплая лампа.
как ночные походы из магазина.
как лепестки роз в ванной.
как...
нет никаких обстоятельств, если есть мы, а не ты и я, так что "и чем глубже в себя, тем меньше контактно вдвоем", и надо выныривать, что ли.

я хочу в Калище.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), Эта музыка будет вечной(с), фея ei ole(с), чтобы снова увидеть сосны на морском берегу(с)

11:21 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
даааааааааа, у меня теперь то настроение, что надо*___*

@темы: Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с)

13:55 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Лето!
Я изжарен, как котлета.
Время есть, а денег нету,
Но мне на это наплевать. (а-а-а)

Лето!
Я купил себе газету.
Газета есть, а пива нету.
И я иду его искать.
(с)Зоопарк. Лето.


Танцы минус качаю, соскучился по ним.
Папа, думаю, заметил, конечно, что тут Элрик, но ладно. Просто ругаться совсем шепотом - невозможно, да и ситуация, когда поворачивается ключ,а кто-то быстро, громко топоча, пробегает и закрывает дверь в комнату и папино "ээ,а кто это тут топочет?", тоже довольно паливная.
Кстати, я прожег паркет кальяном. Причем по-дурацки так прожег, ну то есть не я, а Элрик, но все равно по-дурацки, после курения уже.
На улочке солнышко и погулять вечером, было бы, по-моему, хорошей идеей.
На следующей неделе ненадолго к маме на дачку, а на этой зайти к бабушке - и это хорошо, потому что я соскучился даже. Нет, не соскучился, но я бы хотел их увидеть.
Хочу поменять аватар в контакте, но пока нет хороших фотографий. С этого дня не едим точно уж, стричься не буду, да и корни свои отрастают, так что краситься пока тоже. Надо начать говорить в женском роде, но так как разницы нет, то можно и не начинать.
Элрик сопит, мычит и ворочается, я выношу пивные бутылки мешками, у нас еще есть шампанское, но дело не в этом, а в чем - можно и вспомнить песенку,пожалуй.

И все-таки кинестетиком быть хорошо, с одной стороны, а с другой - нет, даже очень нет, и визуалам, кажется, легче.
-Поттер, ты не этик, и не логик. Ты лоооох!
За стеклами квадратных окон. Надо позвонить в работку курьером, потому что 20 часов в неделю это ж чудесно, и денег будет, но только у меня снова немножечный ступор, когда я не хочу никуда звонить. Я знаю, что надо, потому что эта работа - не совсем работная, да и потому что надо уже делать фотографии, копии, ходить, узнавать, дергаться. Мне устало, потому что я снова хочу сейчас.
Все - сейчас.

Косплей я, пожалуй, тоже хочу, чего уж там. Косплейные цели совпадают.
На улице тополиный пух.
А мне сложно. A bit tired.

Последнее время я в чем-то слишком "ла", надо менять. В этом - надо.
Нет времени на почитать, и это менять тоже надо.

С утра мы смотрим ру.тв и А1, обсуждаем с кем спит Линдси Лохан и едим семечки, и мне нравится это.
Я бы хотел уметь играть на чем-нибудь музыкальном, очень, но я рад, что я не ходил в музыкальную школу, потому что помню того себя. Просто иногда не жалеть - трудно, но тоже надо.
В Лесгафта тоже есть журналистика0____о Туда тоже попробую.
Сколько можно спать?Т_т

А вообще, жалко, что Элрик не кинестетик. Тьфу, эти визуалы=____=
Я взбодрился, пожалуй.
Ололоооо, вот бы квартиру потом еще убрать.

Пощекотать его что ли за пятку, чтоб он проснулся.
-Где актуаль?
-М..его нет?
-Тогда почему ты еще здесь?
С Форти иногда довольно забавно общаться.

Потом будет все хорошо и шишка на пихте подтверждает мою теорию.
И у меня будет машина, квартира, работа, мы и сенбернар по утрам. Мэйби.
Я скачал аудионаркотики и надо потом послушать.

А еще мы пересмотрели вчера Bus Gamer и он прелестен все-таки.
Но происходит некоторый диссонанс, когда хочешь быть как Накаджо (вах-черненький), а на самом деле ты версия Сайто (Гексли) и ничего тут не поделать.

Ы, пойду доброутричать.
Котодушкорыженяш.

Яишенку, что ли.:rotate:

@темы: это апельсиновый день, кто знает, что будет потом(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), running to Babylon(c)

А что до средств, то ими я управлюсь

главная