• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гуд бай америка,о, где я не буду никогда(с) (список заголовков)
23:16 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
03:57 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Я вообще спать хочу очень, точнее, с утра буду хотеть. Зимовье зверей слушаю, мм*____*
Только сейчас осознал ту фишку насчет работы, ну то есть когда ты выбираешь либо то, что приятно, либо то, что денежно. Сейчас, конечно, то, что денежно. Но если думать в принципе, я думаю, что дорасту до того, что интересно.
Пусть, пусть дорога в даль бежит,
Грусть пусть на сердце не лежит,
Мне все на свете по плечу
И с песней этой качу по свету,
Качу, качу, куда хочу.
(с)


Мне наушники купить надо, а то тут не работает уже один. Это вообще мое вечное проклятие - один наушник всегда умирает и скорее рано, чем поздно. А еще у меня ощущение "я сама была такою триста лет тому назад" и я говорю себе, что как то надо соизмерять желания и возможности, надо контролировать свои эмоции. Ненужные которые. Зависть там, раздражение и все такое. То, что мешает мне и при этом еще и ничего не дает, и бесит. То есть нет, вообще зависть, как лень, -двигатель прогресса, но только в исправляемых ситуациях. В не исправляемых это бессмысленно, соответственно - лишнее.
Я купил папе в подарок пива, машинных салфеток и книжечку. Теперь у меня будет папин Лукьяненко,а себе я купил Макса Фрая первого. И зажабился на "Двадцать лет спустя". Я его не читал, а хочу, но мне не к спеху, так что ладно. Мне сейчас и так много читать.
Деградирую, но немножко. Но в продавщицы еще поэтому нельзя, там слишком спокойно. Слишком бункер, слишком раковина - мне очень хочется, но мне нельзя. Я не хочу людей, я социофоблю людей, я не хочу ничего активного, я хочу глинтвейн и свой славный теплый мирок. Мне хорошо там, я приспособился там, я знаю откуда и чего ждать и никуда не хочу.
Я хочу своих людей, я хочу встретиться с ними большой компанией, пить, гулять, всех любить - я всегда всех люблю, когда мы гуляем - чувствовать себя частью целого. Я хочу в Калище, Москву, Одессу, музей, ехать в поезде, лучей славы немножко.
Хочу на пати, я там тоже чувствую себя частью целого. Хоть в Триэль, там тоже есть какое-то целое.
Я мечтаю о квартире, но немножко совмещаю мечты и реальность, но они плохо совмещаются и я просто мечтаю. Мечты надо превращать в реальность, я же вообще не люблю людей, которые хотят и не делают того, чего хотят. Я хочу себя любить. Значит надо худеть, стричься, работать - но я не хочу чувствовать себя частью этого целого, потому что я слишком асоциальный, я все равно никогда там не буду своим.
Шрифт глючит и бесит. Он сбил меня с моей пафосно-рассуждательной мысли и сбил мне настрой, теперь я просто заунылился и сижу унылюсь. Ночь же.
Я просто что-то устраиваю себе время истины в последнее время. Время истины звучит как "ты обыденность и ничего у тебя никогда не будет, да и нет у тебя ничего", короче "никто тебя не любит, ты должна умереть." Я занимаюсь тем, что убеждаю себя, что все не так плохо, а все хорошо, а плохо потому, что я не могу собраться. Ну, то есть я могу, но не до конца.
Мне надо себя ощущать по-другому. Для этого мне надо не есть, но я снова люблю есть. Мне слишком хорошо, в этом все дело. Мне слишком рано хорошо, мне еще нельзя расслабляться, а мне уже хорошо. Мне вкусно готовить и носить еду, и это создает нам уют, и отказаться от этого равняется отказаться от славной бункерско-теплой жизни с вкусным обедом, где смысл обеда не обеде, а в совместном получении вкусной пищи, т.е. удовольствии. Его можно сублимировать диетической пищей, но теряется ощущение спокойствия и всевластия. Теряется ощущение подвига, довольства - всего.
Так что я как-то чувствую себя в тупике. Я снова чувствую "куда домой-то, мама, мама, я давно бездомна", потому что здесь мамина семья и мамин же дом, а там я просто ни при чем. Там может быть мой дом на неделю или пару дней, но он не мой, и даже если бы Элровы родители уехали на пару лет вряд ли бы стал им. И съемная квартира будет только съемной квартирой - ее будет проверять хозяйка и все такое. Там будет чужая мебель и чужое все. Но я все равно о ней мечтаю, конечно.
Я хочу купить елку на Новый год. Я хочу принести ее, нарядить, праздновать под ней, смотреть с гирляндами в темноте телевизор, класть под нее подарки, она должна быть живая, сыпучая, пахнущая, зеленая. Но мне ее некуда принести. То есть, можно провернуть это в Калище, но там и холодно, и вряд ли мы будем жить там так долго.
Я стараюсь. Мне кажется, я почти сенсорик и почти рац. И чудный, конечно, этик. Мне кажется, я везде все делаю недостаточно и плохо. На Лору я обращаю мало внимания, маме-папе, черт с ним с оправдыванием надежд, я просто мало делаю - ничего - и маме обидно, а к бабушке я давно не ходил и не звонил ей. Элра я держу в бункере - по обоюдному согласию, и мы оба бункеру радуемся. Но Элр не может из него выйти, потому что привык к нему, а выйти из бункера надо, но мы получились в раковине, и если я из нее вылезу, то он пока что не может. А я не знаю, что с этим делать, потому что хочу, чтоб мы все всесторонне развивались и все такое, везде ходили и имели разнообразные активные жизни, но при этом я этого очень боюсь, а Элр такой Элр. Он всего хочет, конечно, но привычка, привычка. Перерастающая в абулию, по-моему. Плохо влияю, короче.
Если верить в химию и биологию, то, по-моему, тогда вообще незачем жить. У меня как-то любовь всегда была приоритетным, основополагающим и единственно поддерживающим фактором. Вообще единственным фактором.
Так что я не знаю, что делать. То есть я знаю, но не глобально. Я в ближайшем будущем знаю.
Косплей, это хорошо, конечно. Это чуточку лучей славы, это ностальгическое хобби, это фотографии, это красиво, это забавное занятие. Но это не совсем то, что нужно. Это не то.

Я музыку слушаю, книжки какие-то читаю, я думаю, что мы снова вылетим, хотя это, конечно, не факт. Я завидую мужчинам, я завидую людям в ювелирных и у роддомов, я завидую водителям машин и владельцам мотоцикла, я завидую тем, кто младше меня, я завидую тем, кто красивей меня, я завидую тем, кто умнее меня. Редко, но бывает.

У меня есть цели и средства, и я счастлив, на самом деле. Но у счастливых, я думаю, тоже бывает депрессия. Я думаю, она передается половым путем и в течении года.
Когда у нас будут деньги, мы сублимируем себе великолепную свадьбу, потому что весь цимис свадьбы в церемонии, а не в штампе. Нет, лучше, у нас будет совсем много денег, и мы слетаем в Канаду и там нам даже штамп дадут.
Аутотренинги помогают мне, я верю в себя.

В конце концов, все всегда случается так, как я хочу.
И тут случится.
Я постараюсь все-таки, а значит, точно.

Упаднические настроения должны приходить в сорок лет, а не в 18.
Я, бля, молод. Молод, бля!
Тац-тац. Мне пять часов спать осталось.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), ту собачку, что бежит за мной зовут Последний Шанс(с)

15:31 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
День, Элрик лег спать. А мне так странно, так странно.

-У нас будет женский бойцовский клуб. Чур, я основная личность.
-Я Тайлер, Я Тайлер!
-НетХ____Х Но ты мое раздвоение.
-Я Тайлер, ха-ха, я Тайлер!
-Зато ты не существуешь><
-Зато я Тайлер!!

Я решил, что нет смыла не хотеть осени, в конце концов она все равно наступит, а не хотеть неизбежного бессмысленно. Значит, надо осени радоваться. Только вот это довольно сложно, потому что я хочу зарыться в угол, и выть, чтоб была весна, чтоб было ближе лето. Нет, еще месяц осени и две недели зимы. Мне нравится.
С деньгами все еще неизвестно что делать, потому что надо платить за телефон, а нечем. Можно, конечно, взять из той тысячи именно на телефон, а потом возместить, но как возместить - неизвестно.
Надо избавляться от депрессной апатии и покупать валерьянку, я хочу быть веселым, радостным и легким, но осознание собственного несовершенства как-то мешающе мучает.
Мне ничего не нужно, я ничего не хочу. У гитары струну порвали, с этим тоже надо что-то делать. Вообще, легче всего впасть в отчаяние и раскаяние, но это крайний случай. Мне бы хотелось, чтоб обо мне думали лучше.
Неделя Калище не светит, но денек перепадет и ладно. Нога мерзнет, Утк говорит, что Поттер -имя нарицательное, уже почти четыре. Чертчертчертчертчертчерчертчертчертчертче.
Мне холодно, лень одеться и что-то надо будет сделать, чтоб вывестись из этого состояния. Я хочу о себе хорошо думать, а не могу почему-то, оттого, вероятно, и плохо. Впрочем, это припадками, это редко, это пройдет.

Зато Элрик вчера делал мне кофе.
Зато я пил с Френдом пиво в парке.
Зато бабушка хочет, чтоб я ее навестил.
Зато я должен зайти на лорин форум.
Зато, хоть я и боюсь вордофайла, он должен начать белую полосу.
Зато мы поищем грибы в Калище.
Зато у меня еще вино белое осталось и булочки сегодня сделаем.
Зато я сейчас выйду на улицу, а там солнце и небо синее-синее, а если забыть о том, что будет потом, так у меня на картошку аж деньги есть. И оливье можно сделать, например.
Зато это все весело, весело, весело. Так положено - не есть, ждать, мыть, мерзнуть, страдать, не покупать, пить. Главное не занудничать, не занудничать, не занудничать.
Ты всего хочешь, Поттер. Все весело и всего хочешь, вот и ок.

Ах какое блаженство, ах какое блаженство, знать, что я совершенство, знать, что я идеааааал!(с) Пойду и уверю себя в этом.

@темы: Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), фея ei ole(с)

01:29 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
-Ну, ты такой...ну, как Мустанг. О, расчетливый! Ой, Мустанг, ты не обиделся?
-Давно мне не делали такого комплимента.)


Чай я выпил, крыжовник и огурцы, подаренные бабулей-семечницей съел (случайно пообщав ей поехать к ней на дачу. надеюсь, она передумает.) и сижу. 42 рубля мелочью есть, десятикопеечные не считал еще.
Я дома, и я чувствую себя дома. У меня есть чай, котлета, я больше не боюсь шкафа и мы с элриком сегодня убрали квартиру после попойки. А срач после попоек он огогого, го-го, и еще го-го.

Надо, пожалуй, больше любить людей. А то я же и правда, наверное, свысока смотрю,с исключениями, конечно, но нельзя так. Наверное.
Надо идти в пв, а яндекс деньги что-то лошат меня и Элрика,и это плохо.
Я хочу никому не завидовать совсем. То есть я не завидую, но мое подсознательно-бессознательно завидует и я с ним, конечно, борюсь и, конечно, побеждаю, но это мешает мне, хотя и бывает редко.
Смотрю старые фотографии и "не написать ему, тому себе, себе тому", и чего-то так жалко, так жалко. Я, пожалуй, все-таки хуже, и это, все-таки, к лучшему. Надо повысить себе самооценку еще, тогда, возможно, я перестану.
Я Наутилус слушаю.

Надо собрать маме смородину и я прямо немножко чувствую себя нехорошим человек (т.е. человеком на гггг), но еще босоножки нести в гарантию и не поедем в Калище, я думаю. У меня квартира со вторника по воскресенье свободна, кажется. Элрик, ты имей в виду, я тебя резервирую.
Не пить. Зачем-то. Вообще не_питие нарушило бы мои обеты и концепции, но, в общем-то надо не пить тогда, когда я не особо хочу.
И "пой,пой вместе со мной страшную сказку - "я буду с тобой".

А мы сегодня пересмотрели Покахонтас и проснулись в три дня, и в ливень очаровательно сидится дома.
Мне странно, мне очень странно. И, и, и.
У меня, кажется, близко бегает время истины, но по какому поводу я не знаю. У меня чудно все, только чертовых денег нет, но я пока не впадаю в панику, нет-нет.

А Элрик хочет косплеить. Да-да, посочувствуйте мне.
А еще я хочу на пати, одежду, и это просто вечер. Я отвык от тех вечероночей, когда я один и я не люблю их.
Мне плохо, и я чувствую себя слабым, и желания с возможностями расходятся, а еще я предвкушаю пресс через две недели, о, да.

На самом деле я просто ною, потому что вечером охота ныть. Но это все чушь, а осенью на какие-нибудь курсы все же пойду. И если я захочу на самооборону, то я пойду туда. А если меня торкнет -то я пойду на гитару. А если мне дадут денег -на вождение. А если не захочется -то я не пойду никуда.
А мы с Элриком на французской диете, лучшей из всех диет, а белый Виноградный день вполне вкусный.
Я очень люблю свой имидж.
fin.

@темы: Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), фея ei ole(с), чтобы снова увидеть сосны на морском берегу(с)

10:33 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
утро, а я вчера так и не зашел на лорин форум. и поразительно охота спать.
что лучше: филология, но бюджет (но Герцена и филология, фе>< это ж кем я буду.) или социология,но не бюджет (это достойней звучит и это не Герцена, а Сбгусэ, но это 15 тыс). ееще есть растительные полимеры, но там культурология, а это я не люблю и скучно.
поеду сегодня списки смотреть, может вопрос отпадет сам собой. еще надо подать сбгу, поржать так сказать.

надо еще уговорить элрика поехать на дачу, впрочем, посмотрим - опять же дело в списках.папа был вчера пусей, мне надо помыть голову, и почитать что-нибудь достойное, а то я попытался "гордость и предубеждение", но как-то не, не то. мне кажется, что стоит прочитать поттера, что он мне что-то расскажет, что я забыл, но он тяжел для метро. у меня вкусный кусок пирога с картошко-мясом.

если не можешь жить так, как тебе нравится, пусть тебе нравится то, как ты живешь(с)
пить надо по праздникам. и дело не в имидже и здоровье, а просто и правда надоело и надо пореже, а то теряется прелесть. Элрик недавно тут тоже вопил про общественное мнение, давно что-то он не вопил по этому поводу.и курить-то мне неохота, но это, правда, сейчас. есть охота, картошки купить надо.
минус тысяча с зарплаты и пора, в общем-то, срочно искать работу, но еще пару недель я себе позволю, я думаю.
я хочу плеер, хотя мой вдруг заработал, и я хочу вещей, но Элрик говорит, что чтобы носить платья и каблуки, надо вести себя подобающе и не разводить ужей дома. а мама говорит, что лето скоро кончится и что лучше купить джинсы. почти август, можно стреляться. хотя с ноября можно будет нормально работать, в сентябре надо будет сделать инн.
но я не хочу джинсы, я хочу туфли, и это плохо. потому что это, в общем-то, только мешает, но я подумал и решил, что даже в этом можно себя не ломать, пусть его хочется. что-то с собой сделать, конечно, надо, но думаю оно сделается само. я когда-то купил себе на платформе туфли, они трут, Элрик говорит,что они кошмарные, Френд - что я похож в них на ш, я хожу в них дома и радуюсь, и совсем не жалею, что купил их. в них так себя чувствуешь...хорошо. уверено чувствуешь и все тут.
у меня болит шея.

хочу пообщаться с еще дон кихотом, мне интересно, что тимное, а что нет. по описанию дон кихотов я вообще весь тимный, а это как-то..надо найти себе еще хобби. а то я же не анимешник, а хочется же чего-то. пошли в секту, френд.

и все же "состою почти в брачном союзе" это звучит пафосно.
у меня туалетная бумага на столе0____________________о

еще голову мыть.
деньги, девушку, машину полагается иметь настоящему мужчине и при этом не болеть(с) и меня жрет эта песня, и есть какой-то невыангсчиваемый ангст, а какой - даже я не знаю.
мама на даче пуся, но все же давит на больные мозоли. больше люблю беседовать с ней о нейтральном.

если не поедем с палатками, то пойдем на пати. на пати хочется, а в орехово у бобров новая хатка.
надо пойти на Джонни Д, я вспомнил!
и валерьянку курсом попить.

а сейчас соберусь и поеду к Элрику. и я съел слишком много пирога><
откуда, интересно, у меня царапина на шее.
все трудности убираются, но иногда сложно, сложно, сложно.

а в ту дискуссию теперь должен прийти либерал, вообще весело будет. но и так весело, так что я воздержусь.
Элрик перетянулся на мою сторону*_______* осталось перетащить его в демократы/либералы иди хотя б куда-нибудь в эту степь, вообще мм будет.
меритократия, например, круто звучит.
наташа вообще зовет меня в яблоко, но я даже ради прикола не пойду, хотя название-то круто.

есть счастье под нашей горой, и я наконец иду-иду, тороплюсь-тороплюсь.

@темы: Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), фея ei ole(с)

12:21 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Эта квартира ебет мне мозги. Даже не квартира, конечно, но надо что-то делать и срочно, а я не делаю ничего и..И поэтому надо поехать купаться.
А у Френда в квартире здорово. Там чудная раскладушка, чудная атмосфера и вообще чудно. Так-то, ололо.
Что-то такой пиздец с институтами, что я в растерянности. Завтра на гп в 9.30 на маяковской, билеты купим там, ибо мы ничего не забронировали, но будний день, утро, никого нет, я уверен, ололо.
Из окна летом пахнет. Что, интересно, я делаю сегодня.

Кажется, придется мне идти в Герцена. На всякий случай. Причем идти до 25 июля, потому что в бюджетном заочном кроется великая лажа.
Маман советует на платное. Я думаю, что предпочту учиться в жопе и ради корочки, но не на платном. Хотя 20 тысяч семестр это смешно и нормально, но...В общем-то, все равно, учиться ли в ЛГУ им. Пушкина или в Герцена, потому что суть одно, но я так не хочу в Герцена, что стреляться. Но на всякий случай надо, мда. На егэ я не пошел, но жалеть, в сущности, снова глупо. Да и не нужно оно мне.
А в пятницу нужно.
Я чувствую себя сайрой в банке. Элрик говорил, что у меня поменялся характер когда-то зимой, а сейчас я плаваю где-то между и уже 12 часов, и солнце жарит. Пойти, что ли, на юриста на платное? Хотя, думаю, мне там будет довольно сложно. Зато название у профессии стебное.
Еще можно пойти в мвд, но это еще хуже, чем в герцена, я туда по убеждениям не пойду.
Я нашел какую-то платную журналистику, отлично. Теперь надо узнать сколько она стоит.

Изучаю работу. ру. Все же, как хорошо ничего не делать. Курьерство ждет меня, а потом кассирство.
Птички летают, Элрик спит, как страшно жить. Не то чтобы я сайра или печальная сайра, но это немножно/множко грузит.
Денег, конечно, нет.

Что-то хотел написать умное, а что - забыл.

@темы: Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с)

02:06 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Сегодня был последний рабочий день, облака, трава высокая и тепло. Торговый представитель поил меня кофе и кормил мороженым с фруктами, я жарился и загорал ногами и, наворовав пакет корма сижу дома и пью вчерашнее вино из бокала. Довлатова я дочитал, Генис ждет меня, в квартире не просто помойка, а ПОМОИЩЕ, я слушаю музыку и ежедневно запираю монстра в маминой комнате. Из под кровати вчера выкинули тухлый салат, в холодильнике две пиццы и несъедобная свинина, завтра все убирать.
Еще я могу съесть багет, но мне лень идти за ним. И там ру.тв, я зависну.

Сколько денег надо, сколько денег. Это, в общем-то, перестает ангстить, потому что я ищу смысл и нахожу, хотя и не там, где думал. Небо синее, облака белые, цветы фиолетовые, все будет.
Элрик говорит, что я в пмс невозможен и мы все же решили, что я не этик. Но так как я точно не Дон и не логик тоже, выведем то, что я просто очень хреновый этик. А у меня мир такой четкий, после бокала-то. Френд говорит, надо меньше пить, я, может, и соглашаюсь. На один минус приходится десять плюсовых мелочей и жить можно.
Но ненавижу свое чувствительно-ранимое состояние. Оно неудобное, настоящее и совершенно ненужное. Мое мировоззрение еще немного и переформируется, но это следует убрать из него. И я уберу.
Надо выбрать день, когда поеду к маме. А в понедельник с утра в спбгу надо.
Элрик все еще хочет бжд, а я не хочу ничего, точнее, вру, конечно, я много чего хочу. Но хобби у меня нет и, в общем-то, меня это не расстраивает. И все-таки от пневматического пистолета пользы больше, чем от бжд. Ну да черт с ним, денег все равно нет пока. А, да, на день рождения я его - пистолет - себе подарю. А с зарплаты плеер.
А еще надо начать откладывать на..не знаю..пусть скутер. А квартиру...квартиру. Подумать, посмотреть, подождать. Сесть на диету, не пить, экономить, работать через неделю снова. Сдать экзамены, поступить, сварить суп, убрать квартиру, съездить в лес, собрать чернику и грибы, поиграть с Лорой и поговорить с мамой, искупаться...
Все равно я как автомат, не совсем,но почти и иногда. Мое ясное, винное сознание все осознает, но больше не переживает.
Глухая дверь, но, в общем-то, ничего.

Я не вижу смысла в дайри. Оно мешает мне жить, действительно мешает,но, черт, я не могу от него избавиться.
Я слушаю мазохистичные песни. "Здесь и вместе", например.
Вру, теперь я слушаю интернационал. Надо придумать себе идеалы.
В веру я ударяться не вижу для себя возможным и не хочу, ударяться в алкоголизм еще дальше немного опасно, вступать в партию тоже как-то некуда. Так что придется пока без идеалов. Впрочем, ладно, и не нужны, с ними просто удобнее.

Небольшая апатия.
И я все знаю, и все все знают, но добивают такие мелочи.
Я слушаю советские песни и не думаю о секундах свысока.
Это не апатия, это пмс и если я обижаюсь на глупости - тоже оно. Это просто всегда накапливается, а потом выливается.
Все это читают люди. Зачем.

Я слушаю "эх,дороги", потому что мне пела их Баба Аня.
И пишу я что-то, что не хочу. Я трезвею и злюсь сам на себя, боюсь соседних комнат, меняюсь настроением и хочу простых и понятных вещей.
Дневно-вечернее проходит и я - снова я.
Очень болят мышцы. Все.
"к моим смешным несчастьям", но я не чувствую себя несчастным, а моя память умеет забывать и вообще много чего умеет.

Я хочу наших фотографий и целоваться в высокой траве. Я хочу сарафан, брюки, денег, свободного времени, выезд за город, некоторый экстрим, посещение магазинов - разных магазинов, ягод, леса и пляжа. Я хочу, чтоб меня хотели. Я хочу, чтоб во мне нуждались, обращали внимание и стояли за спиной. Мне нужно три свободных тысячи, потому что я,конечно, наврал и у меня тоже есть хобби, на которое нужны деньги.
У меня все ночи - короткие, и дни тоже, и месяцы, потому что времени мало, но когда его было много? И у меня все есть, кстати. А то чего нет - например, сарафан, - будет.
"Но дело не в этом, а в чем - ты любишь меня" и "никто уже не сможет назад, нам только остается вперед".

Я хочу спать и все неоднозначно, но - снова и снова - плюсов больше, чем минусов.
И все хорошо.
Разложу диван и спать.

да, как постскриптум, рыжие волосы в зеленой траве, закат и облака - это все-таки романтично.
как свечки и вино на белой скатерти.
как маленькая теплая лампа.
как ночные походы из магазина.
как лепестки роз в ванной.
как...
нет никаких обстоятельств, если есть мы, а не ты и я, так что "и чем глубже в себя, тем меньше контактно вдвоем", и надо выныривать, что ли.

я хочу в Калище.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), Эта музыка будет вечной(с), фея ei ole(с), чтобы снова увидеть сосны на морском берегу(с)

23:37 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
в жизни, как обычно, нет гармонии,
в музыке только гармония есть(с)


Мама в больнице; Лора дома бегает в моей фуражке и с гитарой, радуясь найденным наручникам; деньги получены нехорошим путем; папа не пусит и как бы ладно; аватар в контакте старый; смотрел сегодня вещи в секонд-хенде, удержался и не купил; Элрик говорит, это самое дно.
Я думаю, что не самое.

Еще Элрик сегодня заявил мне, что я похож на кого-то с хвостиком из Гуррен Лагана, я не помню имени, но бухахаха. И мне кажется, что это хорошие фотки, и что Элрик лох, что боится выложить. А вживую вообще вах.

Что с фермером? Отврат-отврат.
Очень хочу в Калище.
Не то чтобы я хочу ходить в школу, или зависеть, или другие прелести жизни школьника, но..Но "в жизни как обычно нет гармонии" и покоя тоже нет. Я очень хочу в Калище. В одеяло, чай, телевизор, злые собаки за окнами, все такое.
Я никогда не думал, что так подумаю, но я хочу осень.
То есть я конечно не хочу осень, я хочу сдохнуть, но перед тем как сдохнуть надо все убрать, а убирать все лень, но все равно придется.
Тихий теплый вечер будет не скоро.

С зарплаты плеер, наушники, Паланик "призраки" и есть. Еще бы фотоаппарат починить.
Если то состояние, в котором я, называется "ты вырос", то я лучше деградирую. Как бы мне жить и радоваться, да чтоб и на елку влезть, и ничего не ободрать.
А дочитаю ка я "трудно быть богом" и перечитаю шестого Поттера. И "убить пересмешника", и всякое такое. Может там есть что-то, что я забыл.
Хочу гармонию не только в музыке.

Легли мы с Френдом около семи утра, наевшись тухлых морепродуктов и успели обсудить даже политику. Цивилы в понедельник в 4.
А может все-таки 4-12 штук за смену, плазма, кровать, only classic...
Работа кончится в субботу, буду новую искать, как-то в уг вгоняет.

А мне хотелось взять Манхеттен с пылу, с жару, наобум.(с)
О, да.
Там дождь, я хочу спать и, пожалуй, встану-ка я в девять.

@темы: Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с)

01:13 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Прозаик говорит:коньяк-три звездочки.
Поэт говорит: через коньяк-к звездам.(с)


Вечером худеть не получается. Я теряю стимул, мне становится на все наплевать и я ем. А потом думаю "аааа,зачем я это сделал".

И как обречённость смыслом наполнить(с)

У меня сегодня за день было парочку хороших моментов, но был тот самый один, нужный, который почти перевешивает вечера и все-все.
А еще мы смотрели Ледниковый период 3.

а на пивофест хочу прямо очень-очень.*__*
а еще читаю "Три товарища", скоро дочитаю и буду флудить цитатами. Прямо вах*___*
книги все же хороший старинный способ ухода от реальности.

я пью яблочный сок, меня манит теплая кровать, карточку только за 1200 и it shouldn't have to be this harm.
а когда приходишь после работы хочется включить телевизор и щелкать.
и я иногда так отчаиваюсь, что я больше не знаю.

я хожу в магазин для дома и папы, и вдруг понимаю, что это не игра в дом, это дом. это вот то,что сейчас есть, это мой грязный пол, это мой холодильник и мой папа, и я кормлю его блинчиками, и так и надо. в какую сторону себя ломать надо решать, а я ломать не хочу, и я на месте.

у меня есть краска "золотистый трюфель".
про нужность, мне нужно про нужность. а то что-то это унылее всех институтов.
что все это зря(с)

молчать- это плохо. говорить это тоже плохо.
золотую бы, середину бы.
хочу смотреть Брат-2,но уже поздно.

@темы: Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с)

09:03 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
зеваательно.
это плохо кончится.

что-то сумбур, блины надо папе пожарить, ем сегодня только кефир, ну, стараюсь.
а мы с Френдом вчера дурум ели. Название крутое.
у меня в комнате цветы есть, семечница подарила, не вяньте.

еще штаны надо погладить. а можно мамину юбку надеть.
только мне сейчас все равно. но не есть все равно не надо.

и в десятке важных дел снова выберешь побег от заведомо дрянного суда(с)

я в пиздеце что-то, но в совсем другом пиздеце и в том тоже, и еще и спать охота.
и как, в общем-то, жить, если я смягченная форма Лаэрта уже с утра. что одеть, все-таки.
не люблю пессимистичный реализм, а он тут.

куплю с зарплаты плеер. а то невозможно же.
еще немного времени и я приду в нормальное состояние. а то это заевшее не, плохо.
как не хочу ехать в герцена.

пойду одеваться, чтоле.

@темы: Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), Я хочу быть кочегаром, работать сутки через трое, через трое(с)

01:40 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Признать, что мы не герои — уже героический поступок.(с).

Я что-то тут последнее время подумал, что все осознал и принял, и все такое, а Элрик сказал мне, мол "наконец-то ты вырос", а я думаю, что это просто отвратительно. Маленькие радости жизни, yeah.
Завтра рано вставать, а я хочу сделать по форуму все, что просила Лора и позвонить завтра маме хочу. "можно сжечь все мосты за спиной и выстроить заново". Теперь осталось "вернуться с победой домой", что, в принципе, еще возможно.
Сегодня рядом упал кирпич и все осколки пролетели рядом и я, кажется, везуч, но я и не сомневался, что могло быть по другому, я как-то привык, да и мысли не допускаю.

С одной стороны осознавать свое реальное место полезно, важно и разумно, потому что несомненно ничтожество и etc., но зачем? Надо что-то с собой сделать на самом деле и срочно, выработать концепцию, философию, стратегию и все такое, но это почему-то не просто вдруг.
Потому что вертится не только "твердым шагом мы идем вперед, нам нечего терять", но и "я знаю одно, что все это - зря".
Завтра с Элриком в Герцена и надо наконец-то сфотографироваться, а еще помыться и я хочу пол помыть и квартиру убрать. И суп сделать. Но времени нет пока.

А,еще решал сегодня мега задачку. Проживают в квартире я и папа, которые меняют носки каждый день(не факт, что одинаковые). Половина носков теряется. Соответственно, вопрос: насколько сильно будет вонять белье, когда его вешаешь, если постирали его во неделю назад, а из стиральной машины вытащили сегодня? Оказалось достаточно сильно.

Мне пора что-то сделать, но с другой стороны...
Мы пили сегодня молоко через карамельную трубочку.
Хочу нормальную фотографию и новый аватар в контакте. И, черт, спать пора.
Чушь все это, впереди выходные, там пиво фест, ночь пятницы, еще можно придумать,что сделать с понедельником, надо б в калище-но, хочу искупаться и позагорать, и...
Мне снилось, что Элрик застрелил меня тремя выстрелами. Почему именно тремя, думаю я и ищу символизм.
И нахожу, конечно.

У меня краска для волос халявная есть!
А у нас тройной замкнутый круг распиздяйства.

А вообще,
все хорошо будет.

Точно.

Но хорошо бывают разные.
Я хочу мое хорошо.

@темы: running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), ту собачку, что бежит за мной зовут Последний Шанс(с)

09:54 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
И зачем я проснулся в такую рань, фууууу, в кой то веки выспаться мог.
Снилось что-то паршивое, что - плохо помню. Вот совсем плохо, но в том, что помню, Фрейд не нужен. Зато там был экшн и выстрелы.
У меня нет плеера и я почти не слушаю музыку, сегодня на работу, как, впрочем, и завтра. В пятницу сертификаты, завтра папа даст денег и надо сфотографироваться, еще отнести бабушке червей с утреца, сходить на Ледниковый период и сегодня за результатами Элрика. Когда он проснется, конечно.
Вчера мы с Лесли пили мартини (добрая Лесли :rotate: ), сидели на заливе и ололо, пойдемте сидеть еще раз.

Ох черт, у нас же с сегодняшнего дня по плану кефир в день. И еще овощ можно какой-нить. А там лежит котлетка и манит, и манит...Я, пожалуй, не поддамся на ее очарование. У меня, впрочем, есть два варианта: один заключается в том, чтобы сию котлетку умять, закусить макаронами, помидором, сметанкой, кофе и быть радостным. Второй -и совершенно необходимый -заключается в том, чтоб котлетку не трогать. И обходить кухню стороной. Потому что мне кажется, что не есть сегодня у меня вполне получится, а с другой стороны Поттер хочет хорошее настроение.
А, если чуть больше впаду в Лаэрта, то буду звонить на работу. А с другой стороны -смысл? И деньги потеряю. Мне сегодня туда без карточки ехать, с еще другой стороны...
Пойду, что ли, посплю еще.

Чего-то хочу, а чего не знаю.
Зимовье зверей пойду в другой комнате слушать.
На улице такая хорошая погода...Мыться пойду.
Паршиво, когда тебя переоценивают.

А на даче было чудесно. И в выходные-чудесно, потому что фуражка,ммм, пафос,ммм. А еще мы последнее время адски транжирим деньги, потому что если ешь под классику со свечами и с белой скатертью, то ведь что-то подобающее надо есть и пить...А, и ванна с розами чудо готична. Вах, в общем, ы.

Пожалуй, я что-то лох. Погода чудесная, все чудесно, котлету я даже и не хочу, разбужу, выпьем чаек, съездим, поедем на работу. Отличный план, по-моему. Потом погулять.
Отпроситься, что ли, на пятницу.

@темы: фея ei ole(с), Я хочу быть кочегаром, работать сутки через трое, через трое(с), Эта музыка будет вечной(с), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с)

02:48 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
У меня идет чуточку "перестройка сознания" и это не очень приятно. А еще я всеми силами пытаюсь избавиться от зависти, у меня ее не было никогда, и так хорошо мне жилось, там чудесно.
Очень-очень напоминаю себе, что "не завидуйте другому даже если он в очках", вот прямо хожу и напоминаю. Прямо мне сложно, и это плохо, потому что я хожу, смотрю на людей в машинах и просто на людей, и прямо передергивает внутренне.
Не могу смотреть на мужчин и машины, потому что сильный внутренний комплекс развивается, кажется, сильнее. На мотоциклы могу - они вызывают восхищение, а, к тому же, 40 тысяч -это реально, и скутер-то у меня будет точно, я не парюсь.
А мужчиной я не буду тоже точно, поэтому смотреть не могу. И на девочек, концептуальных и тоненьких иногда тоже смотреть не могу. Я ими тоже не буду, у меня слишком мало жизней, чтоб ими быть.
А машину просто сейчас ТАК хочу, что тоже смотреть невозможно.

Вообще, все конечно не совсем так, как я описываю, это просто элемент, который иногда просыпается.
Но я его душу, и придушу, просто нужно постараться, это сложно.
Мне тут сказали "чувак, растешь", а я не особо хочу. То есть хочу, но не так и не в том, просто на самом деле это болезненно у меня. Потому что, если я сильно меняюсь, значит, тот я куда девается. Куда девается тот я? Я его люблю, я не хочу, чтоб он куда-то девался. Просто я воспринимаю это как маленькую смерть, но это не страшно, на самом деле. Это же постепенно. Но сложно.
К тому же, еще есть фактор того, что меняться мне некуда. И расти в данный конкретный момент в этом тоже.

Хочу,кстати, пиво фест. Там будут два счастья - пиво и музыка. Ну и третье пойдет со мной.
Но я не о том, я о том, что надо бы выбрать направление, куда меняться-то, а их много, и мне страшно, и я знаю, что так и надо, и что все это к лучшему, но я совсем не хочу выбирать.

Деньги прах, мы ели суши сегодня, завтра я куплю что-нибудь, схожу к бабушке, мы переписываемся с Лорой в два ночи и собираемся в Рощино, и свадьбу, и фест, и палатки, и все скоро.
Надо сдохнуть, но сходить на лит.вечер. Ухаха ибо.

Встать надо будет часов пол 9. Предвкушаю.

@темы: protect me from what I want(c), running to Babylon(c), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), Эта музыка будет вечной(с), это апельсиновый день, кто знает, что будет потом(с)

13:55 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Лето!
Я изжарен, как котлета.
Время есть, а денег нету,
Но мне на это наплевать. (а-а-а)

Лето!
Я купил себе газету.
Газета есть, а пива нету.
И я иду его искать.
(с)Зоопарк. Лето.


Танцы минус качаю, соскучился по ним.
Папа, думаю, заметил, конечно, что тут Элрик, но ладно. Просто ругаться совсем шепотом - невозможно, да и ситуация, когда поворачивается ключ,а кто-то быстро, громко топоча, пробегает и закрывает дверь в комнату и папино "ээ,а кто это тут топочет?", тоже довольно паливная.
Кстати, я прожег паркет кальяном. Причем по-дурацки так прожег, ну то есть не я, а Элрик, но все равно по-дурацки, после курения уже.
На улочке солнышко и погулять вечером, было бы, по-моему, хорошей идеей.
На следующей неделе ненадолго к маме на дачку, а на этой зайти к бабушке - и это хорошо, потому что я соскучился даже. Нет, не соскучился, но я бы хотел их увидеть.
Хочу поменять аватар в контакте, но пока нет хороших фотографий. С этого дня не едим точно уж, стричься не буду, да и корни свои отрастают, так что краситься пока тоже. Надо начать говорить в женском роде, но так как разницы нет, то можно и не начинать.
Элрик сопит, мычит и ворочается, я выношу пивные бутылки мешками, у нас еще есть шампанское, но дело не в этом, а в чем - можно и вспомнить песенку,пожалуй.

И все-таки кинестетиком быть хорошо, с одной стороны, а с другой - нет, даже очень нет, и визуалам, кажется, легче.
-Поттер, ты не этик, и не логик. Ты лоооох!
За стеклами квадратных окон. Надо позвонить в работку курьером, потому что 20 часов в неделю это ж чудесно, и денег будет, но только у меня снова немножечный ступор, когда я не хочу никуда звонить. Я знаю, что надо, потому что эта работа - не совсем работная, да и потому что надо уже делать фотографии, копии, ходить, узнавать, дергаться. Мне устало, потому что я снова хочу сейчас.
Все - сейчас.

Косплей я, пожалуй, тоже хочу, чего уж там. Косплейные цели совпадают.
На улице тополиный пух.
А мне сложно. A bit tired.

Последнее время я в чем-то слишком "ла", надо менять. В этом - надо.
Нет времени на почитать, и это менять тоже надо.

С утра мы смотрим ру.тв и А1, обсуждаем с кем спит Линдси Лохан и едим семечки, и мне нравится это.
Я бы хотел уметь играть на чем-нибудь музыкальном, очень, но я рад, что я не ходил в музыкальную школу, потому что помню того себя. Просто иногда не жалеть - трудно, но тоже надо.
В Лесгафта тоже есть журналистика0____о Туда тоже попробую.
Сколько можно спать?Т_т

А вообще, жалко, что Элрик не кинестетик. Тьфу, эти визуалы=____=
Я взбодрился, пожалуй.
Ололоооо, вот бы квартиру потом еще убрать.

Пощекотать его что ли за пятку, чтоб он проснулся.
-Где актуаль?
-М..его нет?
-Тогда почему ты еще здесь?
С Форти иногда довольно забавно общаться.

Потом будет все хорошо и шишка на пихте подтверждает мою теорию.
И у меня будет машина, квартира, работа, мы и сенбернар по утрам. Мэйби.
Я скачал аудионаркотики и надо потом послушать.

А еще мы пересмотрели вчера Bus Gamer и он прелестен все-таки.
Но происходит некоторый диссонанс, когда хочешь быть как Накаджо (вах-черненький), а на самом деле ты версия Сайто (Гексли) и ничего тут не поделать.

Ы, пойду доброутричать.
Котодушкорыженяш.

Яишенку, что ли.:rotate:

@темы: это апельсиновый день, кто знает, что будет потом(с), Каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь(с), Гуд бай Америка,о, где я не буду никогда(с), running to Babylon(c)

А что до средств, то ими я управлюсь

главная