• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:47 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©

17:44 

Оден

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
«Lay your sleeping head, my love,
Human on my faithless arm;
Time and fevers burn away
Individual beauty from
Thoughtful children, and the grave
Proves the child ephemeral:
But in my arms till break of day
Let the living creatures lie,
Mortal, guilty, but to me
The entirely beautiful.

Soul and beauty have no bounds:
To lovers as they lie upon
Her tolerant enchanted slope
In their ordinary swoon,
Grave the vision Venus sends
Of supernatural sympathy,
Universal love and hope;
While an abstract insight wakes
Among the glaciers arid the rocks
The hermit's sensual ecstasy.

Certainty, fidelity
On the stroke of midnight pass
Like vibrations of a bell,
And fashionable madmen rise
Their pedantic boring cry:
Every farthing of the cost,
All the dreaded cards foretell,
Shall be paid, but from the night
Not a whisper, not a thought,
Nor a kiss nor look be lost.

Beauty, midnight, vision dies:
Let the winds of dawn that blow
Softly round your dreaming head
Such a day of sweetness show
Eye and knocking heart may bless,
Find the mortal world enough;
Noons of dryness see you fed
By the involuntary powers,
Nights of insult let you pass
Watched by every human love.»


перевод

@темы: цитаты

12:23 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
21.04.2017 в 09:49
Пишет хохочу:



URL записи

14:12 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Я забываю последнее время руководствоваться газетным правилом профессора Преображенского и почитываю комментарии (даже в вк иногда!), и это такая боль, что я все думаю, как бы мне сделать так, чтоб глаза не кровоточили, а люди не бесили. Даже дайри под любым постом в каком-нибудь сообществе встречаются тонны ебанутых, а уж про вк и говорить нечего, там все совсем плохо. Там, правда, помимо кипящей ненависти в комментах, меня еще теперь иногда потряхивает от постов типа "ой, у меня тут не хватает времени, чтоб сделать доклад, меня отчислят, помогите!11", "нет денег на фруктики, дайте денег", "мне так грустно, но у меня нет средств на психолога, мб бесплатно?111". Это как-то участилось, и по-моему это просто ребятки решили, что в сообществах помощи друг другу можно сесть на шею и обрадовались. Я, правда, не хочу присоединять свои капли ненависти к остальному котлу, но из-за количества таких запросов сильно снижается шанс того, что тот, кому реально нужна бескорыстная помощь, ее получит. Другое дело, что, конечно, я не знаю, кому она реально нужна, а кому нет, поэтому никак не отсортируешь тут, но одно дело просить помощи, когда у тебя еды нет или болезнь, или из кв выгоняют, или еще какая-нибудь беда, а другое, когда у тебя на фруктики нет. Я понимаю, что у меня бомбит из-за того, что я бы сама побольше фруктиков поела, но все равно.

12:13 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Мама сдает кв на два месяца, мб у кого-то ищут знакомые-знакомые знакомых-знакомые знакомых знакомых?
(с середины июня до середины августа), особняк им. Хрущева, ближайшее метро Ветеранов (15 минут на маршрутке, 10 минут на машине), рядом электрички Балт. направления (25 минут на эл-ке до метро Балтийская, +можно быстро доехать до Петергофа, Ломоносова, Гатчины.) Цена в районе 25к, но это обговариваемо.
2 комнаты отдельные + одна проходная (+одна закрытая), бабушкин ремонт, 4 этаж, вся мебель-техника-интернет есть, даже комп есть, даже варенья-соленья прилагаются.
Если кто-то захочет, то на все вопросы развернуто отвечу, фотки кину и все такое.

12:09 

Саша Черный

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
«Каждый месяц к сроку надо
Подписаться на газеты.
В них подробные ответы
На любую немощь стада.

Боговздорец иль политик,
Радикал иль черный рак,
Гениальный иль дурак,
Оптимист иль кислый нытик -
На газетной простыне
Все найдут свое вполне.

Получая аккуратно
Каждый день листы газет,
Я с улыбкой благодатной,
Бандероли не вскрывая,
Аккуратно, не читая,
Их бросаю за буфет.

Целый месяц эту пробу
Я проделал. Оживаю!
Потерял слепую злобу,
Сам себя не истязаю;
Появился аппетит,
Даже мысли появились...
Снова щеки округлились...
И печенка не болит.

В безвозмездное владенье
Отдаю я средство это
Всем, кто чахнет без просвета
Над унылым отраженьем
Жизни мерзкой и гнилой,
Дикой, глупой, скучной, злой.

Получая аккуратно
Каждый день листы газет,
Бандероли не вскрывая,
Вы спокойно, не читая,
Их бросайте за буфет.»

@темы: цитаты

10:14 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
«...Кто нас посмеет обвинить
в печали нашей, дорогая?
Ну что ж, что выпало прожить,
войны и голода не зная?
А разве нужен только мрак,
чтоб сделать горькою улыбку?
Ведь скрипка плачет просто так,
а мы с тобой жалеем скрипку.
»

@темы: цитаты

02:51 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
«"Всем был бы Рим желанен, если бы люди в нем не умирали". Метерлинку мир кажется еще желаннее, чем Рим этому королю, ибо он час смерти считает величайшим благом жизни. "Лучшее, что есть в жизни, — говорит он, — это то, что она готовит нам этот час, то, что она — единственный путь, ведущий нас к волшебному исходу, к несравненной тайне, где скорбь и страдания станут невозможными, ибо мы потеряем орган, который их воспринимал, где худшее, что нас ожидает, это сон без сновидений, считаемый нами на земле одним из величайших благодеяний, где, наконец, нельзя себе представить, чтобы от нас не сохранилась мысль и не слилась с сущностью вселенной, т. е. с бесконечным, которое, если оно не море равнодушия, не может быть не чем иным, как океаном радости".

Необходимо, чтобы искренность стала естественной и необходимой, чтобы оба сознания были почти одинаковы, одного объема, одного качества, и чтобы любовь, объединяющая их, была глубока. Поэтому жизнь большинства людей проходит без того, чтобы они встретили душу, с которою они могли бы быть искренними.

Человек самый искренний вправе скрывать от других людей большую часть своих мыслей и ощущений. Если вы не уверены в том, что сказанная вами правда будет понята, то молчите. Отразившись в других людях, эта правда покажется совсем не тем, чем она была в вас, и, приняв в их глазах вид лжи, она причинит им такое же зло, как настоящая ложь. Что бы ни говорили абсолютные моралисты, когда находишься среди людей различного с вами сознания, всякая правда для того, чтобы произвести впечатление правды, нуждается в умелом приспособлении. Сам Христос обязан был приспособлять большинство истин, которые он открывал своим ученикам. Если бы Он обращался к Платону или к Сенеке, вместо того чтобы говорить с галилейскими рыбаками, Он, вероятно, сказал бы им нечто отличное от того, что говорил.»

@темы: цитаты

15:12 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
на улице слишком хорошая погода, это мне не нравится, потому что я сижу дома в городе, а потом поеду на работу, и ааа! солнышко и синее небо заставляют меня чувствовать себя так, будто срочно надо бежать гулять, но, естественно, гулять мне не очень-то хочется, потому что все равно на работу через пару часов и пфффффф.
вчера вернулись из калище, там было прекрасно и замечательно, и что самое странное, мне там было физически хорошо, ни голова не болела, ни общемутного состояния не было, и была энергия, и хотелось шевелиться..! я бы связала это с тем, что я там выспалась, но я вот и сегодня, например, выспалась, однако ж голова болит, сил нет, охота лечь и лежать, хотя спать не могу уже.
хочется сделать что-нибудь полезное, чтобы поставить галочку, мол, день прошел не зря, но пока что-то нееееееее. пойду закинусь цитрамоном и пробужу в себе энерджи (то есть просто начну что-то делать и втянусь). на самом деле дел у меня особых нет, точнее я не хочу делать те, что есть, поэтому, чую, что сейчас я просто лягу на пол и буду читать, а потом напишу стишок и решу, что это вполне продуктивно. в принципе у меня так и есть, если я что-нибудь пишу: фичок ли, стишок ли, я автоматически кидаю этот день\ночь в продуктивный, потому как результат-то есть, вот, его можно перечитать, а от уборки такого результата не будет (у меня тут сейчас и так вполне чисто, так что я не получу свои фанфары и шарики, если разгребу, а без последующих фанфар я это не люблю делать).
ортопедические подушки бесят меня. у меня их две (2, карл!!11) и на обеих спать так себе, а лучше все равно на жутком жестком старом подушечном комке, а на этих (одна помягче, вторая пожестче) все равно слишком низко и неудобно, и шея протестует. фуууууууу.

в мае поедем на игру по поттеру, и мне надо написать био, и я так стремаюсь, аааааа! стеснение разразразраз.
стремаюсь, конечно, не био писать, а ехать, потому что (кажется, я первый раз формулирую нормально эту причину) впечатление, которое я хочу производить, и впечатление, которое я могу производить - две очень разные вещи, парампампам. и в ролевках это даже хуже, потому что тот образ, который я хочу играть (и успешно играю в своей замкнутой среде), довольно далек от меня, а ничего другого я играть не хочу. другое дело, что требования в ролевках - это не требования реальности, и я там такая не одна, и смысл ролевки именно побыть тем, кем ты хочешь, так что, конечно, мне нечего волноваться (к тому же, я всегда умею делать хорошую мину при плохой игре), но это все равно мешает мне хотеть туда. ну и на ролевку в июле тоже, но там, пожалуй, полегче, потому что туда я в целом ради ролевки в принципе не хочу, а хочу по другим причинам: потусить, поддержать элра, поехать до подмосковья, поехать в лес, ну и поиграть тоже будет забавно, хоть я и не знаю фандом.

я токчто посмотрела фанатский фильм с гриндевальд/дамблдор, и awww, хотя, конечно, все грустно, мне нужен какой-нибудь фичок с ау хэ. или не ау, но более-менее хэ, без "они были вместе месяц и больше у альбуса не было отношений". хотя может и были, кто знает. но молодые гг/ад просто аааааааааааааааааа.
еще читаем тут с элром вслух первого гп, и, блин. по законам жанра сказки допускаем, что дурсли - нелогичные монстры, а дадли - маленький гиперболизированный монстр, потому что у ро там все ванчале только черное\белое, но все равно как-то не ок то, что хагрид пытается превратить в свинью ни в чем неповинного мальчика просто потому что ему не нравятся слова его отца, постоянная жирофобия (подчеркивается, что дадли плохой, потому что он жирный; хагрид не дает ему из-за этого сосиску), потом тот же хагрид угоняет лодку, бросая голодных магглов на острове среди моря (молодец), а, ну и маглофобия у хагрида в начале книги такая, как будто его люциус малфой воспитывал. язык тоже выше всяких похвал. молли уизли называется исключительно "пухлая женщина" и никак иначе (на протяжении всей главы про платформу 9 и 3\4). в общем, раньше это все не бросалось мне в глаза. и, конечно, я не стану любить этот мир меньше, но !!!

11:34 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
я просто тоже очень люблю "Такие Дела", поэтому репостну

16.03.2017 в 10:47
Пишет jude s.f.:

изображение

Почему-то в соцсетях я стесняюсь говорить хоть о чем-то, что говорит действительно обо мне. Боюсь дурацких комментов и мнений. Как когда я смогла таки пойти и сдать донорскую кровь с моим недовесом в 5кг и мне сказали - ну если деньги были нужны, могла бы и объявления порасклеивать. А здесь не стесняюсь. Буду любить за это Дайри всегда.

Так вот. Я очень уважаю ребят из проекта "Такие дела". Они собирают деньги на нужные и важные проекты, на которые государству просто насрать.
На сайте идет сбор денег на помощь сиротам, смертельно больным людям, жертвам насилия, вич-положительным и другим социально уязвимым категориям людей.
Я периодически перечисляю деньги в фонд помощи сиротам в больницах, потому что я лежала в больнице с сыном и видела там детей-сирот. Это больно вспоминать, потому что за ними действительно никак не ухаживают, они одиноки и не получают ничего сверх питания и лечения. Даже если им три года. Пока фонд собирает деньги только для Челябинска, но, может, со временем дойдет и до других городов.
Вот ссылка, если вы заинтересовались. Понимаю, что это звучит как недореклама, но я не знаю, как по-другому об этом писать.

URL записи

07:56 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
болею, и это раздражает меня. заливаюсь соплями и задыхаюсь, и горло точечно болит с одной стороны (это какая-то новая странная фишка последние пару лет у моего организма, у меня всегда в начале болезни ужасно болит половина горла, не целиком). на работе еще куда-то похерился градусник, и я не могу померить температуру, фуууу. уже 2 дня, хватит, пора выздоравливать.
что еще хорошего, например, пошли мы тут недавно потусить на думскую, и у элра украли телефон. Очень Грустно. во-первых, просто потому что это грустно, хоть он уже и начинал лагать, и мы обсуждали покупку нового, но это все равно было больно и неприятно, и, эх, покойся с миром, маленький гэлэкси с4. еще у меня украли тысячу из паспорта (спасибо, что не взяли паспорт) и элров карандаш для бровей из косметички. карандаш для бровей, карл!11 просто штоа.
забавно, но у элра был новый чехол (который ей очень нравился), и с тех пор как чехол пришел, ее не отпускало предчувствие того, что его украдут или он потеряется, так что она даже скинула фотки на комп. ванга, в общем.

пришлось расчехлить заначку (первый раз получилось ее сделать, лол) и купить тлф, и тут мы, конечно, лоханулись, потому что М (Элр, пожалуй, будет М., потому что я не хочу писать про Элра в м.роде, но ж.род в сочетании с "Элр" смотрится идиотски) хотела гэлэкси с7, как верный приверженец самсунга, но мы сравнили по статам, и xiomi redme note4 выиграл у всех. прям ВЫИГРАЛ. ну и стоит в 3 раза дешевле, и кредит брать не надо, и мы посовещались, М. потыкала в чужой xiomi, ну и мы купили его. и это было ошибкой(( сам xiomi хорош, мне нравится и не лагает ничего вроде, но М. он не нравится, и она находит в нем постоянно всякие недочеты и страдает от них, но на самом деле она страдает из-за того что он не самсунг, такой красивый и розовый. все было бы чудесно, но когда мы покупали его, пришла девица (именно в этот момент) и купила гэлэкси 7, такой розовый и красивый, ну и тут-то Элра перемкнуло, и все, и жопа. не знаю теперь, что делать, хочется бежать и купить то, что ей хочется, особенно учитывая, что она даже не говорит об этом, а просто стоически страдает и пытается привыкнуть, но это совершенное безумие, и не то чтобы наше финансовое положение позволяет вот так вот просто взять и всрать 35к, ну или взять еще один кредит. то есть это как бы возможно, но отпуск, но ролевка, но ремонт машины, но еда, но одежда, но здоровье?

бабуля вчера вечером приехала из эстонии, кончились наши вольные 2 недели, когда можно расхаживать голышом по квартире и оставлять срач на кухне. на самом деле, мы стали старые и все вовремя убирали и мыли, и даже почти не устраивали никаких пьянок, и, в общем, довольны этим. приятно, конечно, когда можно говорить в голос, кидать штаны в проходной комнате, и, самое главное, когда никто ничего не спрашивает у тебя по дороге на кухню. и это у нас там есть пространство и почти идеальная бабуля, как же жопно жить с родственниками, которые менее славные в быту.
в вых спецом не поехали в калище, чтоб насладиться пустой кв, и в результате оплакивали телефон и болели. никогда не угадаешь, как лучше, в прошлый раз таки поехали в калище и утопили мой тлф, в общем, телефонам везде опасно. х)

еще я тут поставила на ливлибе 5терку "маленькой жизни", и 5 для меня это прям огого, потому что я ставлю ее либо прям любимым, либо прям понравившимся, а такого не было уже лет сто, и, в общем, все плохо, потому что "маленькая жизнь" не отпускает меня уже пару недель, и я все еще читаю рецензии и подписалась на инстаграмм янагихары по ней, и я даже куплю ее печатную, а это для меня вообще нонсенс. сначала я читала и так, мол, нууууу, неплохо, но перечитывать я это, конечно, не буду, а сейчас, кажется, я уже скоро буду перечитывать х)
и я все понимаю, да, манипулятивный роман, да, немного фанфик hurt/comfort, да, там есть к чему придраться, но это все не важно, потому что она все равно отличная, и то, что она была номинирована на букер - это прям настолько классный показатель того, что все в мире движется в хорошую сторону, что я даже не знаю как это выразить. ну и то, что она такая популярная, это тоже очень, очень классно. (можно, конечно, придраться и сказать, что это просто потому что никто до нее не выпускал слэшных фанфиков, но дело не в этом). и ее правда нельзя рекомендовать всем, но при этом я не могу удержаться и занимаюсь именно этим. это происходит случайно, честно! еще единственное, что из аннотации отражает содержание, так это то, что каждый видит там свое. и я понимаю, почему столько холиваров вокруг, вдруг ты подсунул партнеру прочитать, а ему не понравилось, ааа, что дальше-то делать!11 шучу, конечно, но. маме вот моей не понравится почти 100 проц, потому что мне кажется, что она далека от многих описанных там штук, которые мне были ах по живому, но я все равно подсуну, может, она найдет там что-то свое ах по живому.

еще всех с праздничком, 8 марта, день женской солидарности, борьбы за права, спасибо Розе и Кларе, всем сестрам по базовому доходу и все такое.
я бы еще много написала, но труба зовет меня поработать попродуктивнее последний часик.

08:59 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Сходили тут на Ла-Ла-Лэнд, ожидая чего-то такого вжуууух, сидели одни в зале, могли беспрепятственно обсуждать и шуршать едой, и это было клево (хотя еду мы и забыли взять), но фильм нам не понравился. То, что он не понравится Элру, можно было предположить, а мне могло бы понравиться, но конец, конец, штоа. Я не за безоговорочные хэ, но ради чего все это было вообще? То есть да, все очень красиво, супер играют, ах операторская работа, но я так себе ценитель, и при прочих равных мне главное сюжет, а здесь я не согласна с основной моралью, и, более того, она бесит меня. Не люблю, когда какое-то решение подается как Необходимое Вынужденное Решение, хотя при этом оно не необходимое.
Элра раздражал перс Гослинга, мне он нравился, но иногда раздражал перс Стоун, а потом то, что Элра раздражает перс Гослинга. спойлеры

Пытаюсь начать писать чаще в дайри (как видите), но раньше у меня прям потребность такая была, хотелось это делать, а сейчас - нет, вообще нет.

02:08 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
28.01.2017 в 00:01
Пишет хохочу:



URL записи

03:14 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Большой плюс ночных смен - рассветы, более или менее солнечные рассветы по дороге домой. Я осознала тут, кстати, что люблю рассветы больше закатов; в них такая радость, свежесть, предвкушение.
Сижу, мерзну и поедаю тосты с тостами, потому что хлебушек горячий (почти как чай!) и греет.
Сетовали вчера с Элром на современную молодежь (лол) и повсеместные психические расстройства. То, что люди стали знать, что существует психотерапия - это класс, но обратная сторона медали, выражающаяся в самодиагностированной биполярке с невероятно редкой разновидностью шизофрении у каждого второго, как-то даже перевешивает.
Очень продуманно взяла на работу из дома свеклу с чесноком и салат с зеленым луком. Волшебство ароматов! Хорошо хоть N далеко от меня сидит.
Начали упарываться по пй, я же думала раньше, что я 1л, а тут я вникла, и я влэф! Иииихихи. С Элром сложнее, но пока что мы определили ее в фэлв, и хоть где-то мы дуалы. Это, конечно, необязательно так (она еще может оказаться 3в, и мучается по этому поводу, но я все же почти уверена в 4в), но при прочих равных веселее определяться в дуалы. Люблю все эти лженауки, они веселые. Тест мне тут, например, сказал, что у меня помимо 1в еще 1ф, и я порадовалась, стоит ответить, что любишь деньги, как все, судьба твоя решена. Упоролась, в общем, и всех типирую. А то соционика давно мне опостылела, а тут такая свежая трава, можно тыкать в людей с криками: "я - Сократ!11" и убегать с хохотом.
Но люди в фандоме, конечно, доставляют, многие описания типов надерганы с сайты чувака-психолога, который настолько пиздец, что я угорала пол прошлой ночи, у него там 13 типов разнообразных женщин-стерв, от стервиссимо до стервочки. Как-то теряется доверие к любому другому контенту после стервиссимо.
Еще решили, что Элр виктим, но Гексли. Ох это неразрешимое противоречие!111 Я говорю, мол, то, что ты на жуковых дрочишь, еще не делает тебя есениным, бейба, но она очи долу опускает и говорит, мол, ты, поттер, мразота, где твоя первая воля, хуевый ты агрессор, а ну давай покажи мне жукова ааааа!111 Жуковаааа мнеее! А потом принеси мне попить и возьми на ручки.
Потом говорит, мол, а хуле ты за меня не решаешь? Реши за меня! А хуле ты не так решаешь, как надооа? А как мне надооо? Ааааааа!11 Не решай за меня, я самостоятельная личность! Я хочу лечить львов в Африку прямо сейчас! Я хочу ипотеку! Я хочу быть домохозяйкой! Я хочу супер карьеру! Я хочу тофу! Я.хочу.молчать.в.одиночестве. Давай экономить! Мне НЕОБХОДИМ гриффиндорский шарф! Почему тут так грязно а дай-ка кину сюда еще побольше грязи вот сверху прям сюда.
Люблю Элра очень.

22:41 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
14.01.2017 в 02:35
Пишет Джек-с-Фонарём:

нейромифология
Мойры — странный народ, нет нынче такого сплава:
Делят глаз на троих, как люди — вино и славу.
Если будешь умён, подманишь их чудесами,
То научат смотреть на то, что увидят сами:

Шепчет старшая, в тонких пальцах вращает око,
«Вижу, вижу места, где было не одиноко,
Где ты был — молодой и легкий, беспечный, светлый,
Как вокруг собирал весёлых, родных, бессмертных.

Как шумела вода, как волны ласкали ступни,
Как вам было всё пьяно, просто, легко, доступно,
Каждый камешек, вечер, блик превращался в рифму,
Темнота с тишиной еще не кружили грифом.

Дай мне нить, что сплетает дни твои ожерельем,
Я её сохраню от боли и сожаленья.
Больше новое и чужое не грянут стражей —
Будут август, и двадцать лет, и закат на пляже».


С нею средняя — глаз баюкает, как младенца:
«Вижу то, что настанет. то, от чего не деться:
Вот грядущее ждёт, пьянит, как хороший Чивас
Где сошлось и сбылось, придумалось, получилось —

Ты нашел человека, мир утонул в уюте,
Вы купили собаку — или нашли в приюте,
Твои книги скупают адскими тиражами,
Маме век никакие страхи не угрожали.

Дай мне ниточку, нить, единственное святое —
Я наполню её спокойствием, красотою.
Сохраню в янтаре реликвией, хрупкой брошью,
До счастливых времён, до радостных, до хороших».


Третья — острый клинок, не голос — ветра и глыбы:
«Вот сложилось бы по-другому, и ты бы, ты бы…
Несвершённое злит и колет, как будто жало,
Сколько мог — да вот что-то, видимо, помешало.

Умотал за границу б, занялся бы вокалом,
Рисовал бы наверно лучше, чем Фрида Кало,
Больше бегал — и был бы мышцы сплошные, жилы,
Промолчал бы — и вы б, наверно, еще дружили.

Дай мне ниточку, нитку, деревцо в урагане,
Да не тронута будет временем и врагами.
Просвечу миллион миров сквозь тебя, как призму,
Где ты смел и уверен, радостен, важен, признан».


Ожидают втроем — сплошь мрамор и тёмный вереск,
Ждут, кому поклонюсь, достанусь, приду, доверюсь,
Я качаю лишь головой — мол, какого чёрта,
Прохожу мимо них, и молча иду к четвертой.

Самой юной, слепой, мерцающей, как химера,
Недостойной трудов Платона и книг Гомера,
Вот молчит, не речёт себя ни святой, ни вещей,
Но дашь руку ей — и увидишь простые вещи:


… Солнце щурится в окна заспанным партизаном,
Покрывает дома расплавленным пармезаном,
Лёд искрится, шипит и щёлкает, как кассета,
Все окрестные псы лежат в океанах света.

Тащат граждан трамваи, бабушки — их баулы,
Птицы держат свои почетные караулы,
Пахнет ранней весною музыка из колонок,
(Твои волосы — моим старым одеколоном).

Мир течет по ладоням — дикий, необъективный,
Не найти для него ни линзы, ни объектива,
Не запрятать на праздник, не загрузить на плеер,
(Ты смеешься, и в мире нет ничего теплее).


Страх — живучая, старая, хитрая барракуда,
Но стихи продолжают шпарить из ниоткуда,
И творят настоящее — терпкое, как корица,
Драгоценное тем, что больше не повторится.

Потому то и тянемся — сквозь темноту и ужас,
Собирая капканы, раны, занозы, лужи,
Сквозь морозы и страхи, войны, раздоры, моры —
Хрупкой тоненькой нитью в белых ладонях мойры.


Пусть прядет. Неумело, слепо и отрешенно —
Значит, нету вещей предсказанных и решенных.
Значит жизнь моя — бледный лучик на тонкой спице,
Уж какая стряслась, на что-нибудь да сгодится.




URL записи

01:09 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
То слишком много работы, то слишком много выходных, то есть не то чтобы выходных бывает слишком много, но я сразу чувствую какой-то непорядок, мол, я почему-то не подыхаю от усталости, в чем дело, видимо, нужно больше работы.
Элр болеет и мило капризничает, мол, принеси мне шарфик, укутай, уложиии, разбудиии, покормии, и вот это все. Я ворчу, но люблю это.
Завтра какой-то слишком активный день у меня, я хочу просто спать (и спать, и спать, и можно еще немного), но нужно ехать веселиться, так что я поеду. Веселье.!111
Сама себя случайно вогнала в какие-то глубины и нужно выбираться отсюда. Есть в этом какое-то извращенное удовольствие, растравить нарочно свои раны, а потом сидеть и страдать, и растравливать. Больше соли этому джентльмену!
Не могу больше смотреть на шоколад, мы наконец почти доели все остатки с нг, и, блин, я не думала, что ТАК наемся шоколадками. я хочу макарон бля. макарооон!111 сделала тефтельки, но ступила и полила их каким-то дурацким помидорным соусом, а соус был невкусный, так что тефтельки тоже так себе. зато хотя бы несладкие, и то хлеб.
Жопа спит, заняв и мою половину, а кровать (нашу чудесную новую металлическую кровать) перекосило, потому что там перекосило срединную опорную ножку, и все от этого поехало, точнее, поехала моя половина, и я снова в какой-то ебаной яме (ну, не яме, но мне не ровно, и спина снова болит), и эээх не везет мне в общем с кроватями. Надо срочно купить эту сраную ногу, но где ж ее возьмешь такую же. Положили туда книжки, но книжки - не совсем то, что надо. Но на безрыбье и книжки огонь, так что если не найдем ногу, то еще 10 штук положим. А то збс, все ортопедическое, а спать все равно удобнее на любой тахте.
Ну или на Элровой половине, но она оккупирована этим коварным зверем, который не пустит меня на свою пристеночную территорию. Сучонок((


«I dream'd in a dream I saw a city invincible to the attacks of the whole of the rest of the earth,
I dream'd that was the new city of Friends,
Nothing was greater there than the quality of robust love, it led the rest,
It was seen every hour in the actions of the men of that city,
And in all their looks and words.»

17:03 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
Кратенькие итоги года:
2016 был клевым. Очень, очень хорошим, и если 17й будет такой же, то я совсем не расстроюсь. А он будет еще лучше.!

Итак, итоги года по пунктам, копирую со своего прошлого года:
Самое яркое событие года: Элрово др, я сделала ей предложение и подарила матиз.! и ааа! и лимузин на элродр! и вообще элродр х) Израиль! Аааааааа Израиль!1111 там было слишком много всего, чтобы это писать отдельно, но это было ААААА. Еще ремонт сделали, потратили бездумно хуеву кучу денег и в говне теперь из-за этого, спасибо тебе, прошлый я х)) еще элр права получил! еще у меня новый телефон, который прекрасно работал пока не поплавал в туалете калище (и я вытаскивала его руками), еще мы выкидывали этот самый сортир, и это тоже было ярко; еще ведьмак - моя первая большая ролевая, град и ливень на мкаде; ремонт я уже сказала, но ремонт еще раз, все в бетоне и краске, и ебаный потолок, ненавижу х)
Поездка года: Израиль! Таглииит! Это было не просто очень здорово, но лучше, потому что это подарило мне новых клевых людей, но, самое главное, в Израиле ко мне пришло одно Очень Важное Осознание, которое поменяло мне жизнь. Плюс Таглит открыл мне новые горизонты. Еще был Ведьмак, и это было круто, и это было ночьдорогазаправки, подмосковье, жара, ух! Но это элрова поездка года, не моя.
Человек года: Стабильность. Элр, Я, Лора, мама.
Знакомства года: Ева с Алисой!111 И таглитовские ребята: Ева, Алиса, Женя, Наташа, Лена. Ольховский Толик, ребята из Гилеля и на Ведьмаке.
Эмоция года: не знаю даже. спокойствие, наверное. как я писала в 15м: "Не знаю, как тут выделишь. Наверное, спокойствие, а все остальное фоном. Ну, за исключением эмоциональных моментов, вообще у меня большой спектр эмоций-то"
Настроение года: Почти не было стандартных ебаных качелей, ахахаахах!11111 правда, не помню, что там было в начале года. но хорошее такое среднее настроение у меня в этом году, ваще.
Идея года: а почему бы нам не пожениться?111
Сезон года: на этот раз безоговорочно лето, ну то есть от мая до октября.
Депрессия года: А НЕТ ДЕПРЕССИИ ВОТ ЭТО ЗАЕБИСЬ ВООБЩЕ. элрова депрессия - вот моя депрессия года. а у меня ушла моя обычная фоновая тоска, которая, конечно, иногда тычет меня, но масштабы ее несравнимы.
Месяц года: август (таглит, приезд с таглита, как элр встретил меня, все эти осознания и идеи, начала думать и готовить элродр), сентябрь (матиз, др, подготовка)
Ностальгия года: "Those were the days, my friend! We thought they'd never end.", ну и далее по тексту.
Поиски года: матиза (я была на всех этих сайтах 24/7, я обсматривала все матизы, которые видела), кольца (это было быстро, потому что окончатально решилась я совместить это с др совсем незадолго до др), ДЕНЕГ, но это как всегда, и я надеюсь, что 17й год мне как-то с этим поможет, ну или добьет, потому что надо что-то решать.
Удивление года: Когда мы были на море в Израиле, Лена спросила меня, мол, огого, почему вы не поженитесь, 9 лет уже, и я стала об этом думать, и те причины, которые у меня были, ушли. еще удивлением было то, что таглит был такой насыщенный, что я не умирала от тоски и не хотела домой с первого дня, и что так много людей френдли, и что быть более открытой - это так хорошо. еще мы ходили к совместному психологу в выход, и она была классной и дала мне новую инфу (я вообще не верила в возможность этого).
Озарение года: если вкратце то то, что я зациклилась на том, чего у меня нет, и что только я вообще-то перегораживаю себе дорогу в Идеальное Завтра, Наполненное Новыми Иллюзиями. что вообще-то это я решила, что будущего нет, и что если я его хочу, то почему нет? это хорошее израильское озарение. сейчас, конечно, все уже не так лучезарно, как мне тогда казалось, потому что я (как всегда) брала в расчет только себя, но это озарение все равно работает.
Возрождение года: август.
Интерес года: Элр, евреи, феминизм, лгбт, гейские клипы, машины, поэзия,
Несправедливость года: Леша (мой дядя) не закрыл ИП и не заплатил налоги (и спит спокойно), из-за которых приставы придут к бабуле, то есть и к нам в кв, и проблемы буду у нас и нашего имущества, а он в Израиле. Проворный пиздюк. Ну и то, что машины иногда ломаются. Не-спра-вед-ли-во. И что я больше не могу краситься в белый из-за аллергии((
Напряг года: финансовый напряг
Достижение года: Кредитная кабала! Давайте поаплодируем этому лоху. А так много всяких личных маленьких. Например, перестала читать Элрову переписку и всякое личное. Матиз!111 Совсем как взрослый, короче. Еще прикрутили на ниву багажник, выкинули кровать из окна, купили дрова в калище.!
Число года: Хз
Место года: дом, работа. я - добропорядочный бургер.
Мечта года: деньги. беспроигрышная или хотя бы неплохая идея.
Мистика года: никакой мистики (as always).
Напиток года: ликеры из кибуца!111 еще неожиданно открыла для себя, что почти люблю мартини. + вино, конечно.
Одежда года: бесформенные футболки, пиджак с рубашкой, пижамки приличные (целых две теперь!)
Открытие года: али экспресс!
Аромат года: аромат суши! уоооохооохооо
Погода года: прошлогоднее: "всякую люблю теперь, даже зиму. солнце, главное солнце! но даже и без солнца теперь не погибаю."
Сон года: эээ, не помню, много мне разных снов снилось неплохих, + интересные кошмары снились чаще обычного.
Цитата года: весь уитмен, вся song of myself, "I too am part of that ocean my love, we are not so much separated"; "пессимизм - настроение, оптимизм - воля"
Игра года : сценарии
Фильм года : плохо помню, мало смотрели. варкрафт понравился, изгой-1 норм
Мультфильм года: ледяные пидоры, УАХААХАХ. Моана - просто аааа, очень; Зверополис тоже огонь
Книга(и) года: как и в прошлом году "ложусь в кровать, кладу рядом с собой пару книг и сплю, отличное такое чтение", но Уитмен, "погребенный великан", "гп и рациональное мышление", немного Цветаева, Сартр "размышления о еврейском вопросе"
Манга года: я даже шингеки бросила( только какие-то яойные, когда элр подкидывает, а на самом деле я мангу-то не люблю
Анимэ года: ледяные пидоры, и это было единственным, в общем-то, что я смотрела)
Сериал года: ничего не смотрела
Песня года : Nightcore – My Demons, Miracle Of Sound – Through The Age Of The Dragon, Нателла Болтянская - Зихрон Яков, Посвящение Соломону Михоэлсу, О русских книжниках, Modus Operandi, Седьмая чаша, Сурганова - Санктум Санкторум, Гага - Million reasons, Twenty one pilots - Lane Boy, нигуны, Лорд Пневмослон - Пошло все, Leha dodi, Билли - часть нового альбома, например, this is our war, february winds, horses&chariots; Хельга эн кенти - не оставляй меня в темноте, Teleman – Glory Hallelujah, Ace Of Base – I Saw You Dancing, Steven Universe – Do it for him/her, Stronger than you; Товарищ Овчинников - это бля горы,7Б – Моя душа под потолком, Within Temptation – Our Solemn Hour, Би2 - не умирать молодым, Manboy - how it hurts, Сэнди - квиддич, Серебряная свадьба - как стрижи, Уровень моря - Базаров, Lawson – Roads, Новиков - ты прохладой меня не мучай, Voltaire - death evil song, Мельница - Война; Келли - песня римского центуриона, Kyoko - girls like girls, Долина - Эмиграция, Mary Hopkin - Those were days
Осознание года: Это к озарению и открытию. Еще было осознание, что я действительно говно, абьюзер и немного далека от новой версии Иисуса, и что я могу быть лучше, и что личные границы - не конец света. Ну и что если весь мир любит сникерсы, это еще не значит, что сникерсы важнее всего на свете, особенно, если у тебя есть твикс. Еще осознание, что бывает объективно хорошее место, которое тебе при этом не подходит, и вовсе не обязательно хвататься за него, если не хочешь. Еще много осознаний было.

@темы: фмоб

01:02 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
28.12.2016 в 23:19
Пишет Кенджи:

28.12.2016 в 21:02
Пишет живой человек:

SOS
Дорогие друзья, знакомые, читатели.

У меня беда, большая. У моего партнера по жизни - рак.
Первые два года мы справлялись сами, это было трудно, но финансово не так катастрофично, потому что лечение проводилось по бюджетным программам, в онкодиспансере по месту жительства. Там далеко не все современные возможности доступны, но если проходить часть обследований платно, то можно делать их быстро, а не стоять в очереди на бесплатную МРТ несколько месяцев (за которые ситуация ухудшается, может быть, необратимо). В целом, как-то все работало.
Так получилось, что это лечение исчерпало свои возможности. Диагноз изначально тяжелый, прогнозы мрачные, но шансы все-таки были. И все вышли.



Фотография, когда все только началось, когда мы были страшно испуганы, но боролись и верили, что сможем победить.



Фотография, когда мы выиграли первый раунд и надеялись, что все страшное позади.

Фотографий от сейчас нет. Это не для фотографий.
В конце ноября этого года состояние моего партнера сильно ухудшилось, потребовалась срочная операция, и хирурги сказали, что ничего хорошего сказать не могут. Что не могут сказать даже, выйдет ли мой партнер из реанимации в общую палату, потому что организм очень ослаблен и может не справиться.
Но он справился и через полторы недели после операции был выписан из больницы и приехал домой. Нам сказали, что проблема, из-за которой понадобилась операция, может возобновиться в любой момент, и тогда снова операция... и это путь в никуда.
На данный момент диагноз моего партнера: рак яичников IV стадии, канцероматоз. Если вы решите помочь нам, я расскажу больше, в личку. И документы покажу. Я просто не хочу все подробности писать в открытом доступе. Это очень личные подробности об организме.

Я сказал, что все шансы вышли.
Все да не все. Есть еще возможность побороться, есть лечение, которое не гарантирует полного излечения, не обещает чудес, но разительно улучшает состояние и в случае успеха значительно продлевает жизнь. Гарантий нет. Но какие вообще возможны гарантии, когда мы имеем дело с опасной болезнью? Мне советовали не писать, что прогнозы мрачные. Что помогают охотнее тем, кому "имеет смысл". Я думаю, что лучше сказать правду и что бороться за человека имеет смысл всегда, когда он сам готов бороться за себя. Мой партнер борется. И я с ним.
Гарантий нет, а надежда есть. У моего партнера. У меня.
И поэтому я обращаюсь к вам с просьбой о помощи. Лечение стоит денег. Первая фаза, сейчас, когда надо не только остановить быстро прогрессировавший в последние месяцы рак, но и восстановить силы организма, чтобы он это лечение мог выдержать, стоит особенно дорого. Не заоблачно. Но серьезно. И у нас таких денег нет. Частично есть, но полностью - нет, не справляемся.
С вашей помощью мы начали лечение (восстановление) неделю назад. И за эту неделю мой умирающий на глазах превратился в выздоравливающего. Мы еще только начинаем лечение основного заболевания, до этого - восстанавливали ресурсы организма. Поэтому рано говорить о действенности основного лечения. Но я знаю человека, которому это лечение помогло, это реальный человек, это случай, похожий на наш, хотя с другим диагнозом. И у этой клиники таких случаев достаточно, чтобы мы решили обратиться к ним за помощью.
Мы готовим документы для обращения в благотворительные фонды. Но скорость этого процесса не всегда зависит от нас, а впереди новогодние каникулы, когда документы делать невозможно, а лечение продолжать необходимо.
Поэтому я прошу помощи у вас, мои знакомые и незнакомые. Нам очень нужны деньги, чтобы продолжать борьбу за жизнь моего партнера. Помогите нам.
Просто напишите мне, что готовы помочь, и я пришлю вам номер карты Сбербанка. Просто расскажите о моей просьбе в своем блоге. Сделайте перепост. Вместе мы много сможем сделать. Если вы лично знаете моего партнера, можете написать ему самому.
Вот.

URL записи

URL записи

08:25 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
26.12.2016 в 03:37
Пишет НЯКА КОНЯКА:

26.12.2016 в 02:22
Пишет andre;:

Боль «Звёздных войн»
Что меня поражает в «ЗВ», так это прогрессирующая социопатичность вселенной. Термин не совсем верный, но не знаю, как ещё назвать это удивительное явление.
Я вроде люблю «Звёздные войны». Не как ярый фанат, а как преданный кинозритель. В глубине души я думаю, что «ЗВ» — это бред, поэтому не предъявляю никаких особых требований к адекватности сюжета, не ищу косяки и спокойно закрываю глаза на дыры. Главное, чтоб было увлекательно и весело. Но одна штука всё-таки вымораживает: полный крах добра и зла.
Почему-то с развитием вселенной эта проблема не решается, а только усугубляется. Ещё в первой трилогии в душу начали закрадываться сомнения, что «Звёздные войны» сплошь состоят из каких-то сумасшедших маньяков. После «Мести ситхов» я перестала понимать, почему одни маньяки считаются добрыми, а вторые — злыми. Имперцы и сопротивление одинаково жестоки, одинаково неэффективны, одинаково расколоты изнутри. Что те, что эти считают людей расходным материалом. Ни одна сторона не хочет мира, никто и ни с кем не вступает в диалог. В плане производства тоже какой-то лютый ад: народы располагают потрясающими технологиями, но всё вбухано в военку.
Много боли и в конце маленький спойлер к «Изгою»

URL записи

URL записи

04:08 

но жалок тот, кто смерти ждет, не смея умереть!©
В конце декабря у меня обычно сложная полоса и какое-нибудь говнецо разной степени тяжести обязательно сваливается, потому что конец года, и чтобы не тащиться со мной в светлое начало, оно происходит.
В этом, правда, говнецо потащится со мной, потому что я никаким образом не разгребу его за неделю, но, что ж, разгребу потом. Я готова к штурму, надо только обрисовать себе план действий и придерживаться его.
Элр снова впадает в уныние, и это, в общем-то, самое плохое, потому что я ничего не могу с этим поделать, тут можно ходить колесом и всячески боярыню развлекать, но коли одолела ее злая кручина, то мне остается только выгонять ее к тетеньке-специалисту, хотя я и не верю в тетенек как панацею. Эта вся ситуация, ясное дело, меня не радует, потому что если у света очей моих депрессия, то я сразу виню себя в том, что я одна из ее причин. Звучит эгоцентрично, конечно, но обвиняю-то не беспочвенно, другое дело, что я признаю этот факт и не переживаю из-за него, но.!
Зима плохо влияет на Элра, она ноет и страдает, а мне нужно засучить рукава и порешать ее проблемы, однако же это большой дракон, и у него много голов, и меч очень дорогой.
Что до меня, то я сейчас немного на одной волне с моей дражайшей мамой, которая обычно ужасно трясется от людей с беспочвенным унынием, потому что у нее есть почва, и я понимаю, что у каждого своя реальность и объективные причины для страданий вовсе не делают эти страдания больше, но меня все равно подбешивают всеобщие "ох как тяжела жизнь мне суп не подогрели". Это я не про мою Марию, конечно, потому что ее-то причины я знаю. Крч, я не очень, нельзя измерять печаль, особенно, когда не знаешь ее подоплеку, но когда люди в интернетиках и в реале жалуются на жизнь из серии "боже я одинок не понят брошен мне бабка на ногу наступила а я всего-то вышел из своего пентхауса подышать морским бризом", "молоко убежало а люди сволочи плюнули мне на крыльцо за что это мне" или "мне 40 мама не дает денег на мороженое и говорит идти работать что делать", то у меня бомбит.

На самом деле я просто только что посчитала деньги, поэтому количество желчи у меня почему-то внезапно выросло и требует выхода, чую, буду капать ядом пока не придумаю выход.
На самом деле я просто уже придумала выход, и он мне не нравится. Жаль, что когда принимаешь какое-то неприятное решение, то ты должен еще и сам его исполнить, и нельзя ни на кого свалить.
Написали сегодня список Элра, чего она хочет; надо теперь написать мой, хотя я всегда хочу всего и много, а она нет, и я рада, что ей чего-то хочется, значит, все не так уж грустно, но не все это реально исполнить, учитывая, что я не дед мороз.
Опять же, не знаю как установить баланс между тем, что когда я забиваю на себя, я становлюсь неприятный, а если я неприятный, то это не ок, и между тем, что невозможно разорваться и сделать все и сразу.
Хочу машину времени, чтоб вернуться к тому моменту, где господь особенно сильно не дал мне мозгов, и сказать себе, что я дебил, и что будущему мне придется разгребать эти говна.
Говнааааа.
Зато настал тот момент, когда моя основная проблема - деньги, потому что деньги вылечат печаль Элрика на раз-два, а свою печаль я вылечила в этом году волшебным образом ВСЕГО-ТО ИЗМЕНИВ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ РЕБЯТ РЕКОМЕНДУЮ ВСЕГО МНОГО ЛЕТ И ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ.
Иногда, конечно, накрывает, но это несравнимо.

Мне нигде не найти "убить пересмешника" в электронном виде полную версию, и я просто недоумеваю, потому что я нашла даже "пойди поставь сторожа" (поэтому и решила перечитать в нный раз пересмешника, и его нет!111), дурацкий литрес и его ознакомительные фрагменты.
Зато Лора нашла мне наконец биографию Бози, написанную Бози, и знаете, что там делает этот пидор? Изящно поливает ядом, помоям и прочими приятностями всех, до кого может дотянуться, попутно хвастаясь некоторыми знакомствами, доказывая, что они с Оскаром ПРОСТО ДРУЗЬЯ (и Оскар, конечно, так себе, а он в белом пальто стоит красивый. "я сын маркиза, уважаемые, знаю N и N2, а Росс- мудила, а вот когда я издал вот этот шедевр, а я сын маркиза, и N3 может подтвердить, что я хороший, а Уайльд - так себе, да, мы были друзьями (и только!), но я был молод и инфантилен, я все еще сын маркиза, а de profundis - паскудный лживый пасквиль, ложь, клевета, кошмар, аааааа, сын маркиза - это я"). Такой кусок говна, что даже мило.
Я дочитаю это и продолжу искать ту, которую он написал уже в зрелом возрасте, я слышала, что та более правдивая, что он там раскаялся и честно пишет. Но я люблю Бози, что с него взять.

У меня постоянно не хватает на все времени, и я урезаю сон, чтоб успевать более-менее, и в мои мешки уже скоро влезет весь белорусский картофель.
Элр меня не одобряет, но при этом жалуется, что я все время сплю, так что пока что баланс не найти.
Завтра пойдем за елочкой!111
Хотели заранее нарядить, но что-то пошло не так.
О хочу накидать еще потом планы на год и итоги года.
Как без этого тооо

А что до средств, то ими я управлюсь

главная